Copyright (c) 2018 Pavel Kulaga. All rights reserved.

Support Прохожий говорит Вовочке: Или или иЛи илИ

  • Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
  • Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Встречаются две подруги:

  • Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
  • Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.

  • Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
  • А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

The world is full of change. A good many wish they could say the same of their pockets.

Grocer: Now my little man, what is it you want? Boy: Sixpennyworth of treacle. Grocer (after weighing out the desired quantity): Well, where is the money? Воу: It's inside the pot.

Отец после выпускного вечера:

  • Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
  • Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5"

  • И этот идиот еще и поет!

Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную.

70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС.

  • Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
  • Уважаемая ... Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар. Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
  • Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:

  • Смотрите какой ор`л сидит, а второй так себе - г@вно в общем. Петька: - Ну, Василий Иваныч, я полетел.
  • Полетишь, когда лопатой подбросят.

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:

  • Я тут новый коттедж купил за $5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача! Третий:
  • А я шофера нового нанял - очень доволен! Второй:
  • Я яхту купил. Все путем, 100-метровая, $20 млн., скоро поплыву по Тихому океану. Третий:
  • А у меня шофер новый - зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает - высший класс! Двое других ему:
  • Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь - водилу себе завел нового и хвастается! Третий:
  • Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает... Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

  • Вот теща, вот сволочь, вот $ука... Жена в недоумении: - Милый? что тебе такого сделала моя мама?
  • Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.

Полубокс - это когда бьют только вас.

Создатели "Ночного дозора". Да вы первые. Да, вы крутые, но вас посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек. Председатель лиги видеопиратов России.

Женские сомнения — самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.

Все в жизне д*рьмо. Кроме мочи.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!

На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:

  • Оп-па, и чей это автомат?
  • Калашникова.

Слушай, когда ты поменяешь компьютер? Он у тебя настолько стар, что из процессора уже кремний сыпется.

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?..

  • Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют... Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?..
  • Да вот, с зятем водку пью...

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу.

  • Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
  • Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести.

  • Почему ты живешь с такой ленивой женой?
  • Да лень искать новую.

Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:

  • Алло! Лешу можно?
  • Какого Лешу?!
  • Любимого...
  • Пошел на хй, пиор!!!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

  • Сынок, кто это тебя так?
  • Да трое напали, хотели часы отобрать.
  • Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
  • А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:

  • Зачем это? Она:
  • Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел

Трудно понять тех, кто ничего не смыслит в математике, ибо они оперируют смутными понятиями.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

SМS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

  • С мужем вот развожусь!
  • Почему? - спрашивает печник, - пьет?
  • Нет, - отвечает селянка.
  • Бьет?
  • Нет, - отвечает селянка.
  • А что?
  • Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
  • А спит как? - спрашивает печник.
  • На спине, как все, - отвечает женщина.
  • Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
  • За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
  • Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
  • Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Отец - сыну:

  • Вовочка! За что опять двойку получил?
  • Да не подумав, сказал, что Земля по форме, скорее, напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей географички.
  • А что тут неправильного?
  • Да бред это! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

  • У вас умер дедушка.
  • А у меня еще один есть.
  • И вы опаздываете на похороны.
  • А я сяду в машину и по газам.
  • Нет, вы боитесь ездить за рулем.
  • А я выпью для храбрости бутылку водки.
  • Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
  • А я договорюсь.
  • Не договоритесь - это женщина.
  • А я познакомлюсь.
  • Но она страшная.
  • А я-то уже пьяный!

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:

  • Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась:
  • Ой, кто там?
  • Червяк - мозгоед!!!
  • А что ты там делаешь?
  • Голодаю...

Q: Why do they say that eating yogurt and oysters will improve your sex life? A: Because if you'll eat that stuff, you'll eat anything.

Надпись на дверях американского дома: "Мы стреляем в каждого третьего коммивояжера, и второй уже приходил".

Спекулянт - человек, который изучает будущее и действует до того, как оно наступает.

Трамвай № 17. В понедельник — туда, в пятницу — обратно.

Возможен выброс тормозного парашюта! надпись на задней двери «Оки»

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:

  • Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
  • Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

  • Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
  • С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Мужик в дрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Еще более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: "А квартира-то не моя!".

Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию в Бухенвальд. По дороге автобус ломается. Водитель в отчаянии обращается к хозяину ближлежащего хутора:

  • Понимаете, везу евреев в Бухенвальд. Автобус сломался, батарея у телефона села. Помогите.
  • Ну чем я помогу. У меня только микроволновка.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

В аптеках появились антивирусные таблетки "Касперский", "Нортон" и "Dr.Wеb". В службе поддержки всех трех компаний сразу же раздались звонки пользователей, которые спрашивали - в какой слот их надо засовывать? Через неделю измученные операторы отвечали уже односложно...

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2. В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д. Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:

  • Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю! Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
  • Ты что вчера наделал?
  • А что я наделал?
  • Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает. Наш почесал в затылке и говорит:
  • Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану. Сказано - сделано. Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
  • Как русский?
  • Взлетает за нами. Набирает высоту.
  • Как русский?
  • Не отстает. Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
  • Как русский?
  • Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик... Романтик, мечтательно:

  • Куда уходит детство? Фаталист:
  • В пиZду!!! Прагматик:
  • Грубо, но верно...

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:

  • Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
  • Нет, старо.
  • Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма...
  • Нет, все это уже было...
  • Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
  • Это здорово, беру!
  • Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете. Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
  • Ну как, испытали? Мужик, вяло:
  • Да испытал...
  • Ну и как?
  • Да не знаю...
  • Как не знаете??!!! С подогревом?
  • Да вроде бы...
  • Спину гладит? Царапается?
  • Да, наверное...
  • А интеллект проявляет?
  • Проявляет!
  • И в чем это выражается?
  • А не дает!

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

  • Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
  • Что? Ты порвал наших девчонок??

  • Руки вверх! Единогласно...

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из ее объяснительной: "Звукорежиссер зажал меня в кадре и я кончила без звука".

Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает:

  • А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит.
  • Да потому что белый - цвет чистоты! Едут дальше. Мимо проезжают пожарные.
  • А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит.
  • Да потому что красный - цвет огня! Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает:
  • А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает:
  • Знаю! Потому что они пиDарасы!!!

Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: - Что ловите?

  • Мужчин, - пошутила девушка.
  • Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
  • Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:

  • Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
  • Брысь! Маленький еще!!
  • Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!

"Suppose you were an idiot... And suppose you were a member of Congress...But I repeat myself."

  • Mark Twain

Чаще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.

"You are very old," said the visitor to a man he met in the village street. "Yes," the man replied. "I am eighty-seven, but my brother if he had lived would have been over ninety next week." "Wonderful," the visitor replied. "When did your brother die?" "At his birth."

Водитель, не спеши! Тебя дома ждут жена и дети! плакат от ГАИ

Он хотел петь и веселиться, но тяжелый гроб с тещей не давал ему сделать это.

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Знаете ли Вы... ... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?: Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:

  • Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!... В этот момент раздался стук в дверь.
  • Можно войти? В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:

  • Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы будьте осторожны... На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают - как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

  • &бал я эту свободу! Под утро пробрался домой, а жена мне, сука, сразу - где ты шлялся, кобель - по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал

  • Почему вы убили свою соседку?
  • Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не видел.
  • А на что это было похоже?
  • Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
  • Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!
  • Нет... На Сигурни Уивер!

  • Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
  • Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Открылась новая сеть быстрого питания. Фирменное блюдо "Дог сдох".

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитье", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

  • Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
  • Антоновка.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:

  • Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

  • Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
  • Так и запишем: два графинчика водочки.

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:

  • Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек:
  • Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета). Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
  • Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!! Молодой человек:
  • Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.

Лифт, который ломается по два раза в сутки и Фёдор Михайлович Достоевский - явления глубоко национальные!

Провожает парень девушку, возле дома говорит:

  • Может, зайдем ко мне, чаю попьем, музыку послушаем?
  • Я не так воспитана, сейчас зайду к себе у родителей отпрошусь, если отпустят, то пойдем. Через некоторое время выходит девушка:
  • Пойдем, на пол часика отпустили. Тут из окна высовывается отец и орет:
  • Ну ты че? Поссать поссала, а смывать кто будет?

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.

  • Как жена? - спрашивает один.
  • Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

C неба звездочка упала, Ил наверно 18, Два диспетчера получат Лет примерно по 15.

The trial is about to begin. A judge enters the courtroom, strikes the gavel and says, "Before I begin this trial, I have an announcement to make. The lawyer for the defense has paid me $15,000 to swing the case his way. The lawyer for the plaintiff has paid me $10,000 to swing the case her way. "In order to make this a fair trial, I am returning $5,000 to the defense."

it's been a rough day. I got up this morning ... put a shirt on and a button fell off. I picked up my briefcase, and the handle came off. I'm afraid to go to the bathroom.

We are told that these are some actual maintenance work orders submitted by US Air Force pilots, and the replies from the maintenance crews.

Problem: Left inside main tire almost needs replacement Solution: Almost replaced left inside main tire Problem: Test flight OK, except autoland very rough Solution: Autoland not installed on this aircraft Problem: #2 Propeller seeping prop fluid Solution: #2 Propeller seepage normal - #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage Problem: The autopilot doesn't. Solution: It does now! Problem: Something loose in cockpit Solution: Something tightened in cockpit Problem: Evidence of leak on right main landing gear Solution: Evidence removed Problem: DME (Distance Measuring Equipment) volume unbelievably loud Solution: Volume set to more believable level Problem: Dead bugs on windshield Solution: Live bugs on order Problem: IFF (Identification Friend or Foe) inoperative Solution: IFF always inoperative in OFF mode Problem: Friction locks cause throttle levers to stick Solution: That's what they're there for Problem: Number three engine missing Solution: Engine found on right wing after brief search Problem: Aircraft handles funny Solution: Aircraft warned to "straighten up, fly right, and be serious!" Problem: Target Radar hums Solution: Reprogrammed Target Radar with the lyrics

Jim sat down in the restaurant and ordered a bowl of soup. The waiter brought the soup. As he turned to return to the kitchen, Jim stopped him. "Yes sir, is there something wrong?" "The soup. Taste it," replied Jim. "I beg your pardon, Sir?" "Taste it." "But, Sir, I can assure you that the soup is excellent." "Taste it," Jim persisted. "Sir, the soup was made this morning of the finest ingredients." "Taste it!" The exasperated waiter finally relented. "All right, sir, I'll taste it." Then after a pause the waiter said, "Where is the spoon?" To which Jim replied triumphantly, "Ah ha!"

Two bright young engineers applied for the same position at a computer company. Since they had identical qualifications, the company asked the two applicants to take a ten-question test. At the conclusion of the test, one of the applicants was called into the manager's office. "I have graded the test, and you both scored nine correct answers and got one answer wrong. Thank you for your interest, but we've decided to give the job to the other applicant." "And why would you choose him if we both got nine questions correct?" asked the rejected applicant. "We have based our decision not on the correct answers, but on the question you missed," said the Department manager. "And just how would one incorrect answer be better than the other?" the rejected applicant inquired. "Simple," said the Department manager, "The other gentleman answered Question #5, 'I don't know.' Your answer to Question #5 was, 'Neither do I.'"

ЖЕНЩИНА И МОЗГ Лучшая пьеса года

Действующие лица: Женщина Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

(С) Воронина Анна

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

  • Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
  • Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
  • Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
  • Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
  • Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
  • Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
  • Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
  • Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
  • Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
  • Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
  • Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
  • Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
  • Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
  • Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
  • Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
  • Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
  • Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
  • Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
  • Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
  • Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
  • Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
  • Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
  • Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
  • Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
  • Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
  • Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
  • Это протекционизм Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
  • Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
  • Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
  • Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
  • Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
  • Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
  • Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
  • Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
  • Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
  • Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
  • Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
  • Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
  • Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
  • Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
  • Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
  • Это износ, милая..... Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги.
  • Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
  • Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.
  • Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
  • Это Рынок, детка... приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны.
  • Это бартер когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели!!!!"
  • Это спам.

На стене школы на высоте метр надпись: «Ананизм уменьшает рост» На следующий день на высоте 2,5 метра был ответ: «Не п*зди»

— Положи, как было! — Кто кобыла?

Справа молот, слева серп — Это наш советский герб. Хочешь — сей, а хочешь — куй, Все равно получишь х*й!

Парадокс: "Источник нашей мудрости - наша глупость" Доказательство: "Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наши ошибки. Источник наших ошибок - наша глупость"

What do you call 20 lawyers skydiving? Perfect setup for skeet shooting.

Если ты похож на фотографию в паспорте, значит, ты не фотогеничен.

Реальность - это убежище для тех, кто боится наркотиков.

Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.

  • Говорят у вас там совсем холодно?
  • Да не-ет, -25, -30...
  • А по телику сказали -60!
  • А! Ну это, может, на улице...

  • Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
  • Шеф, а почему только одно?!
  • А чтобы в следующий раз боялся!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

  • Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
  • Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось! Ответ:
  • И у нас столько же осталось...

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

  • Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

  • Чем отличается шведский стол от русского?
  • За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Принимали в программерскую контору программера. В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:

  • У меня жена на шестом месяце...

  • Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
  • А ты что? Опять промолчала и ушла?
  • А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: "Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: "Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры". Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:

  • Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское Танго". За столиком - Киркоров и Алла Борисовна.

  • Эх, тоска-то какая! - говорит Киркоров. Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
  • Нельзя, это тебе, милый, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!!!

A man loses his sense of direction after four drinks; a woman loses hers after four kisses.

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

Если автор пишет о том, чего не понимает, его работа будет понята только теми читателями, которые понимают в этом больше, чем он.

Даже интеллектуальная работа есть произведение силы...

Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.

Вот вырасту и стану Икарусом! надпись на микроавтобусе

Не сcы в компот, там повар ноги моет. написано на столе студ. столовой ОНУ

В этой компании на каждого дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

Чтобы не считать себя самым умным, попробуй для начала переспорить какого-нибудь дурака.

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ: Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

  • Ты куда, на бляDки?
  • Нет - на имей-Нину...

Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. Трах-бабах!!! А там хлопушка!

  • Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.

Огромный Бинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:

  • Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

  • Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
  • И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
  • Этого повесить.
  • Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
  • Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:

  • Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
  • Хорошо, Марь Иванна! На уроке биологии (в классе комиссия):
  • Дети, каких доисторических животных вы знаете?
  • Тираннозавр! - говорит Петя.
  • Правильно, Петя! Пятерка.
  • Саблезубый тигр! - говорит Маша.
  • Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
  • Да, Вовочка, слушаю...
  • Я знаю! Мамонт!! Училка в шоке (пронесло):
  • Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
  • Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись):
  • Да, Вовочка, говори! Он:
  • Папонт!!!
  • Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
  • Был! Я точно знаю!!
  • И что это за зверь по-твоему?
  • Это тот, кто мамонта е*ет!!

Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сYка"...

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен. Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:

  • Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Черт, я больше не помню! Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору. Открывает дверь:
  • Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
  • Рак, дружище, рак...

Мстить за обиду - значит лишать себя удовольствия сетовать на несправедливость.

"Jim," said the puzzled young clerk to his friend, "what is a good thing to give a girl for a birthday present?" "I gave my girl a ring," replied Jim. His companion shook his head. "I couldn't afford it," he answered. "How much did it cost?" "Nothing," smiled Jim. "She's a telephone operator."

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

  • Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
  • У Вовочки...
  • Но я же запретила тебе с ним гулять!
  • А мы и не гуляли...

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

  • А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?

  • Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
  • Ну и?!
  • Ну и не обманул, гад...

  • У тебя девушка есть?
  • Есть.
  • Крякнутая?

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:

  • Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту?
  • Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.

  • Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Перпетуум-мобиле легче изобрести, чем запатентовать.

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.

Девушка рассказывает подруге:

  • Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Наловил в интернете червей - теперь можно идти на рыбалку.

Xохма месяца (программерам): Как занять программиста (читайте ниже) Как занять программиста (читайте выше)

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:

  • Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

  • Девушка, а как вас зовут?
  • Домашние или добрые знакомые?
  • Добрые знакомые.
  • Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Teacher: How can one person make so many stupid mistakes in one day? Little Johnny: I get up early.

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: "Ведь я же в свое время не сделал этого!" Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?" Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина:

  • Твоя жена что - рыбу жарит?
  • Да не-е - пи*ду феном сушит...

Что мужчина хочет услышать от девушки:

  • Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

  • Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
  • Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
  • Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

  • В чем разница между женщиной и обоями?
  • Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут.
  • А в чем сходство?
  • И тех и других старых дерут, а новых клеят.

Разговор двух сперматозоидов.

  • Надо быстрее искать яйцеклетку.
  • Ну и как мы ее найдем в этом говне?

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: - Закурить не хочешь?

  • Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
  • Выпить не желаешь? Познакомимся!
  • Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается.
  • Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
  • Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... Наутро счастливый затраханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затраханный" бизнесмен:
  • Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
  • Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

  • За что сидишь?
  • Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Жена после фотоателье:

  • Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат... Муж:
  • Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:

  • Кум, один-ноль.
  • В смысле?
  • Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
  • Кум, один-один.
  • Что за один-один?
  • Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
  • Кум, ну я же пошутил.
  • Ну, тогда один-ноль.

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

  • Папа, я на минутку, только поздороваться.
  • Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

  • Говорите ли вы по-английски?
  • Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:

  • Оружие?
  • Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет... Гаишник сильно удивленный продолжает:
  • Наркотики?
  • Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка... Гаишник совсем охреневший:
  • Ну, а в багажнике?...
  • А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
  • ... а, ну все в порядке, проезжайте!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

  • Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом:
  • А это тот, другой...

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

  • Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Two men were walking through the woods when a large bear walked out into the clearing no more than 50 feet in front of them. The first man dropped his backpack and dug out a pair of running shoes, then began to furiously attempt to lace them up as the bear slowly approached them. The second man looked at the first, confused, and said, "What are you doing? Running shoes aren't going to help, you can't outrun that bear." "I don't need to," said the first man, "I just need to outrun you."

Teacher (paying a visit): Are your father and mother in, Morton? Morton: They was in, but they is out. Teacher: Why, Morton! They was in!' They is out!' Where is your grammar? Morton: She's upstairs taking her nap.

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше. Препод возмущенно: - Кхе-кхе! Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:

  • Кхе-кхе! Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Мужик молится богу:

  • Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес:
  • Почитай FAQ!

  • Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
  • Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
  • Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

  • Ты что такая злая сегодня, критические дни?
  • Хуже...
  • А что может быть хуже?!
  • Задержка!!!

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Автомобилист жалуется страховому агенту:

  • Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
  • Конечно, ездите как пиDераст!!

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

  • Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит:
  • Нет, это Волга.
  • Нет, Москва-река!
  • Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
  • А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
  • Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.

"Nice" words are in vogue now. People don't laugh nowadays - they indulge in merriment. They don't walk - they promenade. They never eat any food - they masticate it. Nobody has a tooth pulled out - it is extracted. No one has his feelings hurt - they are lacerated. Young men do not go courting the girls - they pay the young ladies attention. It is vulgar to visit any one - you must only make a call. Of course, you would not think of going to bed - you would retire to rest. Nor would you build a house - you would erect it.

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:

  • Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
  • Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!

  • У меня сегодня свидание...
  • С резиновой куклой?
  • Нет, с настоящей девушкой!
  • А... Ты поссорился с куклой?

Только не поймите меня правильно.

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:

  • Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
  • Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я хуйну!". Так вот этот Хуй-ну меня и сбил...

Звонок по телефону:

  • Здравствуйте, я по объявлению...
  • Алло, говорите громче!
  • Я по объявлению!!!
  • Повторите, кто это?!
  • Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
  • По объявлению?!
  • ДА!!!
  • По какому?!
  • По поводу слухового аппарата!!!
  • Какого аппарата!!!
  • СЛУХОВОГО!!!
  • А, слухового! Уже продали...

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:

  • Ну что, сдал? На сколько?
  • На два!
  • А что такой радостный?
  • Так Гиви прямо там арестовали!

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:

  • Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
  • А чего ты разорался?
  • Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
  • Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
  • Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
  • А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
  • Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муDак...

Германия. Русские накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Приезжает местое ГАИ, подходит гаишник к машине в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, все нормально. Они в удивлении: - Что случилось? Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

Покупатель:

  • "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец:
  • У кур есессно!
  • А они не сопротивлялись?
  • Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

  • Нет.
  • Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:

  • У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
  • Чего у вас?!
  • Еmеr... в общем, по-русски, - вожди х*йню удумали...

Двенадцать миллионов евреев имеют миллиард мусульман, значит они не только самый умный народ...

Где два еврея, там три мнения.

Маленькие хитрости. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

В одном восточном городке люди стоят в очереди перед мясным магазином - человек двадцать. Все мужчины и одна женшина. Все обращают на нее внимание. Через некоторое время один из мужчин поворачивается к ней и говорит:

  • Женшина, ну что ты стоишь в очереди? Видишь что все мужчины. Иди домой, муж твой пусть придет и купит мясо.
  • У меня нет мужа, он умер. А мне надо растить ребенка. Мужик пожалел ее, подумал и сказал:
  • Давай я на тебе женюсь.
  • А ты холостой?
  • Нет. У меня три жены. Женщина (после небольшой паузы):
  • Нет уж, братец. Я лучше здесь в очереди за мясом буду стоять, все же лучше, чем у тебя дома в очереди за х*ем.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.

На поле Бородина после сражения лошадь Наполеона задела копытом одного раненого, и тот застонал и зашевелился. Император в гневе начал кричать на штабных, что они не заботятся о раненых. Кто-то попытался его успокоить: "Да ведь это русский, Ваше Величество". Император рассвирепел: "Что из того? Разве вы, сударь, не знаете, что после победы нет врагов - все люди!"

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену. Пресслужба ГИБДД.

Mary had a little lamb, her father shot it dead. Now it goes to school with her, between two slices of bread!

В магазине:

  • Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
  • Все?!
  • И наждачку для тещи!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...

Вовочка вспоминает:

  • В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!

Англо-русский словарик: Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая покупка. Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. I lоvе уоu, bаbу! - Я люблю вас, бабы!

Новости отечественной медицины: Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Рекламное объявление в медицинском центре: Предпраздничная установка спиралей! Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

  • "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...

  • Мама, это летчик?
  • Летчик, летчик...
  • А почему он трезвый?
  • Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

  • Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
  • Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Новый русский переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись: "Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги." Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:

  • Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!".

  • Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:

  • Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
  • Гей!!!
  • Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:

  • Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
  • Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
  • Hет. И он смачно целует ее взасос.
  • А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
  • H-нет... И он запускает руку ей в трусики.
  • Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

В аптеке:

  • Дайте мне два презерватива.
  • Именно два?
  • Так нас же двое!

  • А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
  • Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. Марк Твен

Карлики считают, что нет незаменимых великанов.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...

Из анкеты для приема на работу: Дата рождения: 5/5/1978 Рост: 40 см Вес: 3.5 кг

  • Кто такой некропедозоофил?
  • Это тот, кто мертвых маленьких зверушек с собою уносил.
  • Нет! Это любящий вареных цыплят!!

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...

Реклама: Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

Стоит мужик у рекламного плаката "Viсtоriа`s Sесrеt", с девицей в полупрозрачном белье на нем, и рассуждает вслух:

  • И где же у нее секрет? Проходящий мимо:
  • Где выделяется - там и секрет...

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: ее можно иметь.

  • Доктор, 20 лет живем с женой, а детей нет!
  • Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
  • Да мы и были там - целых два месяца!
  • Но Вас-то я туда не посылал!

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:

  • Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Ночью:

  • Мама! Принеси воды!!
  • Сам встань и напейся.
  • Ну принеси!
  • Будешь канючить - дам ремня!
  • Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

"...This newest vitamin is made from chicken soup. It makes men cocky and women lay better..."

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

  • Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, матерятся, хотят побить! Не понимаю, в чем дело, я просто как умею - работаю!
  • Ну что вы, голубчик, - это у Вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
  • Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша синяя "десятка" у забора?
  • Моя, а что?
  • Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГИБДД Иваненко, предлагаю Вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего 20$!!
  • Ах, ты с-с-с-с*ка...!!!
  • Ну вот, доктор, и Вы тоже!

Младшая дочь(6) про старшую(9): - Мама, она мне х*й показывает! В спальне родителей сплошной шок: ЧТО она показывает, и если именно ЭТО - то КАК?! После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию:

  • Дура! Не х*й, а фак! Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий отец поехал на концерт "Ленинграда".

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

  • Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами:
  • Зазавай.
  • Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
  • РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно:
  • Зарэзать - да!

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:

  • Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
  • Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
  • Мама, вот они! И тычет свой кулачок маме под нос.
  • Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
  • Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

В кабинете косметолога:

  • Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
  • Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Идет Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь:

  • Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
  • Да не трахалась я ни с кем!!!
  • А что брюхо такое большое?!
  • Это тампакс расперло, пока по воде плыла!

Вечеринка:

  • Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
  • Вина.
  • Красного или белого?
  • Красного.
  • Итальянского или грузинского?
  • Итальянского.
  • Сухого, полусладкого или крепленного?
  • Иди на фиг! Давай водки!!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.

  • Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
  • Нет, - потупившись отвечает мужик.
  • Может, ты наш новый сантехник?
  • Нет.
  • Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
  • Нет.
  • А кто же ты?
  • Я любовник твоей жены.
  • Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:

  • Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:

  • Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

  • Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

Часто задаваемые вопросы о клавише Shift Автор: Алан Мейс (Alan Meiss) ameiss from indiana.edu Перевод: Иван Песин Версия 0.001 Освободи мощь Shift!

Вопрос. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями? Ответ. Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы. В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно? A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали. В. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации? A. Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п. В. Я нажал shift и он залип! A. Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась). В. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif? О. Для крайних жителей Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки. В. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh? О. Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш. В. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы? О. Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев. В. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться? О. Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift. В. Почему клавиши shift больше других? О. А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера! В. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется? О. Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос. В. В не зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело? О. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним.

Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задавила.

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

В пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует:

  • И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала... Скрипучий голос с последних рядов:
  • Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...

Урок биологии. Учительница:

  • Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка:
  • Делением, Антонина Петровна. Учительница:
  • А поподробнее? Вовочка:
  • Лопатой.

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:

  • Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает:
  • Правда?! Вот здорово!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
  • А я как раз прихватил запасные! Надевай!!

У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:

  • И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не приходится, ни с папиной!

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:

  • Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

Я не люблю эту актрису. Только поймите меня правильно: моя нелюбовь чисто платоническая.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Надпись на борту машины "ГАИшники - пи*оры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

  • Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

  • Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

  • Мужчина, а сколько вам лет?
  • 80.
  • Да? А я бы сразу не дала...
  • Да мне уже и не надо...

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем. Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка". Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор".

  • Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
  • Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

  • Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
  • А кто это говорит?
  • Ваша жена.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

  • Тачка нужна, братан.
  • Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
  • А че за фокус?
  • А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
  • Видите - говорит, - дерево?
  • Ну вижу.
  • Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
  • Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
  • Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
  • *б вашу мать, кто глаза открыл?

Знакомится парень с девушкой:

  • Девушка, а как вас зовут?
  • Че... ну Наташа. Утом, следующего дня:
  • Наташ, а почему ты разговариваешь так странно?
  • А это у меня осложнение, после СПИДа.
  • Че....

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Исповедь программиста:

  • Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:

  • Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
  • O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
  • Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Ты не пей из унитаза - Там бациллы и зараза! Ручку дерни , воду слей, Пену сдуй - тогда уж пей!!!

  • Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!! :(

Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:

  • Отпусти меня! Я исполню любое твое желание... Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
  • А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания? Рыбка:
  • ... Да.

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:

  • Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
  • Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
  • Да что вы себе позволяете!
  • Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

Муж говорит жене:

  • Слушай, отойдем в спальню, а?
  • Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
  • Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
  • Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
  • Рубль... Еще через двадцать минут:
  • Два... Через полчаса Вовочкин крик:
  • Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Ревнивая жена - мужу:

  • Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

В зоопарке:

  • Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
  • Спокойно, сынок - это еще только касса.

В операционной:

  • Доктор, кажется мы его потеряли...
  • Ой, что ж теперь будет-то?!!
  • Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик. Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов. Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:

  • Почему назад так долго? Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова:
  • А назад-то почему так долго? Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос... Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом. Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
  • Обратно против ветра пойдем! Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи: спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

  • Дорогой, как тебе?
  • Да хорошо, все в порядке!
  • Тебе там лучше, чем со мной?
  • Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу:
  • Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
  • В каком раю? Я в аду!

Fidel dies and goes to heaven. When he gets there, St. Peter tells him that he is not on the list and that no way, no how, does he belong in heaven. Fidel must go to hell. So Fidel goes to hell where Satan gives him a hearty welcome and tells him to make himself at home. Then Fidel notices that he left his luggage in heaven and tells Satan, who says, "No hay problema, I'll send a couple of little devils to get your stuff." When the little devils get to heaven they find the gates are locked - St.Peter is having lunch - and they start debating what to do. Finally, one comes up with the idea that they should go over the wall and get the luggage. As they are climbing the wall, two little angels see them, and one angel says to the other, "My goodness! Fidel has been in hell no more than ten minutes and we're already getting refugees!"

У него была хорошая память на плохое и плохая - на хорошее.

Ячейка память бережет.

...надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому... Александр Иванович Герцен

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!

  • Вовочка, где же ты научился так ругаться?
  • Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Разговаривают два новых русских:

  • Ну как твоя новая секретарша?
  • Почти блондинка?
  • Это как, рыжая, что ль?
  • Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

  • Вам плохо, мисс?
  • Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
  • ??!
  • О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Надпись в российском автобусе: "Не отвлекайте водителя во время движения" Надпись в итальянском автобусе: "Не отвечайте водителю во время движения" Надпись в эстонском автобусе: "Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.

  • Ты кто? - спрашивает Петр.
  • Я - русский футболист.
  • Слушай, а как ты в ворота попал?

Папа Сикст V (1521-1590) однажды вызвал к себе некого доминиканца и стал распекать его за нерациональное использование средств своего монастыря. В частности он напомнил ему о том, что лет пятнадцать назад он дал деньги в долг одному францисканцу. Провинившийся признал свою вину: "Да, был такой грех. Францисканец оказался дрянным человеком, он меня надул". Папа на это сказал: "Тот францисканец - это я. Берите ваши деньги, но впредь будьте осмотрительней и никогда не давайте взаймы братии этого ордена".

Фридрих II однажды заметил солдата, чьё лицо было изуродовано шрамами, и спросил его: "В каком это кабаке тебя так изукрасили?" Солдат ответил: "Да в том же самом, где и вы получили свою порцию - в Колине". Под Колином 18 июня 1757 года пруссаки били разбиты австрийцами, но ответ солдата привёл короля в восторг.

  • Ты где был?
  • Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
  • Но она же вырвана!
  • Ну, и как вы думаете - где я был?!

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

  • Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
  • Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
  • Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной б*ядью!

Приходит мент к раввину и говорит:

  • Равве, вот вы делаете за неделю более десяти обрезаний, куда вы деваете отходы?
  • А мы собираем из них один всеобщий х*й и кладем его на вашу организацию.

  • Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит:
  • Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
  • Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Два студента перед сессией:

  • Что читаешь?
  • Квантовую механику.
  • А чего книга вверх ногами?
  • Да какая разница...

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

  • С чем у вас пирожки?
  • С яйцами...
  • Брить надо!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

  • Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Teacher: How can one person make so many stupid mistakes in one day? Little Johnny: I get up early.

  • На кого похожи дети?
  • На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждешь!

Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него. Иоганн Вольфганг Гёте

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Беседуют две подружки:

  • Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
  • Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

"Что тебе напоминает этот старый шлягер?" - спросил я Икса. - "Мой первый визит к венерологу".

Водка в граненом стакане искрится Жарким дыханьем сжигая утробу Если же водка мешает учиться То ну ее на х*й такую учебу

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:

  • Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
  • У меня есть идея, - сказал священик. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу. В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
  • И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
  • Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
  • Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник. Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
  • Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
  • Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
  • Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
  • И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына? Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
  • Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!

Приходит грешник в храм на исповедь:

  • Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
  • Бог простит, сын мой.
  • А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
  • Бог простит, сын мой.
  • Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

В метро в часы пик:

  • Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:

  • Смени пластинку или я сменю патефон.

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.

Зайду в setup, быть может там не скучно...

Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch. Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble. In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock. The brunette balances their checkbook, then takes their last $600 dollars out west to another ranch where a man has a prize bull for sale. Upon leaving, she tells her sister, "When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home." The brunette arrives at the man's ranch, inspects the bull, and decides she does want to buy it. The man tells her that he can sell it for $599, no less. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, "I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch. I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home." The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then adds, "It's just 99 cents a word." Well, after paying for the bull, the brunette only has $1 left. She realizes that she'll only be able to send her sister one word. After thinking for a few minutes, she nods, and says, "I want you to send her the word, 'comfortable.'" The telegraph operator shakes his head. "How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to haul that bull back to your ranch if you send her the word, 'comfortable'?" The brunette explains, "My sister's blonde." "She'll read it very slow."

Политика - это маятник, который совершает колебания между анархией и тиранией и черпает энергию в вечно обновляемых иллюзиях. А. Энштейн.

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:

  • Подсекай! Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Парни еле убежали...

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

  • Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло):
  • А я думал все... помер...

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

  • Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
  • Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешенно):
  • Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

  • Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
  • Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Вечер, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь порyчика Ржевского:

  • Hy так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атакy, тyт вдрyг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опор трое здоровенных францyзких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср@лся. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
  • Порyчик, вы, конечно, излишне откровенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взрывом, трое против одного, ощyщение неминyемой смерти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
  • Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср@лся...

  • Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
  • Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

  • Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет? Буратино смотрит на них и спрашивает:
  • А зачем пилу принесли?

Если трусы начинают жать, женщина скажет:"Ах, я опять набрала лишний вес!", а мужчина:"Опять трусы сели после стирки".

Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил, пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:

  • Кто раз*бал козла? Все молчат.
  • Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла? Все молчат.
  • Последний раз спрашиваю, будет хуже... Один студент:
  • Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
  • Кто это сказал?!!
  • Это сказал Курт Кобейн.
  • Какая группа?
  • Нирвана...

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно:

  • Ну, у меня там кролик...
  • Ты что - его в жопу трахаешь?!

  • Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
  • Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

"What's the matter?" asked a woman her troubled-looking husband. "Oh, I'm worried about the money market," he answered, jokingly. "And I'm bothered about the market money," quietly remarked the woman, as she counted the contents of her purse.

"Halloo!" shouted a man to another whom he saw running down the street. "Halloo! are you training for a race?" "No, I am racing for a train."

Утро. Жена мужу:

  • Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

  • Ну как я, доктор?
  • Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
  • Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
  • Как не надо? А кто же тело заберет?!

Поп пристал к летчику:

  • Пойдем в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись! Летчик отговаривался, но тот все-таки уговорил. Сидят, пьют. Летчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошел к горничной и говорит:
  • Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов. Ну они еще попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал, одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
  • Девочка, кого же ты разбудила?!!

  • Ура!! Я не девственник!!! Меня поимели...

  • Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
  • А, это... Антибликовое покрытие...

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник:

  • Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Че-то у Вас фотка здесь стремная.
  • Че тут стремного? Я третий справа.

Запас карман не тяготит Ни есть ни пить не просит, Хоть Поп монашку не еет Но хй в кормане носит.

  • Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
  • А ты его тоже обрызгай.
  • Ну, мама, как? Я же девочка!

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Bill Gates is hanging out with the chairman of General Motors. "If automotive technology had kept pace with computer technology over the past few decades," boasts Gates, "You would now be driving a V-32 instead of a V-8, and it would have a speed of 10,000 miles per hour. Or, you could have an economy car that weighs 30 pounds and gets a thousand miles with a gallon of gas. In either case, the sticker price of a new car would be less than $50." In response to all this goading, the GM chairman replies, "Yes, but would you really want to drive a car that crashes four times a day?"

Еще в 1928 году Нейман написал статью "К теории стратегических игр". В ней он доказал знаменитую теорему о минимаксе, которая послужила одной из основ созданной позднее теории игр. Эта статья получилась в результате исследования игры в покер двух партнеров и обсуждения оптимальной стратегии для каждого из игроков. Однако эта работа мало помогла самому Нейману при игре в покер. Так в 1944 году в Лос-Аламосе он проиграл 10 долларов Н. Метрополису сразу же после того, как разъяснил ему эту теорию. Получив выигрыш, Метрополис купил за 5 долларов книгу Неймана и Моргенштерна "Теория игр и экономическое поведение", наклеил на нее другие 5 долларов и заставил автора расписаться об истории этого проигрыша на книге.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

A drunk man who smelled like beer sat down on a subway seat next to a priest. The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick and a half empty bottle of gin was sticking out of his torn coat pocket. He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked, "Say, Father, what causes arthritis?" The priest replied, "My Son, it's caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol and a contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes and lack of a bath." The drunk muttered in response, "Well, I'll be damned," then returned to his paper. The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. "I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?" The drunk answered, "I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does."

25 SIGNS THAT YOU'VE GROWN UP:

  1. Your house plants are alive, and you can't smoke any of them.
  2. Having sex in a twin bed is out of the question.
  3. You keep more food than beer in the fridge.
  4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
  5. You hear your favorite song on an elevator.
  6. You watch the Weather Channel.
  7. Your friends marry and divorce instead of hook up and break up.
  8. You go from 130 days of vacation time to 14.
  9. Jeans and a sweater no longer qualify as "dressed up."
  10. You're the one calling the police because those damn kids next door won't turn down the stereo.
  11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
  12. You don't know what time Taco Bell closes anymore.
  13. Your car insurance goes down and your payments go up.
  14. You feed your dog Science Diet instead of McDonalds leftovers.
  15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
  16. You no longer take naps from noon to 6 PM.
  17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
  18. Eating a basket of chicken wings at 3 AM would severely upset, rather than settle your stomach.
  19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
  20. A $4.00 bottle of wine is no longer "pretty good stuff."
  21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
  22. "I just can't drink the way I used to," replaces, "I'm never going to drink that much again."
  23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
  24. You drink at home to save money before going to a bar.
  25. You read this entire list looking desperately for one sign that doesn't apply to you and can't find one to save your sorry old ass.

For a computer programming class, I sat directly across from someone, and our computers were facing away from each other. A few minutes into the class, she got up to leave the room. I reached between our computers and switched the inputs for the keyboards. She came back and started typing and immediately got a distressed look on her face. She called the teacher over and explained that no matter what she typed, nothing would happen. The teacher tried everything. By this time I was hiding behind my monitor and quaking red-faced. I started to type, "Leave me alone!" They both jumped back, silenced. "What the . . . " the teacher said. I typed, "I said leave me alone!" The kid got real upset. "I didn't do anything to it, I swear!" It was all I could do to keep from laughing out loud. The conversation between them and HAL 2000 went on for an amazing five minutes. Me: "Don't touch me!" Her: "I'm sorry, I didn't mean to hit your keys that hard." Me: "Who do you think you are anyway?!" Etc. Finally, I couldn't contain myself any longer and fell out of my chair laughing. After they had realized what I had done, they both turned beet red. Funny, I never got more than a C- in that class.

Message on a leaflet: IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS On a repair shop door: WE CAN REPAIR ANYTHING. (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR - THE BELL DOESN'T WORK) Notice in health food shop window: CLOSED DUE TO ILLNESS In an office: WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN

What do you call it when a blonde dies their hair brunette? Artificial intelligence.

A watched clock never boils.

A young man was hitchhiking down south and a farmer driving an old pickup truck stopped to give him a lift. As they were driving, the farmer started bragging about how good the local moonshine whiskey was. The young man told the farmer that he didn't drink very much, and that moonshine would probably be too strong for his tastes. "Nonsense!" said the farmer. "You gotta try some." He fished around behind him and finally produced a small jug. "Here," he said, handing the jar to the lad. "Take a drink!" "Oh, no thanks," said the young man. "I really don't think I care for any." "No, I insist," pressed the farmer. "Have some." "No, thanks -- really," said the young man. The farmer wasn't going to take no for an answer. He stopped the truck and grabbed his shotgun from the rack in back. He pointed the gun at the lad and roared, "I said, take a drink!" "Okay! Okay!" said the young man. He took a few swallows and instantly realized just how powerful the stuff was. His throat muscles tightened, his eyes watered, and he made a choking sound. "What do you think of it?" asked the farmer. "Good, ain't it?" "Yeah," gasped the lad, afraid he would be forced to drink more if he disagreed, "I guess so." Then the farmer handed the young man the shotgun and grinned. "Here! Now, you hold the gun on me and make me drink some!"

  • Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое?
  • Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

  • По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
  • У него есть член.

В военкомате:

  • Вы служить хотите?
  • Да, но только генералом!
  • Вы что идиот?
  • А это обязательное условие?

Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу - и получи подарочек для любимого мужчины!

  • Дочка, когда я была в твоем возрасте, мне было не до мальчиков.
  • Разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.

Секс по телефону:

  • Парень, тебе точно больше 18-ти?
  • Да, тетя...

За пивом мужик жалуется друзьям:

  • Б*я, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
  • И что?
  • Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Нью-Йорк. Русский иммигрант, держа в руках клетку с попугаем, заходит в бар. Бармен спрашивает:

  • А он у вас умеет по-английски разговаривать? Попугай, на чистом английском языке, отвечает:
  • Да ты че? Когда ты видел, чтобы русский иммигрант по-английски умел разговаривать?

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Жена говорит мужу:

  • Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
  • Так я же только вчера вбил...
  • Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???

В хорошем учителе мы ценим лучшие качества дрессировщика, клоуна и цирковой лошади, которую год за годом гоняют по кругу.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

  • Е* вашу мать, уже час ночи! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками:

  • Иди на ***!!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как-то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру:
  • Вот так мы ловим американских шпионов!!!

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: - На третий день. На него набрасываются остальные: - Мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать.

  • На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу.

A new business was opening and one of the owner's friends wanted to send him flowers for the occasion. They arrived at the new business site and the owner read the card, "Rest in Peace." The owner was angry and called the florist to complain. After he had told the florist of the obvious mistake and how angry he was, the florist replied, "Sir, I'm really sorry for the mistake, but rather than getting angry, you should imagine this: somewhere there is a funeral taking place today, and they have flowers with a note saying, 'Congratulations on your new location.'"

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

  • Распи*дяйка!!! Мы, недоуменно: -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав:
  • Можно... Но потребуется семь слов!

Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец:

  • Ну как же! Видите, что на ней написано: "... супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....". Жена:
  • Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

  • Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
  • А на что тебе деньги?
  • На девок!

  • Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
  • Совершенно верно!
  • Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
  • На даме N!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

  • Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
  • Да-с, чистая правда.
  • Но как вам это удается???
  • Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Hа пеpекpестке. Стаpyшка:

  • Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
  • Зеленый, бабyля!
  • Пеpеведи, пожалyйста.
  • Hy... это... гpин, по-моемy...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:

  • Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!

На классическую начальственную манипуляцию:

  • "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
  • Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:

  • Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
  • Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

  • Ты не знаешь, где моя черепашка?
  • Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

  • Доктор, у меня не стоит!
  • А кого это ты здесь трахать собрался?!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:

  • Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
  • Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
  • На каждый! - обрезал обвинитель.
  • Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

  • Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
  • Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
  • Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет?

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю: "Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?". Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин. еще одна СМС: "Извините, набрала неправильный номер...". Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка: "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...". Аут... Работать прекратил.

Приходит мужик к врачу:

  • Доктор, у меня не стоит. Врач после длительного осмотра:
  • Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Две тетки общаются между собой:

  • У моего яйца, как у мерина.
  • Правильно надо говорить не яйца, а яички.
  • Это у твоего яички, а моего яйца.

  • А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
  • Почему???
  • Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

Пусть никогда не сведут концы с концами гнущие нас в бараний рог.

Правительство, достаточно большое и сильное, чтобы дать вам все, что вы требуете, достаточно велико для того, чтобы забрать все, что у вас есть.

Правительство как грудной младенец: чудовищный аппетит на одном конце и полная безответственность на другом.

  • Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
  • Выгляни в окно. Что ты видишь?
  • Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
  • Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
  • Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
  • Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

  • Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
  • Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит...

Муж застает жену с любовником:

  • Ах ты, $ука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!!

Новость: Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в стене с рамой".

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

  • Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:

  • А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
  • Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ:
  • А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

Древнерусское ГАИ:

  • Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

Из рекламы батончика "Nuts" следует что ента шоколадка для людей с инфантильным мозгом и татуированным желудком.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Самое злое проклятие:

  • Чтоб тебя лечили только уринотерапией!!!

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Не так опасна охота, как дележка шкуры.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:

  • Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

All the members of the firm were gathered in the main office to watch the manager present some money and a watch to Mr. Jones who was retiring. Jones came forward. After a very long speech the manager said: "The contents of this," holding up the purse," may in time disappear. But," he picked up the watch, "here is something that will never go."

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

  • Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника. Врач: - Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
  • Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
  • Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

  • Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый гнилым луком!
  • Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!

  • Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
  • Да!
  • Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
  • Трусы с любовницы!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

  • Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Ассистентка - режиссеру:
  • Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер:
  • Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Цитата: Кругом одни звери. Ной.

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:

  • Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?

  • Как кролик!
  • Почему?
  • Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Цитата: По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.

Новость: Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом. Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

Поймал новый русский золотую рыбку, и говорит ей:

  • Короче, без базара - если выполнишь два самых крутых моих желания, то, гадом буду, но отпущу тебя, и греби, куда хочешь!
  • Ладно, не гони и давай, загадывай, - согласилась рыбка.
  • Значит первое. Хочу, чтобы меня все боялись!
  • Это трудно, но можно, - согласилась рыбка и сделала его самым сильным.
  • Нормально, - сказал НР - теперь второе. Хочу сам никого не бояться!
  • Ну, здесь требуется только небольшая коррекция, - сказала рыбка и сделала его самым глупым.

Отправила жена мужа в магазин со словами - Купи поллитра масла. Через час мужик приходит бухой и говорит:

  • На поллитра хватило, а на масло нет.

A very traditional elderly woman was enjoying a good game of bridge with her girlfriends one evening. "Oh, no! I have to rush home and fix dinner for my husband! He's going to really ticked if it's not ready on time!" she exclaimed suddenly. When she got home, she realized that she didn't have enough time to go to the supermarket, and all she had in the cupboard was a wilted lettuce leaf, an egg, and a can of cat food. In a panic, she opened the can of cat food, stirred in the egg, and garnished it with the lettuce leaf just as her husband pulled up. She greeted her husband and then watched in horror as he sat down to his dinner. To her surprise, the husband really enjoyed his dinner. "Darling, this is the best dinner you have made for me in forty years of marriage. You can make this for me any old day." Needless to say, every bridge night from then on, the woman made her husband the same dish. She told her bridge cronies about it and they were all horrified. "You're going to kill him!" they exclaimed. Two months later, her husband died. The women were sitting around the table playing bridge when one of the cronies said, "You killed him! We told you that feeding him that cat food every week would do him in! How can you just sit there so calmly and play bridge knowing you murdered your husband?" The wife stoically replied, "I didn't kill him. He fell off the mantel while he was licking his butt."

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

  • Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

  • Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Я вас, простите, недооценил. Вот еще рубль, и не надо сдачи.

С гордостью носили на груди бирку с ценой, за которую их нельзя купить.

A man gazed with a disapproving eye at the soup before him. Presently he pushed it aside. "I'm sorry you do not think the chicken soup is good, sir," said the landlady. "I told cook how to make it, but perhaps she did not catch the idea." "No; I think it was the chicken she did not catch," he replied.

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

В ресторане.

  • Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
  • А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Жена мужу:

  • Если я - корова, то ты - зоофил!

Две подружки общаются:

  • Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
  • Что, трахнул?
  • Нет, сбежал!

На экзамене. Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой? Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю. Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете - вы в них сильно тонете!

У старого деда спрашивают:

  • Дедушка! Вы прожили такую долгую и трудную жизнь и естественно стали умнее!?
  • Да, я стал таким умным!
  • Дедушка! А стали ли вы с возрастом сильнее?
  • Да, конечно! Я вот раньше свой член двумя руками согнуть не мог - а сейчас на палец наматываю!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Кассирша - покупателю:

  • Вы не посмотрите мелочь? Покупатель:
  • Ну...показывайте...

  • Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
  • А жене такая идея понравится?
  • Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

  • Что такое "контрастный душ"?
  • Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

A D.I.'s Rules for Dating His Daughter

Rule One: If you pull into my driveway and honk you'd better be delivering a package, because you're sure not picking anything up. Rule Two: You do not touch my daughter in front of me. You may glance at her, so long as you do not peer at anything below her neck. If you cannot keep your eyes or hands off of my daughter's body, I will remove them. Rule Three: I am aware that it is considered fashionable for boys of your age to wear their trousers so loosely that they appear to be falling off their hips. Please don't take this as an insult, but you and all of your friends are complete idiots. Still, I want to be fair and open minded about this issue, so I propose his compromise: You may come to the door with your underwear showing and your pants ten sizes too big, and I will not object. However, in order to ensure that your clothes do not, in fact, come off during the course of your date with my daughter, I will take my electric nail gun and fasten your trousers securely in place to your waist. Rule Four: I'm sure you've been told that in today's world, sex without utilizing a "barrier method" of some kind can kill you. Let me elaborate, when it comes to sex, I am the barrier, and I will kill you. Rule Five: It is usually understood that in order for us to get to know each other, we should talk about sports, politics, and other issues of the day. Please do not do this. The only information I require from you is an indication of when you expect to have my daughter safely back at my house, and the only word I need from you on this subject is "early." Rule Six: I have no doubt you are a popular fellow, with many opportunities to date other girls. This is fine with me as long as it is okay with my daughter. Otherwise, once you have gone out with my little girl, you will continue to date no one but her until she is finished with you. If you make her cry, I will make you cry. Rule Seven: As you stand in my front hallway, waiting for my daughter to appear, and more than an hour goes by, do not sigh and fidget. If you want to be on time for the movie, you should not be dating. My daughter is putting on her makeup, a process that can take longer than painting the Golden Gate Bridge. Instead of just standing there, why don't you do something useful, like changing the oil in my car? Rule Eight: The following places are not appropriate for a date with my daughter: Places where there are beds, sofas, or anything softer than a wooden stool. Places where there are no parents, policemen, or nuns within eyesight. Places where there is darkness. Places where there is dancing, holding hands, or happiness. Places where the ambient temperature is warm enough to induce my daughter to wear shorts, tank tops, midriff T-shirts, or anything other than overalls, a sweater, and a goose down parka - zipped up to her throat. Movies with a strong romantic or sexual theme are to be avoided; movies which features chain saws are okay. Hockey games are okay. Old folks homes are better. Rule Nine: Do not lie to me. On issues relating to my daughter, I am the all-knowing, merciless god of your universe. If I ask you where you are going and with whom, you have one chance to tell me the truth, the whole truth and nothing but the truth. I have a shotgun, a shovel, and five acres behind the house. Do not trifle with me. Rule Ten: Be afraid. Be very afraid. It takes very little for me to mistake the sound of your car in the driveway for a chopper coming in over a rice paddy near Hanoi. When my Agent Orange starts acting up, the voices in my head frequently tell me to clean the guns as I wait for you to bring my daughter home. As soon as you pull into the driveway you should exit your car with both hands in plain sight. Speak the perimeter password, announce in a clear voice that you have brought my daughter home safely and early, then return to your car - there is no need for you to come inside. The camouflaged face at the window is mine.

  1. I hate sex in the movies. Tried it once. The seat folded up, the drink spilled and that ice, well, it really chilled the mood.
  2. It used to be only death and taxes were inevitable. Now, of course, there's shipping and handling, too.
  3. A husband is someone who, after taking the trash out, gives the impression that he just cleaned the whole house.
  4. My next house will have no kitchen - just vending machines and a large trash can.
  5. A blonde said, "I was worried that my mechanic might try to rip me off. I was relieved when he told me all I needed was turn signal fluid."
  6. I'm so depressed. My doctor refused to write me a prescription for Viagra. He said it would be like putting a new flagpole on a condemned building.
  7. The early bird still has to eat worms.
  8. The worst thing about accidents in the kitchen is eating them.
  9. Don't argue with an idiot; people watching may not be able to tell the difference.
  10. Wouldn't it be nice if whenever we messed up our life we could simply press 'Ctrl Alt Delete' and start all over?
  11. Why is it that our children can't read a Bible in school, but they can in prison?
  12. Brain cells come, and brain cells go, but fat cells live forever

"Somebody complimented me on my driving today," the blond told her friend. "There was a note on my windshield that read "Parking Fine."

A gentleman staying at a major Las Vegas hotel removes a card offering sexual services from a pay phone in the lobby. Back in his room, he calls the number. A lady with a silky soft voice answers and asks if she can be of assistance. The gentleman says, "I'd like a blow job, some missionary work, a little doggie-style, some mild bondage, finishing off with straight 69. What do you think?" The lady says, "I think it sounds intriguing, sir, but you might like to press 9 first to get an outside line.

  • Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло.

A man walks into a shoe store, and tries on a pair of shoes. "How do they feel?" asks the sales clerk. "Well they feel a bit tight," replies the man. The assistant promptly bends down and has a look at the shoes and at the man's feet. "Try pulling the tongue out," the clerk says. "Well, theyth sthill feelth a bith tighth."

Smith carefully read the menu. He needed a quick lunch. "Waiter," he called. The man came to his table. "Bring me two eggs," went on Smith, "and remember this. They must be done properly. Boil them both for exactly four minutes, and then take them out of the water. Do you understand?" The waiter nodded. "Exactly, sir," he replied, "they'll be ready in a minute."

На уроке:

  • Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
  • В этой истории еще рано ставить точку!

Поймал заяц золотую рыбку. Та ему и говорит:

  • Отпусти меня, исполню любое твое желание! Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит:
  • Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит:
  • Умри, С*КА!!!

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

A father watched his daughter playing in the garden. He smiled as he reflected on how sweet and innocent his little girl was. Suddenly she just stopped and stared at the ground. He went over to her and noticed she was looking at two spiders mating. "Daddy, what are those two spiders doing?" she asked. "They're mating," her father replied. "What do you call the spider on top, Daddy?" she asked. "That's a Daddy Longlegs." Her father answered. "So, the other one is Mommy Longlegs?" the little girl asked. "No," her father replied. "Both of them are Daddy Longlegs." The little girl thought for a moment, then took her foot and stomped them flat and said "Well, it might be okay in California or Massachusetts, but we're not having any of that shit in Texas!"

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе. Пpофессоp улыбается:

  • Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Диагноз: Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

  • Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
  • Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:

  • Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
  • Че?

  • А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Стадии опьянения:

  • Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
  • Русалки. Утром пахнуть рыбой.
  • Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
  • Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
  • Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
  • Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
  • Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
  • Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

  • Алле! Это пожарные?
  • Да.
  • Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Hапротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

Мужик на Трех Вокзалах снял проститутку, заводит ее в подворотню, она оглядывает его и спрашивает:

  • Мужик, ты откуда будешь-то?
  • Я? Я с Казани...
  • Да не! Я спрашиваю, ты откуда будешь - спереду али сзаду?

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:

  • Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает:
  • Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

"I must take every precaution not to get pregnant," said Edna to Priscilla. "But I thought you said your hubby had a vasectomy," Priscilla responded. "He did. That's why I have to take every precaution."

The pilot was sitting in his seat and pulled out a .38 revolver. He placed it on top of the instrument panel, and then asked the navigator, "Do you know what I use this for?" The navigator replied timidly, "No, what's it for?" The pilot responded, "I use this on navigators who get me lost!" The navigator proceeded to pull out a .45 and place it on his chart table. The pilot asked, "What's that for?" "To be honest sir," the navigator replied, "I'll know we're lost before you will."

A priest was driving along and saw a nun on the side of the road. He stopped and offered her a lift which she accepted. She got in and crossed her legs, forcing her gown to open and reveal a lovely leg. The priest had a look and nearly had an accident. After controlling the car, he stealthfully slid his hand up her leg. The nun looked at him and immediately said, "Father, remember psalm 129?" The priest was flustered and apologized profusely. He forced himself to remove his hand. However, he was unable to remove his eyes from her leg. Further on while changing gear, he let his hand slide up her leg again. The nun once again Said, "Father, remember psalm 129?" Once again the priest apologized. "Sorry sister, but the flesh is weak." Arriving at the convent, the nun got out, gave him a meaningful glance, and went on her way. On his arrival at the church, the priest rushed to retrieve a bible and looked up psalm 129. It Said, "Go forth and seek, further up, you will find glory." MORAL OF THE STORY: Always be well informed in your job, or you might miss a great opportunity!

A lawyer's dog, running about unleashed, runs to the local butcher shop and steals a roast off the counter. The butcher goes to the lawyer's office and asks, "If a dog, running unleashed, steals a piece of meat from my store, do I have a right to demand payment for the meat from the dog's owner?" "Absolutely," the lawyer responded. The butcher immediately shoots back, "Good! You owe me $7.99 for the roast your dog stole from me this morning." The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $7.99. A few days later, the butcher, browsing through his mail, finds an envelope from the lawyer. The contents read "Consultation: $25.00."

Rome did not create a great empire by having meetings - they did it by killing all those who opposed them.

The light at the end of the tunnel has been turned off due to budget cuts.

An effective way to deal with predators is to taste terrible.

When his printer's type began to grow faint, a man called a local repair shop. The friendly person who answered the phone said the printer probably only needed to be clean. Because the store charged $50 for such cleanings, he advised the caller that he might be better off reading the printer's manual and trying the job himself. Pleasantly surprised by his candor, the caller asked, "Does your boss know that you discourage business?" "Actually it's my boss's idea," the employee replied sheepishly. "He says we usually make more money on repairs if we let people try to fix things themselves first."

На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!

Новость: Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:

  • Расскажи, как это было.
  • Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
  • Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
  • О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
  • Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон:
  • Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

На заводе начальник цеха:

  • Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
  • Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

  • Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
  • Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...

Судят врача, занимавшегося эвтаназией.

  • Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
  • Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.

  • Как ваша фамилия?
  • Простите, не понял.
  • Вы тупой?
  • Откуда вы узнали мою фамилию?

Девиз дня: Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х*ю...

В баре в Германии русские бросают жребий:

  • Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:
  • Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:

  • Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
  • Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает. Дед снова:
  • Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос:
  • Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.

Уколы?! Да ну их в задницу!

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:

  • Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:
  • Счастливый...

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

  • Как она выглядит?
  • Ну, грамм на триста...

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:

  • Знаешь, у меня голова болит. Он, уже в полусне:
  • Да я только на просмотр, не на редактирование.

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

  • Тебе чего надо?
  • 100 рублей и я отсосу!
  • Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
  • Ну чего тебе еще?
  • Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!" Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
  • Я согласен... Соси!!!

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:

  • Я уже не девочка! В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
  • Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
  • А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?! Мать - отцу:
  • Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на бля*ей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
  • И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
  • Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

  • Ты в детстве о ком мечтала?
  • О принце на белом коне.
  • А о ком больше?

  • У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
  • Чем докажешь?
  • Жена забеременела!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:

  • Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

  • Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй:
  • Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому! Третий:
  • А я продал часы с кукушкой менту...
  • Ну и что здесь такого?
  • А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы ее не разорвало на части, она просто слишком много пи*дит.

Папа, тебя в школу вызывают.

  • Зачем?
  • Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
  • Ну?
  • Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.

Perhaps, after all, America never has been discovered. I myself would say that it had merely been detected.

Why Fishin' Is Better Than Making Love

  • When you go fishin' and you catch somethin,' that's good. If you're making love and you catch somethin,' that's bad.
  • Fish don't compare you to other fishermen neither. And don't want to know how many other fish you caught.
  • In fishin' you lie about the one that got away. In lovin' you lie about the one you caught.
  • You can catch and release a fish, you don't have to lie, and promise to still be friends after you let it go.
  • You don't have to necessarily change your line to keep catching fish.
  • You can catch a fish on a 20-cent nightcrawler. If you want to catch a woman you're talking dinner and a movie minimum.
  • Fish don't mind if you fall asleep in the middle of fishin.'

The day finally arrives. Forrest Gump dies and goes to Heaven. He walks up to the Pearly Gates and is met by St. Peter himself. The good saint says: "Well, Forrest, we're glad to see you." We have heard a lot about you. I must let you know however, that the place is filling up fast, so we have been giving an entrance examination to everyone. The test is short but you have to pass before you can get into heaven. You need to answer these three questions:

  1. What days of the week begin with the letter "T"?
  2. How many seconds are there in a year?
  3. What is God's first name? Forrest says, "Well, the first one, that's an easy one. There are two of them~Today and Tomorrow." The saint's eyes open wide in surprise: "Forrest, that's not what I was thinking, but... I'll give you credit for that answer. How about the second question?" "Now, that one's harder," says Forrest, "but I'll guess the answer to be twelve." Astounded, St. Peter says, "Twelve? Twelve? Forrest, how in Heaven's name could you come up with twelve seconds in a year?" "Shucks, there's gotta be twelve," Forrest answers, "January 2nd, February 2nd, March 2nd, etc." "Hold it," interrupts St. Peter. "I see where you're going with this, and I'll have to give you credit for that one, too. Let's go on to the next and final question. Can you tell me God's first name?" "Sure" Forrest replies, "it's Andy." "Andy?" exclaims the exasperated and frustrated saint. "OK, I can understand how you came up with your answers to my first two questions, but just how in the world did you come up with the name of 'Andy' as the first name of God?" "Shucks," Forrest replies, "that was the easiest one of all: ANDY WALKS WITH ME, ANDY TALKS WITH ME, ANDY TELLS ME I AM HIS OWN." St. Peter opens the Pearly Gates and says, "Run, Forrest, run!"

Counter Proverbs


Actions speak louder than words. -or- The pen is mightier than the sword. Look before you leap. -or- He who hesitates is lost. Many hands make light work. -or- Too many cooks spoil the broth. Clothes make the man. -or- Don't judge a book by its cover. Nothing ventured, nothing gained. -or- Better safe than sorry. The bigger, the better. -or- The best things come in small packages. Absence makes the heart grow fonder. -or- Out of sight, out of mind. What will be, will be. -or- Life is what you make it. Cross your bridges when you come to them. -or- Forewarned is forearmed. What's good for the goose is good for the gander. -or- One man's meat is another man's poison. With age comes wisdom. -or- Out of the mouths of babes come all wise sayings. The more, the merrier. -or- Two's company; three's a crowd.

51 punz

  1. Freudian slip is when you say one thing but mean your mother.
  2. A pessimist's blood type is always b-negative.
  3. A hangover is the wrath of grapes.
  4. A successful diet is the triumph of mind over platter.
  5. A gossip is someone with a great sense of rumor.
  6. A chicken crossing the road is poultry in motion.
  7. A boiled egg in the morning is hard to beat.
  8. A plateau is a high form of flattery.
  9. Dancing cheek-to-cheek is really a form of floor play.
  10. Corduroy pillows are making headlines.
  11. Shotgun wedding: A case of wife or death.
  12. Marriage is the mourning after the knot before.
  13. Acupuncture is a jab well done.
  14. Santa's helpers are subordinate clauses.
  15. Every calendar's days are numbered.
  16. Those who jump off a Paris bridge are in Seine.
  17. Is a book on voyeurism a peeping tome?
  18. Does the name Pavlov ring a bell?
  19. What's the definition of a will? (It's a dead giveaway.)
  20. Sea captains don't like crew cuts.
  21. A backward poet writes inverse.
  22. Energizer Bunny arrested - charged with battery.
  23. Dijon vu - the same mustard as before.
  24. If you don't pay your exorcist, you get repossessed.
  25. When two egotists meet, it's an I for an I.
  26. When a clock is hungry, it goes back four seconds.
  27. When you dream in color, it's a pigment of your imagination.
  28. When an actress saw her first strands of gray hair, she thought she'd dye.
  29. Reading whilst sunbathing makes you well-red.
  30. With her marriage, she got a new name and a dress.
  31. Without geometry, life is pointless.
  32. A man's home is his castle, in a manor of speaking.
  33. A man needs a mistress just to break the monogamy.
  34. A bicycle can't stand on its own because it is two-tired.
  35. In democracy your vote counts. In feudalism your count votes.
  36. A lot of money is tainted. It taint yours and it taint mine.
  37. Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
  38. I used to work in a blanket factory, but it folded.
  39. She had a boyfriend with a wooden leg, but broke it off.
  40. He had a photographic memory that was never developed.
  41. Bakers trade bread recipes on a knead-to-know basis.
  42. You feel stuck with your debt if you can't budge it.
  43. He often broke into song because he couldn't find the key.
  44. The man who fell into an upholstery machine is fully recovered.
  45. A grenade thrown into a kitchen in France would result in Linoleum Blownapart.
  46. Show me a piano falling down a mine shaft, and I'll show you a flat minor.
  47. Once you've seen one shopping center, you've seen a mall.
  48. The short fortune teller who escaped from prison was a small medium at large.
  49. The poor guy fell into a glass grinding machine and made a spectacle of himself.
  50. Those who get too big for their britches will be exposed in the end.
  51. Marathon runners with bad footwear suffer the agony of defeat.

A young woman wasn't feeling well, and asked one her co-workers to recommend a physician. "I know a great one in the city, but he is very expensive. Five hundred dollars for the first visit, and one hundred dollars for each one after that." The woman went to the doctor's office and, trying to save a little money, cheerily announced. "I'm back!" Not fooled for a second, the doctor quickly examined her and said, "Very good, just continue the treatment I prescribed on your last visit."

How is marriage like a restaurant? When your food comes, you see what the other fellow got, and you wish you had ordered that.

One worker asks another, "How long have you been working here?" The other one replies, "Since they threatened to fire me."

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!

Европейский филиал Yahoo - yahoo.eu.

В домене da.ru зарегестрированы машины bal, el, man, piz и pis.

В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.

Где-где? www.pease.de!

Нам трудно поверить, что мысли других людей столь же глупы, как наши собственные, а ведь так оно, вероятно, и есть.

Это верно, что люди выигрывают в наших глазах, если узнаешь их поближе. Они становятся загадочнее.

  • Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
  • Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?

  • И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.

  • Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля, который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
  • Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я, а новый явится дней через десять...

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":

  • primary master;
  • secondary master;
  • primary slave;
  • secondary slave.

Мальвина зовет свою собаку:

  • Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

  • У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
  • Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
  • Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
  • Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
  • Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

  • Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
  • Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
  • Ух, ты!
  • Да у нас реки, полные вина!
  • Ух, ты!
  • У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
  • Мальчики с девочками?!... Провинциалы!

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят. Один говорит другому: Ну, куме, за здоровье!!! Другой отвечает: Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

Муж звонит жене с работы:

  • Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
  • И куда тебе надо к ней заехать?
  • В бубен!

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:

  • Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
  • Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Берем чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:

  • Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...

Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент:

  • Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний! Профессор:
  • Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон. Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
  • В этой пробирке водород... Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент:
  • ... казалось бы... Ан нет!!!

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!

  • Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
  • Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит:
  • Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
  • Ваша жена умерла при родах.
  • Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
  • Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
  • Погодите, вон жена моя идет!
  • Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

  • Мама, все в школе говорят, что я врун!
  • Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  • Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
  • А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Двое в камере:

  • Слышь, братан, ты на воле кем был?
  • Студентом.
  • А за что сел-то?
  • За то что пропустил занятие по квантовой физике.
  • Да ты гонишь, как это возможно?
  • В тот день я брал банк.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

If love is blind, why is lingerie so popular?

Ordering Pizza in the Year 2010 Operator: "Thank you for calling Pizza Hut. May I have your..." Customer: "Hi, I'd like to order." Operator: "May I have your NIDN first, sir?" Customer: "My National ID Number, yeah, hold on, eh, it's 6102049998-45-54610." Operator: "Thank you, Mr. Sheehan. I see you live at 1742 Meadowland Drive, and the phone number's 494-2366. Your office number over at Lincoln Insurance is 745-2302 and your cell number's 266-2566. Which number are you calling from, sir?" Customer: "Huh? I'm at home. Where d'ya get all this information?" Operator: "We're wired into the system, sir." Customer: (Sighs) "Oh, well, I'd like to order a couple of your All-Meat Special pizzas..." Operator: "I don't think that's a good idea, sir." Customer: "Whaddya mean?" Operator: "Sir, your medical records indicate that you've got very high blood pressure and extremely high cholesterol. Your National Health Care provider won't allow such an unhealthy choice." Customer: "What do you recommend, then?" Operator: "You might try our low-fat Soybean Yogurt Pizza. I'm sure you'll like it" Customer: "What makes you think I'd like something like that?" Operator: "Well, you checked out 'Gourmet Soybean Recipes' from your local library last week, sir. That's why I made the suggestion." Customer: "All right, all right. Give me two family-sized ones, then. What's the damage?" Operator: "That should be plenty for you, your wife and your four kids, sir. The 'damage,' as you put it, heh, heh, comes to $49.99." Customer: "Lemme give you my credit card number." Operator: "I'm sorry sir, but I'm afraid you'll have to pay in cash. Your credit card balance is over its limit." Customer: "I'll run over to the ATM and get some cash before your driver gets here." Operator: "That won't work either, sir. Your checking account's overdrawn." Customer: "Never mind. Just send the pizzas. I'll have the cash ready. How long will it take?" Operator: "We're running a little behind, sir. It'll be about 45 minutes, sir. If you're in a hurry you might want to pick 'em up while you're out getting the cash, but carrying pizzas on a motorcycle can be a little awkward." Customer: "How do you know I'm riding a bike?" Operator: "It says here you're in arrears on your car payments, so your car got repo'ed. But your Harley's paid up, so I just assumed that you'd be using it." Customer: "@#%/$@&?#!" Operator: "I'd advise watching your language, sir. You've already got a July 2006 conviction for cussing out a cop." Customer: (Speechless) Operator: "Will there be anything else, sir?" Customer: "No, nothing. oh, yeah, don't forget the two free liters of Coke your ad says I get with the pizzas." Operator: "I'm sorry sir, but our ad's exclusionary clause prevents us from offering free soda to diabetics."

By the time the Chief pulled into a little town, every hotel room was taken. "You've got to have a room somewhere," he pleaded, "or just a bed, I don't care where." "Well, I do have a double room with one occupant - a Marine Gunny," admitted the manager, "and he might be glad to split the cost. But to tell you the truth, he snores so loudly that people in adjoining rooms have complained in the past. I'm not sure it'd be worth it to you.""No problem," the tired Chief assured him, "I'll take it." The next morning the Chief came down to breakfast bright-eyed and bushy-tailed. "How'd you sleep?" asked the manager. "Never better." The manager was impressed. "No problem with the other guy snoring?" "Nope, I shut him up in no time", said the Chief."How'd you manage that?" asked the manager. "He was already in bed, snoring away, when I came in the room," the Chief explained. "I went over, gave him a kiss on the cheek, and said, 'Goodnight, beautiful,' and he sat up all night watching me."

The following are all replies that British women have put on Child Support Agency forms in the section for listing father's details: These are genuine excerpts from the forms.

  1. Regarding the identity of the father of my twins, child A was fathered by Jim Munson. I am unsure as to the identity of the father of child B, but I believe that he was conceived on the same night.
  2. I am unsure as to the identity of the father of my child as I was being sick out of a window when taken unexpectedly from behind. I can provide you with a list of names of men that I think were at the party if this helps.
  3. I do not know the name of the father of my little girl. She was conceived at a party at 3600 Grand avenue where I had unprotected sex with a man I met that night. I do remember that the sex was so good that I fainted. If you do manage to track down the father can you send me his phone number? Thanks.
  4. I don't know the identity of the father of my daughter. He drives a BMW that now has a hole made by my stiletto in one of the door panels. Perhaps you can contact BMW service stations in this area and see if he's had it replaced.
  5. I have never had sex with a man. I am awaiting a letter from the Pope confirming that my son's conception was immaculate and that he is Christ risen again.
  6. I cannot tell you the name of child A's dad as he informs me that to do so would blow his cover and that would have cataclysmic implications for the British economy. I am torn between doing right by you and right by the country. Please advise.
  7. I do not know who the father of my child was as all squaddies look the same to me. I can confirm that he was a Royal Green Jacket.
  8. Peter Smith is the father of child A. If you do catch up with him can you ask him what he did with my AC/DC CDs?
  9. From the dates it seems that my daughter was conceived at Euro Disney maybe it really is the Magic Kingdom.
  10. So much about that night is a blur. The only thing that I remember for sure is Delia Smith did a program about eggs earlier in the evening. If I'd have stayed in and watched more TV rather than going to the party at 146 Miller Drive, mine might have remained unfertilized.
  11. I am unsure as to the identity of the father of my baby, after all when you eat a can of beans you can't be sure which one made you fart.

She was at the beauty shop for two hours. She got a mud pack and looked great for two days. Then the mud fell off.

All my wife does is shop - once she was sick for a week, and three stores went under.

I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary?" She said, "Somewhere I have never been!" I told her, "How about the kitchen?"

I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.

I've been in love with the same woman for 49 years. If my wife ever finds out, she'll kill me!

I found the neatest way to make my wife a more careful and defensive driver. I pointed out that if she's ever in an accident, the paper's gonna print her real age.

Василий Иванович поймал золотую рыбку:

  • Отпусти меня 3 желания исполню!
  • Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного.
  • Готово! Приходит в дивизию к Петьке:
  • Руби меня шашкой! Не рубится.
  • Стреляй из маузера! Хоть бы что!
  • А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший.
  • Вот это пиздища!?

The boss was complaining in our staff meeting the other day that he wasn't getting any respect. Later that morning he went to a local sign shop and bought a small sign that read: "I'm the Boss!" He then taped it to his office door. Later that day when he returned from lunch, he found that someone had taped a note to the sign that said: "Your wife called, she wants her sign back!"

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Стоят два парня у дверей общежития студенток. Один из них удивляется:

  • Зачем это они такую табличку повесили: "Тени колец тут!"? Второй оказался поумнее и говорит:
  • А если читать наоборот, то выходит: "Тут целок и нет!". Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ, ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
  • Давай посмотрим, что они ответят, когда это предложение с заду наперед прочитают! Вскоре появляется какая-то девица, и дописывает на табличке такую строку: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!". Первый парень обрадовался:
  • Ну, ты смотри - уже догадались и даже открытым текстом альтернативное предложение делают! Но второй опять оказался умнее:
  • Давай-ка лучше пойдем отсюда, потому что по их правилам не очень-то ласково получается: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

Отец спрашивает дочь:

  • Ты что всю ночь делала?
  • Работала на компьютере!
  • А мужскими трусами монитор протирала?!

Новости культуры. Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

  • Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
  • Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

  • Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?

  • Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
  • Классные сиськи!

  • Ой! что вы делаете! Это же ряса, а не юбка!
  • Поздно, святой отец. Расслабьтесь!

Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

Employer: For this job we want a responsible man. Applicant: Then, that's me. Everywhere I've worked, when something went wrong, they told me I was responsible.

Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигудях обреченно: "Спокойной ночи, мать шестерых...". Она ему: "Спокойной ночи, отец одного..."

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

  • Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
  • Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

  • Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
  • Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором:
  • Вали отсюда, трепло!

  • Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

В психушке:

  • Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
  • Вам что, шум мешает?
  • Нет, выхлопные газы.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.

  • Девушка, вас куда?
  • Да, в сущности, куда хотите...

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

  • Когда вы поженились?
  • В апреле.
  • А когда ребенок родился?
  • В июле.
  • Так-так, интересно...
  • Доктор - вы медик или математик?!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":

  • Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
  • Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
  • А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
  • Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
  • "Ягуар"!!! Телка в трубу:
  • У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ:
  • Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
  • У него претензий нет! Оттуда:
  • Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

Haiku Computer Error Messages (Contrary to what you might have read, these are not actual error messages, but are fun nonetheless.)

Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone.

The Web site you seek Cannot be located, but Countless more exist.

Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return.

Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much.

Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No one hears your screams.

Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that.

First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully.

With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found.

The Tao that is seen Is not the true Tao-until You bring fresh toner.

Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down.

A crash reduces Your expensive computer To a simple stone.

Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred.

You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here.

Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will.

Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped.

Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.

She was so blonde that she...

  1. Took her new scarf back to the store because it was too tight.
  2. Couldn't learn to water ski because she couldn't find a lake with a slope.
  3. Can't work in a pharmacy because the bottles won't fit into the typewriter.
  4. Got excited because she finished a jigsaw puzzle in 6 months and the box said "2 to 4 years".
  5. Was trapped on an escalator for hours when the power went out.

A young boy goes off to college, but about a third of the way through the semester, he has foolishly squandered what money his parents gave him. "Hmmmm," he wonders, "How am I gonna get more money?" Then he gets an idea and calls his father. "Dad," he says, "you won't believe the wonders that modern education are coming up with! Why, they actually have a program here that will teach Fido how to talk!" "That's absolutely amazing!" his father says. "How do I get him in that program?" "Just send him down here with $1000," the boy says, "I'll get him into the course." So, his father sends the dog and the $1000. About two-thirds through the semester, the money runs out. The boy calls his father again. "So how's Fido doing, son?" his father asks. "Awesome, dad, he's talking up a storm," he says, "but you just won't believe this - they've had such good results with this program, that they've implemented a new one to teach the animals how to READ!" "READ?" says his father, "No kidding! What do I have to do to get him in that program?" "Just send $2,500, I'll get him in the class." His father sends the money. At the end of the semester, the boy has a problem. When he gets home, his father will find out that the dog can neither talk nor read. So he shoots the dog. When he gets home, his father is all excited. "Where's Fido? I just can't wait to hear him talk and listen to him read something!" "Dad," the boy says, "I have some grim news. This morning, when I got out of the shower, Fido was in the living room kicking back in the recliner, reading the morning paper, like he usually does. Then he turned to me and asked, 'So, is your daddy still drinkin' more than he should?'" The father says, "I hope you SHOT that lyin' dog!" "I sure did, Dad!" "That's my boy!"

Haircuts WOMEN: Woman 1: Oh! You got a haircut! That's so cute! Woman 2: Do you think so? I wasn't sure when she gave me the mirror. I mean, you don't think it's too fluffy looking? Woman 1: No, it's perfect. I'd love to get my hair cut like that, but I think my face is too wide. I'm pretty much stuck with this stuff I think. Woman 2: Are you serious? I think your face is adorable. And you could easily get one of those layer cuts - that would look so cute I think. I was actually going to do that except that I was afraid it would accent my long neck. Woman 1: Oh - that's funny! I would love to have your neck! Anything to take attention away from these football player shoulders of mine. Woman 2: Are you kidding? I know girls that would love to have your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my arms, see how short they are? If I had your shoulders I could get clothes to fit me so much easier. MEN: Man 1: Haircut? Man 2: Yeah.

A middle-aged woman decides to have a face-lift for her birthday. She spends $5000 and feels pretty good about the results. On her way home she stops at a news-stand to buy a newspaper. Before leaving she says to the clerk, "I hope you don't mind my asking, but how old do you think am?" "About 32," was the reply. "I'm exactly 47, " the woman says happily. A little while later she goes into McDonald's and asks the counter girl "How old do you think I am?" "I guess about 29." The woman replies. "Nope, I'm 47." Now she's feeling really good about herself. She stops in a drugstore on her way down the street. She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk this burning question. The clerk, "Oh, I'd say 30." Again she proudly responds, "I am 47, but thank you." While waiting for the bus to go home, she asks an old man the same question. He replies, "Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young, there was a sure way to tell how old a woman was. It sounds kind of forward, but it requires you to let me put my hands under your bra. Then I can tell you exactly how old you are." They waited in silence on the empty street until curiosity got the best of her. She finally blurts out, "What the hell, go ahead." He slips both of his hands under her blouse and under her bra and begins to feel around very slowly and carefully. After a couple of minutes of this she says, "Okay, okay, that's enough,.....how old am I?" He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands and says, "Madam, you are 47." Stunned and amazed, the woman says, "That was incredible,...how could you possibly know that from a feel of my breasts?" The old man replies, "I was behind you in line at McDonald's."

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:

  • Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

Объявление: Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.

  • Отлично, ма!
  • Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...

Поп говорит раввину:

  • Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
  • Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

Объявление: Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

  • Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
  • Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Спортивный коментатор:

  • Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по еще неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!

Заходит человек к врачу и орет:

  • Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач:
  • Успокойтесь, у вас геморрой. Человек:
  • Как, геморрой на лице?! Врач:
  • Ах, это лицо?!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Новость: ХАрьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

  • Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
  • И по чем?
  • По десятке за штуку.
  • Тогда вам нужно теплее одеваться!

  • Ты же сказал, что любишь меня?
  • Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчелами искусанный - и кричит:

  • Где эти *баные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

A man walked into a bar, sat down, ordered 3 shots of whiskey, drank them, then left. This continued daily for several weeks. Curious, the bartender asked him one day, "Why do you always order three shots of whiskey?" The man answered, "Because my two brothers and I always used to have one shot each, and since they've both passed on, I've continued to order the three shots in their honor." The bartender thought that this was a very noble thing to do, and welcomed the man every time he visited the bar. Two weeks later, the man walked into the bar for his daily visit and ordered two shots of whiskey. Surprised, the bartender asked him why he only ordered two when had had always been ordering three. The man answered, "Oh, I've decided to stop drinking."

Тетка обращается в милицию:

  • Найдите моего мужа! Он пропал!!
  • Вы уверены, что с ним что-то случилось?
  • Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
  • Ну и что?
  • Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

Девушка:

  • Говорю, что думаю - поэтому молчу.

  • Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

  • Девушка! Мне бы не хотелось оскорблять вас грязным предложением!
  • Тогда слазь с меня, на х*й!

Сидит мальчик и гадает на ромашке:

  • Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Черт, опять не даст! Так, кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...

Чайник со свистком - это гаишник за компьютером.

Feminine voice over the telephone: "Hello, are you Harry?" Masculine voice: "Not especially, lady, but I am far from bald." Harry - имя, созвучно слову hairy ['heari] волосатый

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

  • Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

7 заповедей программиста Не сотвори себе кумира из начальника. Знай - ты и сам дурак. Не укради машинного времени. Не убей дежурного инженера. Чти 'БЭСМ' твою. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа. Помни день субботний - пять дней делай дела, а на шестой радуйся, что ничего не сделал. Люби ближнего своего, даже если он твой заказчик.

Босс заходит в рабочее помещение:

  • Я же сказал: во время работы не курить! Один из сотрудников, сплевывая на пол:
  • А кто работает?

Грузия. Надпись на могиле: Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе. Надпись на могиле рядом: Или здесь.

Автоинспектор останавливает машину. За рулем ооочень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет... Потом поворачивается к гибэдэдэшнику, и пьяно улыбаясь, говорит:

  • Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Соседка по даче спрашивает соседа:

  • Отчего у вас помидоры такие красные?
  • А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день:
  • Ну как? - спрашивает сосед.
  • Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Благотворительность и патриотизм - главные качества американца, которому нужно что-либо продать.

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше. Муж:

  • А они меня толком и не били - так, стукнули пару раз... Жена:
  • А меня и не насиловали - так, всунули пару раз... Теща:
  • А я дерьмо и не ела - так, кукурузу повыбирала...

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Three vampires go into a bar. The bartender walks up to the first one and says, "What can I get you?" The vampire says, "I want a pint of blood." Then bartender then asks the second vampire, and he too replies that he would like a pint of blood. The bartender then asks the third vampire for his drink order. The vampire says, "I want a pint of plasma." The bartender thinks for a minute and says, "Let me see if I've got this right. That's two bloods and a blood light?"

A group of Texas friends went deer hunting and paired-off in twos for the day. That night, one of the hunters returned alone, staggering under the weight of an eight-point buck. "Where's Henry?" the others asked. "Henry had some kind of stroke. He's a couple of miles back up the trail," the successful hunter replied. "You left Henry laying out there and carried the deer back?" they inquired of him. "A tough call," nodded the hunter. "But I figured no one's going to steal Henry!"

One Monday morning a mailman is walking the neighborhood on his usual route. As he approaches one of the homes he notices that both cars are in the driveway, his wonder is cut short by Bob the homeowner coming out with a load of empty beer and liquor bottles. "Wow Bob, looks like you guys had a hell of a party last night." The Mailman comments. Bob in obvious pain replies, "Actually we had it Saturday night, this is the first I have felt like moving since 4 A.M. Sunday morning. We had a about fifteen couples from around the neighborhood over for the Christmas Cheer and got a bit wild. Hell we even got so drunk that around midnight we started playing WHO AM I." The Mailman thinks a moment and says, "How do you play that?" Bob continues between hung over gasps, "Well all the guys go in the bedroom and we come out one at a time with a sheet covering us and only our "units" showing through a hole in the sheet. Then the women try to guess who it is." The Mailman laughs and says, "Damn I am sorry I missed that." "Probably a good thing you did," Bob responds, "your name was guessed four or five times."

20 HARSH THINGS A WOMAN CAN SAY TO A NAKED MAN!

  1. Wow, and your feet are so big!
  2. Ahhhh, It's cute.
  3. Why don't we just cuddle?
  4. You know they have surgery to fix that.
  5. Make it dance.
  6. It's OK, we'll work around it.
  7. Will it squeak if I squeeze it?
  8. Can I be honest with you?
  9. (giggle and point)
  10. Maybe if we water it, it'll grow.
  11. At least this won't take long.
  12. I never saw one like this before.
  13. But it still works, right?
  14. This is why you're supposed to judge people on personality.
  15. Maybe it looks better in natural light...?
  16. Why don't we skip right to the cigarettes?
  17. Are you cold?
  18. It's a good thing you have so many other talents.
  19. Is that an optical illusion?
  20. I guess this makes me the "early bird."
  • А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
  • А что собрали?!
  • А вот что кричит, то и собрали...

  • Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся геи?
  • По голубой полоске на машине!

Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет... Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

  • Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
  • Арифмометр!
  • Что - арифмометр?
  • Используйте против меня арифмометр!

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...

Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

  • Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
  • Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Хорошо в тех, кто нам "Нет!"

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

  • Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

  • Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
  • Я вам так нравлюсь?
  • Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

  • Муж говорит, что эта шляпа делает меня моложе на 10 лет.
  • А сколько вам?
  • 35.
  • Я хотел сказать - без шляпы...

Сливки - не единственное что плавает на поверхности.

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен спрашивает его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого белого!".

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю поставлены сети. Один другому говорит:

  • ты куда сети ставил?! второй отвечает:
  • куда ты греб, туда и ставил !

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: "Ты следующая!“ Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: "Ты следующая!“ Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

  • Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
  • Ну и?!
  • Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Девушка, мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.

  • Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
  • Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

  • Какой у вас размер?
  • Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
  • Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

– На капитанский мостик шхуны вбегает юнга и отдает честь развалившемуся в кресле капитану: – Сэр, разрешите доложить! Капитан, пыхнув трубкой, с ленцой пробурчал: – Докладывай... – Солнце всходит! Кэп небрежно махнул рукой: – Не препятствовать!

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:

  • Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл*дь...

  • Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
  • Да! Женщина ­ это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Мужская логика:

  • Она тебе дала?
  • Нет. А тебе?
  • Тоже нет.
  • Ну и бл*дь! Женская логика:
  • Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
  • А это и есть парик.
  • Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Вовочка вспоминает:

  • В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:

  • Старпом, так тебя растак, тарань!!
  • Есть! Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
  • Старпом, так тебя растак, я тебя просил тараньки принести - боцман ящик пива поставил!

Приходит мужик к врачу:

  • Здравствуйте, бесплатный доктор.
  • Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:

  • Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:

  • Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашиват:
  • Нравится вам тут? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
  • Нравится здесь вам? Они отвечают: - Нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Мама говорит Вовочке:

  • Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:

  • Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Арифметику невозможно понять, в нее приходится верить.

Collapsed Athlete: Did I break any . Doctor: No serious fractures are apparent. The bones . .. Athlete: Bones be hanged! I'm talking about records!

Wife: I am afraid the mountain climate would disagree with me. Husband: It would not dare.

A student looked long and thoughtfully at his examination question, which read: "Name, the number of tons of coal shipped out of the United States in any given year." Suddenly he smiled and wrote: "1492 - none."

То, что любви все возврасты покорны, доказывает, что история нас ничему не учит....

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики... Перед ним находилась голая бельевая веревка...

  • Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
  • Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Разговор у порога. Жена - мужу:

  • Ты почему такой пьяный?
  • И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
  • Да, да, да... А там ДЖИН.
  • И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

I called my 7-year old son to dinner last night, telling him that it was almost ready. "Just a sec," he said. Five minutes passed. "Dinnertime," I totold him. "Just a sec," he said. "No more," I told him. "I warned you a few minutes ago." Silence, as he continued working on whatever project he was working on. I reached over and took it away from him. "No more secs means NO MORE SECS." As I spoke the words, I realized I sounded just like my wife.

WASHINGTON POST columnist, runs a column each summer listing interesting t-shirts observed at the Ocean City, Maryland beach. I CHILDPROOFED MY HOUSE, BUT THEY STILL GET IN. (On the front) 60 IS NOT OLD. (On the back) IF YOU'RE A TREE. I'M STILL HOT. IT JUST COMES IN FLASHES. AT MY AGE, "GETTING LUCKY" MEANS FINDING MY CAR IN THE PARKING LOT. MY REALITY CHECK JUST BOUNCED. LIFE IS SHORT. . MAKE FUN OF IT. I'M NOT 50. I'M $49.95 PLUS TAX. I NEED SOMEBODY BAD. ARE YOU BAD? PHYSICALLY PFFFFFT! BUCKLE UP. IT MAKES IT HARDER FOR THE ALIENS TO SNATCH YOU FROM YOUR CAR. I'M NOT A SNOB. I'M JUST BETTER THAN YOU ARE. IT'S MY CAT'S WORLD. I'M JUST HERE TO OPEN CANS. EARTH IS THE INSANE ASYLUM OF THE UNIVERSE. KEEP STARING....I MAY DO A TRICK. WE GOT RID OF THE KIDS. THE CAT WAS ALLERGIC. DANGEROUSLY UNDER-MEDICATED. (Hey, they have one for me!) MY MIND WORKS LIKE LIGHTNING. ONE BRILLIANT FLASH AND IT'S GONE. EVERY TIME I HEAR THE DIRTY WORD "EXERCISE" I WASH MY MOUTH OUT WITH CHOCOLATE. CATS REGARD PEOPLE AS WARM-BLOODED FURNITURE. LIVE YOUR LIFE SO THAT WHEN YOU DIE, THE PREACHER WILL NOT HAVE TO TELL LIES AT YOUR FUNERAL. IN GOD WE TRUST. ALL OTHERS WE POLYGRAPH.

Telephone Answering Machine: Hi. You have reached 555-6582. WHY?

Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!

  • Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная!
  • Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

A husband and wife are traveling by car from Atlanta to New York to. After almost twenty-four hours on the road, they're too tired to continue, and they decide to stop for a rest. They stop at a nice hotel and take a room, but they only plan to sleep for four hours and then get back on the road. When they check out four hours later, the desk clerk hands them a bill for $350. The man explodes and demands to know why the charge is so high. He tells the clerk although it's a nice hotel, the rooms certainly aren't worth $350. When the clerk tells him $350 is the standard rate, the man insists on speaking to the manager. The manager listens to the man and then explains the hotel has an Olympic-sized pool and a huge conference center that were available for the husband and wife to use. He also explains they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous. "The best entertainers from New York, Hollywood and Las Vegas perform here," explains the manager. No matter what facility the manager mentions, the man replies, "But we didn't use it!" The manager is unmoved and eventually the man gives up and agrees to pay. He writes a check and gives it to the manager. The manager is surprised when he looks at the check. "But sir," he says, "this check is only made out for $100." "That's right," says the man. "I charged you $250 for sleeping with my wife." "But I didn't!" exclaims the manager. "Well," the man replies, "she was here, and you could have."

"Alice could marry anybody she pleased." "Then why is she single?" "She's never pleased anybody".

Если боитесь одиночества, то не женитесь.

Вовочка говорит отцу:

  • Слушай, пап, дай мне стольник!
  • Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
  • Ты прав, пап! Дай тысячу!

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...

Он сделал ей предложение. А потом предложение назали Васей.

После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

  • Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

  • Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
  • Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
  • Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Новость: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

  • Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
  • А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения:
  • А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Режиссер актеру:

  • Изобрази в глазах скрытую радость! ...!
  • Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!!
  • Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

  • Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
  • А кто выиграл?
  • Не знаю. Я с девушкой был.

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

Я не всегда разделяю свои взгляды.

Если двое держатся одного мнения, за этим часто стоит кто-то третий.

Слоган: "Юкос - нам 10 лет". Внизу подись: "Не возражаю. Прокуратура".

Хотите поссориться со своей половинкой? Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!". А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!

Цыгане увели у кентавра коня.

Крепкая привязанность к миру указывает на незрелость. Пока ты - зародыш, ты занят кровососанием.

I am in shape. Round is a shape.

Morris asks his son, now aged 10, if he knows about the birds and the bees. "I don't want to know!" the child said, bursting into tears. Confused, the father asked his son what was wrong. "Oh dad," he sobbed, "at age six I got the 'there's no Santa' speech. At age seven I got the 'there's no Easter bunny' speech. Then at age 8 you hit me with the 'there's no tooth fairy' speech!?" "If you're going to tell me now that grown-ups don't really have sex, I've got nothing left to live for!"

Жизнь творит порядок, но порядок не творит жизни.

  • На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
  • А на две?

Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:

  • Я пройду в парк через эти ворота? Мальчик, неуверенно:
  • Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

  • Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
  • Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
  • Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Словарь: Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:

  • Мы сегодня фикусы в школе проходили.
  • Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
  • Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называться "(С)сущий ангел"!

A Frenchman who had never been to England before, one day started from a large London station on a railway journey. The station was under repairs at the time, and the brick-layers had erected some scaffolding. As the train was steaming slowly out of the station and neared the scaffolding, a porter warningly shouted in a loud voice: "Look out!" The Frenchman at once popped out his head, which came violently into contact with the structure. When he had sufficiently recovered from the effects of the blow to speak, he exclaimed: "Oh, those Englishmen are great fools. They say 'look out' when they mean 'look in'. I do not like their language."

Christmas Cookie Ingredients:


1 cup of water 1 tsp baking soda 1 cup of sugar 1 tsp salt 1 cup of brown sugar lemon juice 4 large eggs 1 cup nuts 2 cups of dried fruit 1 bottle Crown Royal Reserve


Sample the Crown to check quality. Take a large bowl, check the Crown again, to be sure it is of the highest quality, pour one level cup and drink. Turn on the electric mixer...Beat one cup of butter in a large fluffy bowl. Add one teaspoon of sugar...Beat again. At this point it's best to make sure the Crown is still OK, try another cup ... just in case. Turn off the mixerer thingy. Break 2 leggs and add to the bowl and chuck in the cup of dried fruit, Pick the frigging fruit off floor... Mix on the turner. If the fried druit gets stuck in the beaterers just pry it loose with a drewscriver. Sample the Crown to check for tonsisticity. Next, sift two cups of salt, or something. Who giveshz a sheet. Check the Crown Royal. Now shift the lemon juice and strain your nuts. Add one table. Add a spoon of sugar, or somefink. Whatever you can find. Greash the oven. Turn the cake tin 360 degrees and try not to fall over. Don't forget to beat off the turner. Finally, throw the bowl through the window, finish the bottle of Crown Royal and make sure to put the stove in the dishwasher. CHERRY MISTMAS

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

В операционной. Сестра:

  • Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

  • Моя теща - сущий ангел!
  • Моя тоже молчит и не показывается, когда я ей слабительное подмешиваю.

На приеме у психолога:

  • Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
  • Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
  • Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
  • Только давай по честному! Как я - без рук!!

Долг - это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго хвалишься.

В этой жизни пока что еще не все можно скачать.

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери ее отца.

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.

  • Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
  • А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.

Приходит сын с авиашоу и начинает рассказывать отцу:

  • Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
  • Ну и че - ты прыгнул?
  • Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
  • Ну и что - прыгнул?!
  • Ага - слегка, в начале...

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

  • Полный бак, и поскорей!
  • Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
  • Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Стоит у забора мужик и блюет... Мимо проходит сосед:

  • Че, Вася - сегодня у тебя зад отдыхает?

Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:

  • Алле.
  • Папа?
  • Кто? Я?! Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

  • Как живется мужчине, ставшему вдовцом?
  • Трахается он ничуть не меньше, только вот грязная посуда накапливается.

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:

  • Извини, милая, но комп занят.

Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать. Садист: Как зовут?!! Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!! С:(громче)Как зовут?!!! М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!! С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!! М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать) С: Почему молчал?!!! М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!

Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена ему говорит: "Опять пил!" Мужик:"Нет." Жена:"Пил". Мужик:"Нет." Жена:"Тогда скажи "гибралтар". Мужик:"Пил".........

Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он. Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь.

  • кто там, - спрашивает сыночек
  • МосГаз
  • идите нахуй, мы дровами топим!

What is the one thing that all men at singles bars have in common? They're married.

Why are dumb blonde jokes so short? So men can remember them.

Why are married women heavier than single women? Single women come home, see what's in the fridge and go to bed. Married women come home, see what's in bed and go to the fridge.

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас... извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся). Обращается, опустив глаза вниз, к батюшке:

  • Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже!
  • Замуж, дура! Срочно замуж!!

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:

  • Вы к кому?
  • А кого вы посоветуете?

Семья собралась лететь в Болгарию. Это было в середине семидесятых годов. Выехать за рубеж было крайне сложно. Помимо сбора дикого количества справок, нужно было посетить не менее дикое количество врачей. Дамскую половину семьи отправили к гинекологу. У девочки 12 лет это было первое посещение. И почему-то мама ее не просветила, как надо себя вести в кабинете. Детка пришла в кабинет. Залезла в кресло, но легла на живот, руки-ноги растопырила в разные стороны. Ну, не знала она, как правильно ложиться и стала похожа на раздавленную лягушку. Помыв руки, врач-мужчина зашел за ширму, где стояло кресло и обалдел. Единственное, что он смог спросить: - Куда летим? На что смущенная детка пропыхтела: - В Болгарию...

A very religious man lived right next door to an atheist. While the religious one prayed day in, day out, and was constantly on his knees in communion with his Lord, the atheist never even looked twice at a church. However, the atheist's life was good, he had a well-paying job and a beautiful wife, and his children were healthy and good-natured, whereas the pious man's job was strenuous and his wages were low, his wife was getting fatter every day and his kids wouldn't give him the time of the day. So one day, deep in prayer as usual, he raised his eyes towards heaven and asked: "Oh God, I honor you every day, I ask your advice for every problem and confess to you my every sin. Yet my neighbour, who doesn't even believe in you and certainly never prays, seems blessed with every happiness, while I go poor and suffer many an indignity. Why is this?" And a great voice was heard from above: "B E C A U S E H E D O E S N ' T B O T H E R M E A L L T H E TI M E!"

Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!

  • Что обозначает треугольный знак с нарисованной внутри коровой?
  • Дорогу переходит скотина.
  • А где его обычно устанавливают?
  • Метров за 100-200 от поста ГАИ.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

  • Бабуля, да это же подсолнечное масло!
  • Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...

Женщины любят молчаливых мужчин. Они думают, что те их слушают.

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: - Я же ничего и не делал... Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:

  • Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Капитан на своем корабле - первый после Бога, потому что ему не позволено брать на корабль жену.

  • Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж - и не умереть!

Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!

Многие считают, что все феминистки - активные лесбиянки. Это не так! Некоторые - пассивные. Что их объединяет - это мужья-пиDоры.

Сеpвеp, не суетись под клиентом!

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

  • По какой причине вы хотите развестись с мужем?
  • Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала:
  • Всех удовлетворяет, а ее нет! Мужской голос из зала:
  • А ее никто не удовлетворяет!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Новость: С 2004-го года в технических ВУЗах арабских стран вводится новая дисциплина – терористическая механика.

  • Папа, мы идем сегодня на охоту?
  • Нет, мы идем сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Жених - разведенке:

  • Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!!

The new office boy stood before the paper shredder looking confused. "Need some help?" a secretary walking by asked. "Yes," he replied "how do you work this thing?" "Simple," she said quickly taking the fat report from his hand and feeding it to the shredder. "Thanks," he said as he watched the report disappear, "But where do the copies come out?

Одна блондинка другую спрашивает:

  • Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

  • Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом:
  • Кто обкурился?!

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

Ему все равно, куда ехать, при условии, что он сидит за рулем.

Are people more violently opposed to fur rather than leather because it's much safer to harass rich women than motorcycle gangs?

A lady went into an ice cream parlor and asks for a gallon of chocolate ice cream. The sales Clerk said; "Well ma'am we are out of Chocolate ice cream, but we have strawberry, vanilla and pineapple." She said; "Well then give me a half gallon of chocolate ice cream." He said; "Ma'am I told you we are out of chocolate ice cream. We have strawberry vanilla and pineapple." She said; "Well then, just give me a quart of chocolate ice cream." The sales clerk said; "Lady, can you spell the straw in strawberry?" She said; "Why yes, it is S-T-R-A-W." He said; "Can you spell pine as in pineapple?" She said; "Yeah, it is P-I-N-E." He said; "Can you spell the fuck in chocolate?" She said; "There is no fuck in chocolate." He said; "That's what the hell I've been trying to tell you!!!!!"

A woman was unable to get any sleep because of her husband's loud snoring. So she called the doctor one morning. She asked him if there was anything he could do to relieve her "suffering." "Well, there is one operation I can perform that will cure your husband, but it is really rather expensive. It will cost $1000 down, and payments of $450 for 24 months, plus some payments for extras." "My goodness!" the woman exclaimed, "it sounds like leasing a new luxury car!" "Humm," the doctor murmured, "too obvious, huh?"

If it kills me, I'll never do it again.

A man was brought before the judge and charged with necrophilia -- making love to a dead woman. The judge told him, "In 20 years on the bench, I've never heard such a disgusting, immoral thing. Just give me one good reason why I shouldn't lock you up and throw away the key!" The man replied, "I'll give you THREE good reasons: #1, It's none of your damn business; #2, She was my wife; and..... #3, I didn't KNOW she was dead, she ALWAYS acted that way!"

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

  • Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
  • Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
  • Пpиказ Хоpька. Пpием.
  • Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
  • Кабан, ты дятел, понял!?
  • Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
  • Кабан, ска, ты всех забал! Лети молча. Конец связи!

Эротический чай - Принцессу гнули.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:

  • Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот:
  • Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
  • А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
  • ?
  • Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х*й сосать!

Из разговора двух подруг:

  • Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
  • Переспи, если он тебе нравится.
  • Да, но он такой совестливый.
  • Успокойся, совесть половым путем не передается.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

  • Ворона, ты на выборы пойдешь?
  • Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?"

Ныряет дайвер. Глубина 30 метров - в баллоне 150 атмосфер. 50 метров - 100 атмосфер. 70 метров - 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет... Дальше показывается жестами. Мужик-ангелу:

  • У тебя все ОК? Ангел:
  • У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Папа купил четырехлетней дочери видеокассету с мультиком "Красавица и чудовище" - а вечером просит рассказать, о чем мультик. Дочь:

  • Ну, там чудище говорит "УУУУУУУУУ!", а красавица кричит "Аааааааа...".
  • Нет, деточка - расскажи все поподробнее, с самого начала! Дочка, нахмурившись, вздыхает:
  • Уолт Дисней представляет...

На заре древнейшей эры Миллиарды лет назад Полюбил амебу Веру Одноклеточный Кондрат. И, гуляя в чистом поле, Он однажды ясным днем Ей до самых вакуолей Свой засунул хромосом. И от этого прекрасно И уютно стало им... Так под хлюпы протоплазмы На Земле возник интим.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:

  • Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Второй, освещая фонариком руки приятеля:
  • Совсем охренел?! Это же еж!!!

Родители! Дети с похмелья очень несчастны!!

Однажды крокодил Гена и буратино пошли на выборы в государственную думу.

  • Ты, Гена, за кого проголосовал? - спросил буратино, выходя из кабинки.
  • Я проголосовал за партию зеленых, - с достоинством ответил крокодил Гена, - я ведь тоже зеленый.
  • Дурак ты, Геннадий, - ответил буратино, - ежли б у власти были зеленые, то меня бы и в помине не было.

Начальник подходит к подчиненному:

  • У меня есть для тебя задание!
  • Какое?
  • Зайди на job.ru
  • Зашел...
  • А теперь ищи себе работу!

Один из последователей Джунайда пришел к нему с кошельком, в котором было 500 золотых монет.

  • Есть ли у тебя еще деньги, кроме этих? - спросил суфий.
  • Да, есть.
  • Хочешь ли ты иметь еще больше?
  • Да, хочу.
  • Тогда оставь их себе, ибо ты нуждаешься в них больше, чем я. Я ничего не имею и ничего не желаю. Ты имеешь много и все же хочешь еще.

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:

  • Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
  • Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно:
  • Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

"Мне кажется, что однополый брак - это то, что должно быть между мужчиной и женщиной". Эта фраза губернатора Калифорнии Арнольд Шварцнеггера бала выдвинута Британской организацией "Кампания за правильный английский" на получение приза за самую косноязычную фразу 2003 года. Но, победу одержал Министр обороны США Дональд Рамсфельд сказавший: "Сообщения, в которых говорится о том, что чего-то не произошло, всегда интересны для меня, потому что, как мы знаем, есть известные знания (known knowns): есть вещи, про которые мы знаем, что мы знаем. Мы также знаем, что есть известное незнание, то есть мы знаем, что некоторые вещи мы знаем. Но есть и неизвестное незнание - вещи о которых мы не знаем, что мы не знаем".

Новость: В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

Следи за базаром, маркетолог!

Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!

В ночной тишине.

  • Вась, сколько времени?
  • Четыре. Проходит какое-то время.
  • Вась, сколько времени?
  • Пять. Еще через сколько-то времени.
  • Вась, сколько времени?
  • Шесть. Еще через час.
  • Вась, сколько...
  • Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

  • Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
  • А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
  • Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
  • Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай...

This man is boring. He only wants to talk about himself. I want to talk about myself.

The head priest at a certain church was out for the day, so he asked the deacon to do confession for him. The deacon agrees, and the first person that comes says, "Forgive me, for I just gave a guy a blow job." He says, "You have sinned." Then he looks at the sheet on the wall that had punishments for certain sins on it, but blow job was not on there, so he went out to ask one of the altar boys what he usually gives for a blow job. The altar boy answered, "Oh, about five dollars."

A sailor and a priest were playing golf. The sailor took his first shot missed and said, "Fuck, I missed." Surprised, the priest replied, "Don't use that kind of language or god will punish you." The sailor took aim and hit his shot second shot. Again he missed and under his breath the said, "I fuck'n missed again." The priest overheard and replied, "My son, please don't use that language or god will punish you." The sailor took his third shot and once again he couldn't help mutter, "Oh fuck…" The priest said, "Tha's it god will certainly punish you." Suddenly a bolt of lightning came down and killed the priest. In the distance a deep voice said, "FUCK, I Missed".

Spray painted on a wall on a college campus were the words, "Question Everything!" A couple of days later, someone had added ... "Why?"

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

  • Ну, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
  • Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:
  • Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.

  • Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
  • Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
  • Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
  • Я думал это все входит в программу круиза!

  • Ты чего такой смурной сегодня?
  • Я в шоке! Сегодня занимался онанизмом на работе, долго вспоминал - на кого кончить...
  • Ну и?
  • На жену кончил!!!

Больной:

  • Сестра! У меня яйцо в "утке" застряло! Доктор, проходя мимо палаты:
  • Нет, этот не умрет...

Плакат в столовой: Принял корм - убери корыто!

Реклама:

  • Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...

  • Заходи, а то выпить не с кем.
  • Что, и зеркало не хочет?!

Диалог юзера и Админа:

  • Дайте мне пароль от мыла, а то я...
  • Что, брат, помыться не можешь?

Взвешивая чужие промахи, мало кто из нас не положит руку на чашу весов.

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

  • Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
  • Тебе, вообще-то, кровь идет...

  • Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

"Was the prisoner sober?" "No, sir. He was drunk as a judge." "You mean, 'drunk as a lord,' of course." "Yes, my lord.

An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone into a good mood as he served them food and drinks. As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, lovely people, so if you could just put up your trays that would be super." On his trip back up the aisle, he noticed that a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo so the main man can pitty-pat us on the ground." She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one." To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Tray-up bitch."

In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

Why do men break wind more than women? Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

I like you. You remind me of myself when I was young and stupid.

A 9 year old boy asks; "Is mother is god male or female?" His mother says; "God is both male and female dear." He then asks; "Is good black or white?" His mother pauses and replies; "God is both black and white." Then he asks; "Is God strait or gay?" His mother is getting very concerned with this line of questioning says; "God might be both, gay and strait." A minute later the boy asks; "Is god Michael Jackson???"

Шеф своему подчиненному:

  • Иванов, Вы уволены! Иванов:
  • Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

  • Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
  • Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают:

  • Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
  • Ничего... Мы делаем ее из чего угодно.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

В фотостудию заходит клиет:

  • Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
  • 9х13?
  • 117, а что?!

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

  • Вылечить;
  • Переместить;
  • Удалить;
  • Игнорировать;
  • Послать другу!"

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 22. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни хя, до куда вырос там и нюхай!

Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:

  • Вы мастер? - спрашивает он.
  • Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

Мать - отцу:

  • И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору...

Прень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

  • Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
  • Любимый, я же сделала тебе минет!
  • Мне??!!

  • Чем вы занимаетесь на работе?
  • Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
  • Это как?
  • Х*и пинаю...

Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:

  • Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот:
  • Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

  • Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
  • С третьим, конечно!
  • К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:

  • Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно):
  • Вот и я думаю - в жопу!

Бьют часы на Спасской башне...

  • Господи, а их-то за что?!

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами на мотоцикле против движения гаишник, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает гай к нему. Водитель:

  • Почему пробка? Что случилось?
  • Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
  • Ну и сколько уже собрал?
  • 12 литров бензина и 17 зажигалок.

Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:

  • Есть такую партию!

  • Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!!
  • Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
  • Ну тогда извините.

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:

  • Ты что там ищешь?
  • Да пиджак засосало...
  • И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
  • Нет, конечно!!! Я че, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

  • Здравствуй, Зеленая Шапочка!
  • Здравствуй, серый дальтоник!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

  • Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает. Мyжик, затягиваясь:
  • Меня она вобще yбивает...

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW advanced out of the dust cloud towards him. The driver, a young man in a Broni suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leaned out the window and asked the shepherd, "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?" The shepherd looked at the man, obviously a yuppie, then looked at his peacefully-grazing flock and calmly answered, "Sure." The yuppie parked his car, whipped out his IBM Thinkpad and connected it to a cell phone, then he surfed to a NASA page on the internet where he called up a GPS satellite navigation system, scanned the area, and then opened up a database and an Excel spreadsheet with complex formulas. He sent an email on his Blackberry and, after a few minutes, received a response. Finally, he prints out a 130 page report on his miniaturized printer then turns to the shepherd and says, "You have exactly 1586 sheep". "That is correct; take one of the sheep" said the shepherd. He watches the young man select one of the animals and bundle it into his car. Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business is, will you give me back my animal ?" "OK, why not" answered the young man. "Clearly, you are a consultant" said the shepherd. "That's correct" says the yuppie, "but how did you guess that?" "No guessing required" answers the shepherd. "You turned up here although nobody called you. You want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked, and you don't know crap about my business.... Now give me back my dog"

Headstones

Harry Edsel Smith of Albany, New York: Born 1903-Died 1942 Looked up the elevator shaft to see if the car was on the way down. It was. In a Thurmont, Maryland, cemetery: Here lies an Atheist All dressed up And no place to go. In a London, England cemetery: Here lies Ann Mann, Who lived an old maid But died an old Mann. In a Ribbesford, England, cemetery: Anna Wallace The children of Israel wanted bread, And the Lord sent them manna. Old clerk Wallace wanted a wife, And the Devil sent him Anna. In a Ruidoso, New Mexico, cemetery: Here lies Johnny Yeast. Pardon me For not rising. In a Uniontown, Pennsylvania, cemetery: Here lies the body of Jonathan Blake. Stepped on the gas Instead of the brake. In a Silver City, Nevada, cemetery: Here lays The Kid. We planted him raw. He was quick on the trigger But slow on the draw. A lawyer's epitaph in England: Sir John Strange. Here lies an honest lawyer, And that is Strange. John Penny's epitaph in the Wimborne, England, cemetery: Reader, if cash thou art In want of any, Dig 6 feet deep; And thou wilt find a Penny. In a cemetery in Hartscombe, England: On the 22nd of June, Jonathan Fiddle Went out of tune. On a grave from the 1880s in Nantucket, Massachusetts: Under the sod and under the trees, Lies the body of Jonathan Pease. He is not here, there's only the pod. Pease shelled out and went to God. In a cemetery in England: Remember man, as you walk by, As you are now, so once was I. As I am now, you soon will be. Prepare yourself and follow me. To which someone replied by writing on the tombstone: To follow you I'll not consent Until I know which way you went Last add, from Boot Hill, in Tombstone, Arizona: Here lies Lester Moore One slug from a 44 No Les No More

Home is where you can say anything you like, because nobody listens to you anyway.

Pick Up Lines That Work "Inheriting eighty million bucks doesn't mean much when you have a weak heart." "Hi, will you help me find my lost puppy? I think he went into a cheap motel room across the street." "Can I buy you a drink or do you just want the money?" "You see my friend over there? (Point to friend who sheepishly waves from afar) He wants to know if YOU think I'm cute." "Excuse me, would you help me find my Lexus keys?" "I am trying to get away from a woman that won't take 'no' for an answer. Please talk to me a little while so she will go away." "Have you seen a Congressional Medal of Honor? I seem to have lost mine." "The only thing your eyes haven't told me is your name." "Excuse me, I just noticed you noticing me and I just wanted to give you notice that I noticed you too."

  • Папа, я есть хочу!
  • Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:

  • Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить:
  • Не пьяным, а выпившим!!!
  • Все-все, выпившим...
  • Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:

  • Нарисуй мне точку на лбу.
  • А зачем? Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
  • Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Директор спрашивает курьера:

  • Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
  • Да, шеф! Будить его, как только вы придете.

A local preacher was dissatisfied with the small amount in the collection plates each Sunday. Someone suggested to him that perhaps he might be able to hypnotize the congregation into giving more. "And just how would I go about doing that?" he asked. "It is very simple. First you turn off the air conditioner so that the auditorium is warmer than usual. Then you preach in a monotone voice. Meanwhile, you dangle a watch on a chain and swing it in a slow arc above the lectern and suggest they put 20 dollars in the collection plate." So the very next Sunday, the reverend did as suggested, and lo and behold the plates were full of 20 dollar bills. Now, the preacher did not want to take advantage of this technique each and every Sunday. So therefore, he waited for a couple of weeks and then tried his mass hypnosis again. Just as the last of the congregation was becoming mesmerized, the chain on the watch broke and the watch hit the lectern with a loud thud and springs and parts flew everywhere. "Crap!" exclaimed the pastor. It took them a week to clean up the church.

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда на нее обращают внимание.

Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!

  • Извините, девушка - вы местная?
  • Местная.
  • А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

Three couples, an elderly couple, a middle-aged couple and a young newlywed couple wanted to join a church. The pastor said, "We have special requirements for new parishioners. You must abstain from having sex for two weeks." The couples agreed and came back at the end of two weeks. The pastor went to the elderly couple and asked, "Were you able to abstain from sex for the two weeks?" The old man replied, "No problem at all, Pastor." "Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor. The pastor went to the middle-aged couple and asked, "Well, were you able to abstain from sex for the two weeks?" The man replied, "The first week was not too bad. The second week I had to sleep on the couch for a couple of nights but, yes we made it." "Congratulations! Welcome to the church!" said the pastor. The pastor then went to the newlywed couple and asked, "Well, were you able to abstain from sex for two weeks?" "No Pastor, we were not able to go without sex for the two weeks," the young man replied sadly. "What Happened?" inquired the pastor. "My wife was reaching for a can of corn on the top shelf and dropped it. When she bent over to pick it up, I was overcome with lust and took advantage of her right there." "You understand, of course, this means you will not be welcome in our church," stated the pastor. "We know." said the young man, "We're not welcome at the Safeway supermarket anymore either."

Italian young man is talking to the other on board the bus:

  • First Mia comes, then I come, then two asses get together, then I come again, and once more we double the asses and after that I come and then pee twice and I come again. An old lady, sitting in front of them says:
  • Look, can't you discuss your sex life somewhere else, please And the young man answers:
  • Lady, I am only explaining to my friend how to spell Mississippi

  • Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
  • Hи одного - лампочки не существует.

В кабине самолета:

  • Ребята, взлетаем, пока не развезло.

  • Мужики! Дайте девушке штопор!
  • А ты что за это дашь?
  • Все что хотите дам!
  • Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
  • Нет, так не получится...
  • Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
  • Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шерсти...

  • Девушка! Можно с Вами познакомиться?
  • Нет!
  • Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
  • Самсунг.
  • Да не, номер какой?
  • Федеральный.
  • Цифры номера какие?
  • Арабские.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

  • Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мyжик пpосто замечательный!
  • Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Девушка останавливает машину.

  • До Медведково!
  • Скока денег? - спрашивает бомбила. Девица, томно и жеманно:
  • Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
  • До Медведково? Не! Не поеду!!

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что ее повесили.

  • Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.

Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

  • Здравствуйте, Елена Юрьевна!
  • Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
  • Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
  • Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
  • Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

A beautiful, well endowed, young blonde, goes to her local pet store in search of an exotic pet. As she looks about the store, she notices a box full of frogs. The sign says: "Sex Frogs! Only $20 each! Money Back Guarantee! (Comes with complete instructions)". The girl excitedly looks around to see if anybody's watching her and whispers softly to the man behind the counter, "I'll take one." The man packaged the frog and said, "Just follow the instructions carefully." The girl nods, grabs the box, and is quickly on her way home. As soon as she closes the door to her apartment, the girl takes out the instructions and reads them thoroughly, doing exactly what it says to do:

  1. Take a shower.
  2. Splash on some nice smelling perfume.
  3. Slip into a very sexy teddy.
  4. Crawl into bed and position the frog in place. She then quickly gets into bed with the frog and, to her surprise, nothing happens! The girl is totally frustrated and quite upset at this point. She rereads the instructions and notices at the bottom of the paper it says, "If you have any problems or questions, please call the pet store." So, the girl calls the pet store. The man says, "I had some complaints earlier today. I'll be right over." Within five minutes, the man is ringing her doorbell. The girl welcomes him in and says, "See, I've done everything according to the instructions and the damn thing just sits there." The man, looking very concerned, picks up the frog, stares directly into its eyes and sternly says: "Listen to me! I'm only going to show you how to do this one more time!"

The only things some husbands and wives have in common is that they were married on the same day.

A teacher asks a pupil, "What's the nation's capital?" "Washington, D.C." "And what does 'D.C.' stand for?" "Dot com!"

A well-stacked young advertising secretary wore tight knit dresses that showed off her figure, especially when she walked. Her young, aggressive boss motioned her into his office one afternoon and closed the door. Pointing to her tightly covered derriere, he asked, "Is that for sale?" "Of course not!" she snapped angrily, flushing furiously. Unchanged, he replied quietly, "Then, I suggest you quit advertising it."

  • Может ли уринотерапия привести к летальному исходу?
  • Если вы настолько верите в ее целебное действие и так хотели блага для всех, что односельчане вас поймали писающим в колодец - тогда не только может - но и нужет!

  • Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
  • Если вы обманете налогового инспектора - у него не пропадет желание вас вы&бать.

  • Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5."

  • Господи! Этот дeбил еще и поет!!

  • Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
  • Тише, сынок, не кричи, а то бабушку разбудишь.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

  • Почему позу "69" называют также позой курильщиков?
  • Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу.

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: "Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет". Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: "Вот и настал подходящий момент!" Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:

  • Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
  • Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
  • Простите... а что эта обезьяна делает в вашей машине?

В вагон электрички входит контроль:

  • Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет:
  • Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:

  • Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче:
  • Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
  • Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец:
  • Ну я истинный мусульманин... Русский:
  • Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский:
  • Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
  • Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:
  • Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
  • Еще истинные мусульмане есть? Молчание.
  • Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче:
  • Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
  • Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Один заключенный рассказывает другому:

  • Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.

  • Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
  • Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

Молитва сисадмина:

  • Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

  • Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
  • Свидетельство о смерти!

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

"And will there be anything else, sir?" the bellboy asked after setting out an elaborate dinner for two. "No, thank you," the gentleman replied. "That will be all." As the young man turned to leave, he noticed a beautiful satin negligee on the bed. "Anything for your wife?" he asked. "Yeah! That's a good idea," the fellow said... "Please bring up a postcard. I'll mail her a note!"

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться не серьезно - опасно.

Когда я вижу что-нибудь смешное - я прямо весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый.

Шли лошадь и осел с базара. Так случилось, что осел был навьючен выше головы, а лошадь бежала налегке. Шли они, шли, прошли полдороги - осел устал, кряхтит, еле дышит.

  • Будь другом, - попросил он лошадь, - помоги мне! Возьми часть груза! Но лошадь и ухом не повела. Немного погодя осел взмолился:
  • Мне уже невмоготу! Помоги! Но лошадь только ушами прядет. Дорога пошла в гору. Осел чувствует, что вот-вот упадет, и в третий раз просит лошадь:
  • Помоги!
  • Ладно, - согласилась лошадь, - кое-что я возьму на себя: ты неси груз, а я, так уж и быть, буду за тебя кряхтеть и отдуваться. Осел прошел еще десяток шагов и упал.
  • Вставай, вставай, милый! - умолял хозяин, но осел не мог подняться. Делать нечего. Разгрузил хозяин осла и всю поклажу взвалил на лошадь. Теперь осел бежал налегке, а лошадь кряхтела и отдувалась за двоих.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

  • Та-а-а-ак, не работаем, значит...
  • Да, не работаем.
  • Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
  • Да, прожираем.
  • Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
  • Нет, извините, студент только я.

  • Ну что, Валя, покатили?
  • Я не Валя, я - Катя.
  • Не понтуйся, Катя, повалили!

Гусары делятся своими любовними историями. Один говорит:

  • Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечайно коснулась своей щекой моей щеки - это было незабываемо. Второй гусар говорит:
  • Танцевал я как то на балу с книгиней, она нечайно коснулась своими губами моей щеки - это было незабываемое чувство. Говорит поручик Ржевский:
  • Танцевал я как то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы. Все конечно переспрашывают:
  • Ну и что???
  • Ну как вам сказать. Вы когда-небудь кормили лошадь сахаром с руки?

Сын приходит домой с двойкой.

  • Папа, только не волнуйся!
  • Хорошо, только не обижайся!

  • Ржевский, ваше самое безумное желание?
  • У меня никогда не было родового поместья...
  • ?!
  • А так хочется его пропить!

Жена входит домой и видит, что на кровати под одеялом муж занимается с кем-то любовью.

  • Я же сказала, чтоб баб в дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывает голову из-под одеяла:
  • Успокойся, дорогая - это мужчина...

  • Вы не курите, здоровье бережете?
  • Нет, деньги на водку экономлю.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:

  • Вы нудист?
  • Да.
  • А чего в одежде?
  • А я извращенец.

Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:

  • Что это за птица? Первый студент: - Выродок! Второй: - Отморозок! Профессор: - Зимородок это!

Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все - кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал:

  • Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали воевать, да так, что приносили головы немцев мешками просто! День приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
  • Давайте мы будем брать головы по 7 рублей, а то деньги кончаются. Узбеки: - Нет! Мы сами по 7 у партизан покупаем!!

Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом:

  • Рюмочку "праведной" вам, Господи?
  • Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

  • Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить любовникам. Взял и ночью перед отъездом всунул ей лезвие во влагалище. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про лезвие забыл. Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу:

  • Доктор, помогите, что с ним? Доктор: - А, знаю-знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Умная и красивая - стерва. Умная и страшная - философ. Глупая и красивая - легкая добыча. Глупая и страшная - обычная женщина.

  • Здравствуйте, больной, как там ваша нога?
  • Да ничего вроде! Вон, лежит под кроватью, есть не просит.

  • Я выжат как лимон просто сегодня! Два летальных случая и все с пищевыми отравлениями!
  • Вы хирург?
  • Нет, я повар.

  • Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
  • Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
  • На Вашем халате, доктор!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

  • Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
  • !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е*нуть"!

  • А ты ориентируйся по звездам.
  • Это как?
  • Очень просто. Где звезды - там и небо.

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:

  • Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... как у винчестеров Фуджитсу!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:

  • Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
  • По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
  • Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь:
  • Погоди мальчик, не считай - это снова я...

A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other the woman leans out the window and yells, "PIG!!" The man immediately leans out his window and replies, "BITCH!!" They each continue on their way, and as the man rounds the next corner, he crashes into a pig in the middle of the road.

"Now, in order to subtract," the teacher explained, "things have always to be of the same kind. For instance, we cannot take three apples from four pears, nor six horses from nine dogs." "But we can take four bottles of milk from three cows," shouted a small boy.

Teacher: If you had one pail of beer and one of water, which would a donkey drink from? Bright Pupil: Please, sir, the water, because he's an ass.

  • Что сегодня пьем?
  • Сухое вино.
  • Ну так насыпь и мне!

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

  • Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж - 777, отдел маркетинга - 999, отдел логистики - 123, отдел снабжения - 321. Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку - как заказчик вы нас не интересуете!

Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Врач прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает:

  • Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие. Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит:
  • Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу!

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

  • Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает:
  • Тупой самовлюбленный пиDор! Общий бурный восторг:
  • Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:

  • Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Встречаются Петька с Василием Иванычем.

  • Василь Иваныч, а ты бабу трахнуть можешь?
  • Могу, а то!
  • А двух?
  • И двух!
  • А трех?
  • Поднатужиться - и трех смогу!
  • А мужика?
  • Вот это - не могу... консерваториев не кончал.

When a man opens the car door for his wife, either the car or the wife is new.

A soldier was asked to report to headquarters for assignment. He was greeted there by a sergeant who said: "We have a critical shortage of typists. I'll give you a little test." He handed the soldier a blank piece of typing paper and a pamphlet to copy. "Type this," he ordered, pointing across the room to a desk containing a typewriter and an adding machine. The soldier, quite reluctant to become a clerk typist, made a point of typing very slowly, and saw to it that his work contained as many errors as possible. The sergeant gave the typed copy only a brief glance. "That's fine," he said. "Report for work at oh-8 hundred tomorrow." "But aren't you going to check the test?" the prospective clerk asked. The sergeant grinned. "You passed the test," he replied, "when you sat down at the typewriter instead of the adding machine."

In the hospital the relatives gathered in the waiting room where their family member lay gravely ill. Finally, the doctor came in looking tired and somber. "I'm afraid I'm the bearer of bad news," he said as he surveyed the worried faces. "The only hope left for your loved one at this time is a brain transplant. It's a very risky experimental procedure, and so your insurance company will not pay for the brain." The family members sat silent as they absorbed the news. One of them then asked, "Well, how much does a brain cost?" The doctor responded, "$5,000 for a male brain, and $200 for a female brain." The moment turned awkward. Men in the room tried not to smile, avoiding eye contact with the women, but some actually smirked. A man finally blurted out the question everyone wanted to ask. "Why is the male brain so much more?" The doctor smiled at the childish innocence. "It's just standard pricing. We have to mark down the price of the female brains, because they've actually been used."

  • Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
  • Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.

  • Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
  • Да.
  • Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

  • Ты кем работаешь?
  • Делаю людей умиротверенными и добрыми.
  • Че, пастор, что ли?
  • Не, траву продаю.

One bright, beautiful Sunday morning, everyone in tiny Smithville wakes up early and goes to their local church. Before the service starts, the townspeople sit in their pews and talk about their lives, their families, etc. Suddenly, at the altar, Satan appears!! Everyone starts screaming and running for the front entrance, trampling each other in their determined efforts to get away from Evil Incarnate. Soon, everyone is evacuated from the church except for one man, who sit calmly in his pew, seemingly oblivious to the fact that God's ultimate enemy is in his presence. This confuses Satan a bit. Satan walks up to the man and says, "Hey, don't you know who I am?" The man says, "Yep, sure do." Satan says, "Well, aren't you afraid of me?" The man says, "Nope, sure ain't." Satan, perturbed, says, "And why aren't you afraid of me?" "Well, I've been married to your sister for 25 years."

  • Вчера встретил в шкафу интересного человека!

  • Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
  • Пошел вон, урод!

  • Как тебя зовут?
  • Для родителей Леша, для друзей Света.

  • Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
  • Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

  • Какой же русский не любит быстрой езды?
  • Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

  • Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
  • Это будет расценено как мелкое хулиганство.
  • А если хулиганство будет не мелкое?

Матч сборных России и Италии. Комментатор:

  • И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

  • Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
  • Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
  • Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
  • Что ты мне суешь свою туфлю?
  • Ребе, посмотрите на эту туфлю.
  • Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
  • Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:

  • Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
  • Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
  • О! И что же вы сделали?
  • Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: "Уйди, искусительница!" А что бы вы сделали на моем месте?
  • Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:

  • Что стряслось, товарищ?
  • От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
  • Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
  • Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
  • Вы-то пассажир, а я - машинист!

Диалог в одном из бассейнов.

  • Как научить девушку плавать?
  • О, это целое искусство! Сначала нужно обнять ее левой рукой за талию, потом правой слегка поддерживаешь ее за грудь, прижимаешь к себе и...
  • Речь идет о моей невесте.
  • А... просто заводишь ее в воду и говоришь, чтобы она работала руками и ногами.

  • Где у блондинки могут быть черные волосы?
  • Между зубами.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:

  • Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать? 1–й курсант:
  • У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор:
  • Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант:
  • У подозреваемого один глаз. Экзаменатор:
  • Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант:
  • Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением:
  • Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу? 3-й курсант:
  • Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

  • Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается. Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
  • Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

  • Когда женщина теряет 90% своего интеллекта?
  • Когда у нее умирает муж.
  • А когда она теряет оставшиеся 10%?
  • Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:

  • Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
  • Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
  • Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
  • А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
  • Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
  • Видишь дерево стоит, а возле него коса?
  • Ну вижу, а при чем здесь коса?
  • Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

WORDS WOMEN USE FINE This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments. FIVE MINUTES This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so it's an even trade. NOTHING This means "something," and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. "Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with "Fine" GO AHEAD (With Raised Eyebrows! ) This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine" GO AHEAD (Normal Eyebrows) This means "I give up" or "do what you want because I don't care" You will get a "Raised Eyebrow Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off. LOUD SIGH This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing" SOFT SIGH Again, not a word, but a non-verbal statement. "Soft Sighs" mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content. THAT'S OKAY This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a "Raised Eyebrow." GO AHEAD! At some point in the near future, you are going to be in some mighty big trouble. PLEASE DO This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay" THANKS A woman is thanking you. Do not faint! Just say you're welcome. THANKS A LOT This is much different from "Thanks." A woman will say, "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh." Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as she will only tell you "Nothing"

The tourist, on vacation in Malta, was appalled by the island's chaotic traffic and asked the hotelkeeper why it was so disorderly. "In some countries they drive on the right, in others on the left," explained the hotelier. "Here we drive in the shade."

PRANKS TO PULL IN THE OFFICE


Go into MS Word or similar program on co-worker's computer, and add an entry to the AutoCorrect feature. This is a very simple prank that will send the novice user into a frenzy. Configure the AutoCorrect option to replace the word "the" with the phrase "you suck!" They will usually panic and start scanning for viruses.


Take clear tape and tape the underside of the mouse. Make sure you take the sticky end of the tape and apply it to the bottom of the mouse so it locks the ball in place. The victim will most likely check the connections in the back, reinstall drivers, reboot, etc., before they realize what has happened.


Another gem is to do a "Print Screen" of the user's desktop, and then paste the image from the clipboard to a photo program, and save the image as a bitmap. Then, set the 'snapshot' of their desktop as the actual desktop wallpaper. (You'll have to hide the Windows status bar, and move all their desktop icons into a folder, which you can hide conspicuously in the corner or something.) The user will see their desktop as always, but everything on it will appear to be frozen when they try to click on it...sending them into a rebooting and virus scanning fit!


This will mostly only work with people with very little PC knowledge. Stick in a floppy in there floppy drive. They will be unable to boot up windows until the disk is out. This is fun to watch.


Try to find a very obnoxious CD laying around. Preferably a reggae or rap CD. Pop it in their CD ROM. Put up the sound full blast by double clicking on the volume control on the bottom right. On normal configurations the audio CD will auto play when windows first starts up. The person starting up there PC in the morning will definitely be embarrassed.

Jack and Tom, when they first went to school, were asked what their names were. Tom, who was first, replied, "Tom, sir." "You must not say that, my boy! You should say Thomas." Jack decided that he would not make that mistake, and when he was asked, proudly replied, "Jack-ass."

An inspector in a class: "Come, my little friend, tell me how much five and one make?" No answer. The inspector: "Suppose I give you five rabbits, and then another rabbit. How many rabbits would you have?" The Child: "Seven." The inspector: "Seven! How do you make that out?" The child: "I have one rabbit at home already."

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

  • Вот блин!.. - подумала Шапочка...
  • Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):

  • Доктор, что у меня?
  • Понимаете, мне это тяжело говорить...
  • Доктор, говорите правду. Я должен знать.
  • У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
  • Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
  • Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

  • Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
  • Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

  • Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит:
  • Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
  • Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает:
  • Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
  • Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
  • Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

  • Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
  • Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит:
  • Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Врач - пациенту:

  • Курите?
  • Да.
  • Выпиваете?
  • Да.
  • Так что вы еще хотите?!
  • Телку бы еще!

Из СССР на международный концерт-соревнование поехало два скрипача. Один из них занимает второе место, второй (понятно кто) - 37-е. Второй:

  • Ну, не расстраивайтесь вы, в следующий раз займете, первое место. Первый: - Понимаете, товарищ, по условиям конкурса, тому кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
  • Ну и что в ней такого?Скрипка как скрипка.
  • Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает тоже самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.

Два друга разговаривают:

  • Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
  • Откуда ты знаешь?
  • А я ее вчера зарезал.

Лесбиянка - подружкам:

  • Это ужасно, я все-таки мужчина...
  • ??!
  • Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:

  • Да это же филькина грамота!

Хозяева - гостям:

  • Скоро уйдет последний троллейбус. Гости:
  • Ничего, скоро пойдет первый трамвай.

Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.

  • Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!! Тишина.
  • Сестра! Утку!! Тот же результат.
  • Утку неси! Сил больше нету-ууу... Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
  • Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

  • Где это ты ребро сломал?
  • Да в собственной постели.
  • И как же ты умудрился?
  • А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
  • Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
  • Нет, только когда имена путаю.

Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов:

  • Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?! Господь: - Да хYй его знает...

Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника.

Звонок бухгалтеру с охраны:

  • Вова, ты там чем занимаешься?
  • Ну как обычно: сверкой, сводкой...
  • Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся сутенер спрашивают:

  • Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
  • Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

A man is walking down the beach and comes across an old bottle. He picks it up, pulls out the cork and out pops a genie. The genie says, "Thank you for freeing me from the bottle. In return I will grant you three wishes." The man says "Great! I always dreamed of this and I know exactly what I want. First, I want one billion dollars in a Swiss bank account." Poof! There is a flash of light and a piece of paper with account numbers appears in his hand. He continues, "Next, I want a brand new red Ferrari right here." Poof! There is a flash of light and a bright red brand-new Ferrari appears right next to him. He continues, "Finally, I want to be irresistible to women." Poof! There is a flash of light and he turns into a box of chocolates.

Teacher: You have named all the domestic animals but one. It has bristly hair, hates a bath, and is fond of mud. Well, Tom? Tom (smiling): That's me.

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.

Новость: С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бляDская истерика.

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

  • Все-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

  • Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
  • %-0 Каким глазом???
  • Правым!
  • Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
  • Вижу...
  • Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
  • Солнышко!

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

  • От чего твоя собака умерла?
  • Да от голода.
  • Как это?
  • Да съел я ее...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

  • А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

  • Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

  • Что такое учебный план?
  • Это обычный табак.

Сначала мы с женой думали, что детей находят в капусте, и каждый год выращивали ее на даче. Потом в одной книжке мы прочитали, что их приносят аист, и стали делать на крыше большие гнезда. А потом нам объяснили, что это утка. Теперь мы каждую ночь заглядываем под кровать.

Mr. Smith wanted to become a teacher in the worst way, but the only job he could find was as an instructor at an all female college teaching sex education. His wife was a very jealous woman so Mr. Smith decided he would tell his wife that he would be teaching sailing at this college so that she would not get angry. He was very happy and for months all was well. As fate would have it, one day in the grocery store check out lane, Mrs. Smith overheard a group of girls standing in line behind her talking about college and their instructor Mr. Smith. The girls went on and on about how great this Mr. Smith was at teaching their class. The cashier handed Mrs. Smith her change and said, "Have a great day Mrs. Smith, and thank you, again." One of the girls in line heard the cashier, and asked Mrs. Smith if she was related to the Mr. Smith that was teaching at the college. Mrs. Smith replied, "Yes, he is my husband." Well that set off a torrent of accolades about how knowledgeable Mr. Smith was about the subject matter he was teaching, about how he got the whole class to discuss their fears about learning the subject. Well Mrs. Smith was taken back by what she heard from these girls and replied, "I don't know how you find him to be so gifted at teaching you this course. You know he only tried it twice in his life. The first time he tried it, he got sick, and the second time, his hat blew off and he just quit."

Morris had just been hired as the new CEO of a large high tech corporation. The CEO who was stepping down met with him privately and presented him with three envelopes number 1, 2 and 3. "Open these if you run up against a problem you don't think you can solve," the departing CEO said. Things went along pretty smoothly, but six months later, sales took a downturn and Morris was really catching a lot of heat. About at his wit's end, he remembered the envelopes. He went to his drawer and took out the first envelope. The message read, "Blame your predecessor." Morris called a press conference and tactfully laid the blame at the feet of the previous CEO. Satisfied with his comments, the press -- and Wall Street -- responded positively, sales began to pick up and the problem was soon behind him. About a year later, the company was again experiencing a slight dip in sales, combined with serious product problems. Having learned from his previous experience, the CEO quickly opened the second envelope. The message read, "Reorganize." This he did, and the company quickly rebounded. After several consecutive profitable quarters, the company once again fell on difficult times. Morris went to his office, closed the door and opened the third envelope. The message said, "Prepare three envelopes."

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

  • Что это было?
  • Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
  • Так давить надо было!
  • Так вот только в кукурузе и догнал!

Новость: Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Украинский перевод: Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

  • Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
  • Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:

  • Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
  • Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
  • Ты своим бLядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

  • Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
  • Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Встречаются два друга, у одного синяк под глазом. Второй его спрашивает:

  • Откуда у тебя такое украшение?
  • Обратился к своей жене на ТЫ!
  • И из-за этого ты получил в глаз?!
  • Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: "Как давно мы не занимались сексом!". Ну, я на это и ответил: "Да - ТЫ...".

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

  • Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Из пеpедачи "В миpе животных":

  • А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

  • Ты кyда это с цветами?
  • Бабе своей подаpю.
  • С yма сошел! Они же искусственные!
  • Так ведь и баба y меня резиновая.

A young guy from Texas moves to California and goes to a big mega-department store looking for a job. The manager says, "Do you have any sales experience?" The kid says, "Yeah, I was a salesman back home in Texas." Well, the boss liked the kid so he gave him the job. "You can start tomorrow. I'll come down after we close and see how you did." His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. "How many sales did you make today?" the boss asked. The kid says, "One." The boss says, "Just one? Our sales people average 20 to 30 sales a day. How much was the sale for?" The kid says, $101,237.64." The boss says, $101,237.64? What the heck did you sell?" The kid says, "First I sold him a small fish hook. Then I sold him a medium fish hook. Then I sold him a larger fish hook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin engine Chris Craft. Then he said he didn't think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4 x 4 Blazer." The boss said, "A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and truck?" The kid says, "No, he came in here to buy a box of tampons for his wife and I said, "Well, your weekend's shot -- you might as well go fishing."

At last the man and woman had determined that their long-standing marriage must come to an end. After numerous attempts at reconciliation, enough was enough, and they accordingly presented themselves before a lawyer. The lawyer asked the husband, "What has brought you to this point, where you are not able to keep this marriage together?" The husband replied, "I think it's because in forty years of marriage we've not been able to agree on one thing." "Forty one," the wife responded.

An Irishman named Murphy went to his doctor after a long illness. The doctor, after a lengthy examination, sighed and looked Murphy in the eye and said, "I've got some bad news for you...you have the cancer and it can't be cured. I'd give you two weeks to a month." Murphy, shocked and saddened by the news, but of solid character, managed to compose himself and walk from the doctor's office into the waiting room. There he saw his son who had been waiting. Murphy said, "Son, we Irish celebrate when things are good and celebrate when things don't go so well. In this case, things aren't so well. I have cancer and I've been given a short time to live. Let's head for the pub and have a few pints." After three or four pints the two were feeling a little less somber. There were some laughs and more beers. They were eventually approached by some of Murphy's old friends who asked what the two were celebrating. Murphy told them that the Irish celebrate the good and the bad...He went on to tell them that they were drinking to his impending end. He told his friends "I've only got a few weeks to live as I have been diagnosed with AIDS." The friends gave Murphy their condolences and they had a couple more beers. After his friends left, Murphy's son leaned over and whispered his confusion, "Dad I thought you said that you were dying from cancer? You just told your friends that you were dying from AIDS?" Murphy said, "I am dying from cancer son, I just don't want any of them sleeping with your mother."

You know you're living in 2003 when.....


  1. You accidentally enter your password on the microwave.
  2. You haven't played solitaire with real cards in years.
  3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
  4. You e-mail your mate who works at the desk next to you.
  5. Your reason for not staying in touch with friends is that they do not have e-mail addresses.
  6. When you go home after a long day at work you still answer the phone in a business manner.
  7. When you make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an outside line.
  8. You've sat at the same desk for four years and worked for three different companies.
  9. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
  10. Your boss doesn't have the ability to do your job.
  11. Contractors out number permanent staff and are more likely to get long-service awards. ... and the real clinchers are...
  12. You read this entire list, and kept nodding and smiling.
  13. As you read this list, you think about forwarding it to your "friends".
  14. You got this e-mail from a friend that never talks to you anymore, except to send you jokes from the net.
  15. You are too busy to notice there was no No. 9.
  16. You actually scrolled back up to check that there wasn't a No.9. Accept that some days you are the pigeon and some days the statue

To keep your husband from reading your email, put it in a folder labeled "instruction manuals." To keep your wife from reading your email, put it in a folder labeled "car repair records."

Marketing Analogies For all the ladies who have asked, "What is marketing?", the following analogies will help clear it up...

You see a handsome guy at a party. You go up to him and say, "I'm fantastic in bed."

  • That's Direct Marketing.

    You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and pointing at you says, "She's fantastic in bed."

  • That's Advertising.

    You see a handsome guy at a party. You go up to him and get his telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed."

  • That's Telemarketing.

    You're at a party and see a handsome guy. You get up and straighten your dress. You walk up to him and pour him a drink. You say, "May I," and reach up to straighten his tie brushing your breast lightly against his arm, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed."

  • That's Public Relations.

    You're at a party and see a handsome guy. He walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed."

  • That's Brand Recognition.

    You're at a party and see a handsome guy. You talk him into going home with your friend.

  • That's a Sales Rep.

    Your friend can't satisfy him so he calls you.

  • That's Tech Support.

    You're on your way to a party when you realize that there could be handsome men in all these houses you're passing. So you climb onto the roof of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, "I'm fantastic in bed!"

  • That's Spam.

There were four people who were in the final stages of interviewing for a prestigious job. One was Christian, one was Catholic, one was a Buddhist and the forth was Jewish. The company decided to fly them all in for dinner and a final interview. Over dinner at a fine restaurant, the president of the company told them that all were very worthy applicants, and that he wished he could hire them all, but that they only had enough money budgeted to hire one person. He told them that he would call each of them in one at a time for a final interview the next day, and that he would ask each one of them the same question. Whoever answered the question the best would be the one hired. All applicants agreed that this was fair. The next day the first applicant, the Christian, was called in. The president posed the question, "What is the fastest thing in the world?" He thought for a moment and replied, "That would have to be a thought." "Why do you say that?" asked the president. "Well, a thought takes no time at all...it is in your mind in an instant, then gone again." "Ahh, very good. Thank you," replied the president. Next the same question was posed to the Catholic woman. "What is the fastest thing in the world?" She paused and replied, "That would have to be a blink." "Why?" asked the president. "Because you don't even think about a blink, it's just a reflex. You do it in an instant." The president thanked her, then called in the next person. The Buddhist was asked what the fastest thing in the world was, and after hesitating for a brief moment, he replied, "I would have to say electricity." "Why?" "Because a man can flip a switch, and immediately, three miles away a light will go on." "I see, very good," replied the president. Then, the Jewish man was called in. He, too, was asked, "What is the fastest thing in the world?" "That's easy..." he replied, "that would have to be diarrhea!" Rather stunned, the president asked, "Why do you say that?" "Well, last night after dinner, I was lying in my bed and I got the worst stomach cramps... ..and before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHTS..... (He got the job....)

Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

  • Мама, у меня завтра контрольная!
  • Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
  • Берлин.
  • Столица Франции?
  • Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
  • Столица Польши?
  • Берлин.
  • Какой ты у меня умный, Адольф!

Экзамен в МГИМО по истории. Преподаватель:

  • Как звали дедушку Ленина? Студент (немного задумавшись) - Ну-уу - Владимир Ильич.
  • Неправильно!!! Дедушку Ленина по отцовской линии звали Николай Васильевич Ульянов, а дедушку Ленина по материнской линии звали Сруль Мойшевич Бланк!!!

Через горы пастора Шлага вела слепая вера. Он и представить себе не мог, что слепая женщина может быть проводником.

Олимпиада. Бег. Болельщики подбадривают своих: Американцы: - Гоу! Гоу! Гоу! Испанцы: - Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: - Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: - Чего стоишшь?!!!

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:

  • Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: - Так ты ее наверно в Рязани купил?

  • Точно, а как ты узнал?
  • Жена у меня из Рязани...

Why do men die first? This is a question that has gone unanswered for centuries...... but, now we know. If you put a woman on a pedestal and try to protect her from the rat race...you're a male chauvinist. If you stay home and do the housework...you're a pansy. If you work too hard...there's never any time for her. If you don't work enough...you're a good-for-nothing bum. If she has a boring repetitive job with low pay...this is exploitation. If you have a boring repetitive job with low pay.....you should get off your lazy behind and find something better. If you get a promotion ahead of her.....that is favoritism. If she gets a job ahead of you......it's equal opportunity. If you mention how nice she looks......it's sexual harassment. If you keep quiet..........it's male indifference. If you cry............you're a wimp. If you don't........you're an insensitive bastard. If you make a decision without consulting her.........you're a chauvinist. If she makes a decision without consulting you......she's a liberated woman. If you ask her to do something she doesn't enjoy....... that's domination. If SHE asks you.........it's a favor. If you appreciate the female form and frilly underwear......you're a pervert. If you don't..............you're gay. If you like a woman to shave her legs and keep in shape..............you're sexist. If you don't.................you're unromantic. If you try to keep yourself in shape................you're vain. If you don't................you're a slob. If you buy her flowers.............you're after something. If you don't....................you're not thoughtful. If you're proud of your achievements........you're full of yourself. If you don't....................you're not ambitious. If she has a headache............she's tired. If you have a headache.............you don't love her anymore. If you want it too often.........you're oversexed. If you don't................there must be someone else. Men die first because they want to.

ADVICE FOR THE DAY: Be nice to your kids. They will choose your nursing home.

THINGS TO THINK ABOUT!

  1. You spend the first two years of their life teaching them to walk and talk.Then you spend the next sixteen telling them to sit down and shut up.
  2. Grandchildren are God's reward for not killing your own children.
  3. Mothers of teens now know why some animals eat their young.
  4. Children seldom misquote you. In fact, they usually repeat word for word what you shouldn't have said.
  5. The main purpose of holding children's parties is to remind yourself that there are children more awful than your own.
  6. We child proofed our homes, but they are still getting in.

Whenever your children are out of control, you can take comfort from the thought that even God's omnipotence did not extend to His own children. After creating heaven and earth, God created Adam and Eve. And the first thing he said was "DON'T!" "Don't what?" Adam replied. "Don't eat the forbidden fruit." God said. "Forbidden fruit? We have forbidden fruit? Hey Eve...we have forbidden fruit!!!!!" "No Way!" "Way!" "Do NOT eat the fruit!" said God. "Why?" "Because I am your Father and I said so!" God replied, wondering why He hadn't stopped creation after making the elephants. A few minutes later, God saw His children having an apple break and He was ticked! "Didn't I tell you not to eat the fruit?" God asked. "Uh huh," Adam replied. "Then why did you?" said the Father. "I don't know," said Eve. "She started it!" Adam said "Did not!" "Did too!" "DID NOT!" Having had it with the two of them, God's punishment was that Adam and Eve should have children of their own. Thus the pattern was set and it has never changed.

Two hunters were in a lodge, making small talk. One of them asked the other, "So, what do you hunt?" He answered, "I hunt unicorns." The first hunter was startled, but said, "Really? How do you do that?" The other answered "I find a virgin and hire her to help me. The virgin sits around in the woods until a unicorn comes to her. When it does, it sets off a snare." The first hunter said "Boy, they must be hard to find. I've heard of them, but I've never seen one." The second hunter said "Yeah, and there aren't many unicorns around, either!"

Understanding Women

At long last... The Men's Guide to what a woman really means when she says something. Pay close attention (there might be a quiz later). You want = You want We need = I want It's your decision = The correct decision should be obvious by now. Do what you want = You'll pay for this later. We need to talk = I need to complain Sure... go ahead = I don't want you to. I'm not upset = Of course I'm upset, you moron! You're ... so manly = You need a shave and you sweat a lot. You're certainly attentive tonight. = Is sex all you ever think about? I'm not emotional! And I'm not overreacting! = I'm on my period. Be romantic, turn out the lights. = I have flabby thighs. This kitchen is so inconvenient = I want a new house. I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper..... I need wedding shoes = the other 40 pairs are the wrong shade of white. Hang the picture there = NO, I mean hang it there! I heard a noise = I noticed you were almost asleep. Do you love me? = I'm going to ask for something expensive. How much do you love me? = I did something today you're really not going to like. I'll be ready in a minute. = Kick off your shoes and find a good game on T.V. Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful. You have to learn to communicate. = Just agree with me. Are you listening to me!? = [Too late, you're dead.] Yes = No No = No Maybe = No I'm sorry. = You'll be sorry. Do you like this recipe? = It's easy to fix, so you'd better get used to it. Was that the baby? = Why don't you get out of bed and walk him until he goes to sleep. I'm not yelling! = Yes I am yelling because I think this is important. All we're going to buy is a soap dish = It goes without saying that we're stopping at the cosmetics department, the shoe department, I need to look at a few new pocket books, and OMIGOD those pink sheets would look great in the bedroom and did you bring your checkbook? (The answer to "What's wrong?") The same old thing = Nothing Nothing = Everything Everything = My PMS is acting up Nothing, really = It's just that you're such an asshole I don't want to talk about it = Go away, I'm still building up steam

The new voice-mail system at a local mental hospital:

  • If you are obsessive, press 1, repeatedly.
  • If you are co-dependant, ask someone to press 2 for you.
  • If you have a multiple personality disorder, press 3, 4, 5 & 6.
  • If you're schizophrenic, listen closely and a little voice will tell you which number to press.
  • If you are paranoid, stay on the line. We are tracing your call.

MEMO FROM: Headquarters TO: General Managers Next Thursday at 10:30 Halley's Comet will appear over this area. This is an event which occurs only once every 75 years. Notify all directors and have them arrange for all employees to assemble on the Company lawn and inform them of the occurrence of this phenomenon. If it rains, cancel the day's observation and assemble in the auditorium to see a film about the comet. MEMO FROM: General Manager TO: Managers By order of the Executive Vice President, next Thursday at 10:30, Halley's Comet will appear over the Company lawn. If it rains, cancel the day's work and report to the auditorium with all employees where we will show films: a phenomenal event which occurs every 75 years. MEMO FROM: Manager TO: All Department Chiefs By order of the phenomenal Vice President, at 10:30 next Thursday, Halley's Comet will appear in the auditorium. In case of rain over the Company lawn, the Executive Vice President will give another order, something which occurs only every 75 years. MEMO FROM: Department Chief TO: Section Chiefs Next Thursday at 10:30 the Executive Vice President will appear in the auditorium with Halley's Comet, something which occurs every 75 years. If it rains, the Executive Vice President will cancel the comet and order us all out to our phenomenal Company lawn. MEMO FROM: Section Chief TO: All When it rains next Thursday at 10:30 over the Company lawn, the phenomenal 75 year old Executive Vice President will cancel all work and appear before all employees in the auditorium accompanied by Bill Halley and his Comets.

You know, I spent a fortune on deodorant before I realized that people didn't like me anyway.

A blonde walked up to the airport ticket counter and asked for a round trip ticket. "Where to?" asked the smiling ticket agent. The blonde rolled her eyes and said, "Duuuuuh, back here!"

Two Irish nuns have just arrived in USA by boat and one says to the other, "I hear that the people in this country actually eat dogs." "Odd," her companion replies, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do." Nodding emphatically, the Mother Superior points to a hot dog vendor and they both walk towards the cart. "Two dogs, please," says one. The vendor is only too pleased to oblige and he wraps both hot dogs in foil and hands them over the counter. Excited, the nuns hurry over to a bench and begin to unwrap their "dogs." The Mother Superior is first to open hers. She begins to blush and then, staring at it for a moment, leans over to the other nun and whispers cautiously: "What part did you get?"

Уайльд в США столкнулся с одним страстным любителем заключать всяческие пари. Тот сделал писателю следующее предложение: "Выигрывает тот из нас, кто сумеет сильнее солгать, то есть тот, кто обнаружит превосходство своей фантазии..." Уайльд согласился: "Хорошо, начинайте вы..." Американец начал: "Как-то один американский джентльмен..." Уайльд любезно, но твердо прервал его: "Достаточно! Можете не продолжать! Вы победили!"

В чем разница между журналистикой и литературой? Журналистика - это то, что нельзя читать, а литература - это то, что не читают.

Мышление - самая нездоровая вещь в мире, и люди умирают от него совершенно также, как и от всякой другой болезни. К счастью, по крайней мере в Англии, мышление не заразно. Прекрасными физическими качествами нашего народа мы всецело обязаны нашей национальной глупости.

A young doctor had moved out to a small community to replace a doctor who was retiring. The older gent suggested the young one accompany him on his rounds so the community could become used to a new doctor. At the first house a woman complained, "I've been a little sick to my stomach." The older doctor said, "Well, you've probably been overdoing the fresh fruit. Why not cut back on the amount you've been eating and see if that does the trick?" As they left the younger man said, "You didn't even examine that woman. How'd you come to your diagnosis so quickly?" "I didn't have to. You noticed I dropped my stethoscope on the floor in there? When I bent over to pick it up, I noticed a half dozen banana peels in the trash. That was what was probably making her sick." "Huh," the younger doctor said, "Pretty clever. I think I'll try that at the next house." Arriving at the next house, they spent several minutes talking with an elderly woman. She complained that she just didn't have the energy she once did. "I'm feeling terribly run down lately." "You've probably been doing too much work for the church," the younger doctor told her. "Perhaps you should cut back a bit and see if that helps." As they left, the elder doc said, "Your diagnosis is almost certainly correct, but how did you arrive at it?" "Well, just like you at the last house, I dropped my stethoscope. When I bent down to retrieve it, I noticed the preacher under the bed."

Johnny was in the playground with his friend Jimmy when he noticed the brand new shiny watch Jimmy was wearing. "Did you get that for your birthday?" he asked. "Nope," Jimmy replied. "Well, did you get it for Christmas then?" Johnny asked. "Nope." "You didn't steal it did you?" "No," said Jimmy. "I went into Mom and Dad's bedroom the other night when they were on the job. Dad gave me his watch to get rid of me." Johnny was extremely impressed with this idea, and extremely jealous of Jimmy's new watch. He vowed to get one for himself. That night he waited outside his parents' room until he heard the unmistakable noises of lovemaking. Johnny swung the door wide open and boldly strode into the bedroom. His father, caught in mid stroke, turned and asked him angrily, "What do you want now?" "I wanna watch," Johnny replied. "Well, stand in the corner and keep quiet then," said his father.

The doorbell rings just as a man is getting into the shower and his wife is getting out. After a few seconds of arguing over who should go and answer the doorbell, the wife gives up, wraps herself up in a towel and runs downstairs. When she opens the door, there stands Bob, the next door neighbor. Before she says a word, Bob says "I'll give you 800 dollars to drop that towel that you have on." After thinking for a moment, the woman drops her towel. After a few seconds, Bob hands her 800 dollars and leaves. Confused, but excited about her good fortune, the woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets back to the bathroom, her husband asks from the shower, "Who was that?" "It was Bob the next door neighbor," she replies. "Great," the husband says, "did he say anything about the 800 dollars he owes me?"

Old Aunt Dora went to her doctor to see what could be done about her constipation. "It's terrible," she said, "I haven't moved my bowels in a week." "I see. Have you done anything about it?" asked the doctor. "Naturally," she replied, "I sit in the bathroom for a half-hour in the morning and again at night." "No," the doctor said, "I mean do you take anything?" "Naturally," she answered, "I take a book."

Чем старше становится человек, тем больше он противится переменам, особенно переменам к лучшему.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же самого.

Love is...

  • what Plato described as "a grave mental disease;"
  • something they say is blind. (Marriage is the real eye opener.)
  • that emotion which is not true until returned;
  • that delightful interval between meeting a beautiful girl and discovering that she looks like a haddock {John Barrymore};
  • like measles: much worse when it comes late in life;
  • the most slippery word in the human language: used by knaves to seduce, by fools for comfort, and by most men to placate the female of the species;
  • the only fire for which there is no insurance;
  • the only game that two can play and both win;
  • the last and most serious of the childhood diseases;
  • what makes marriage possible. (Habit makes it last.)
  • a temporary insanity curable by marriage or the removing of the patient from the influences under which he or she incurred the disorder;
  • the only game that is never called on account of darkness;
  • the tie that blinds;
  • the only thing that has changed over the millions of years of playing this game is that trumps have changed from clubs to diamonds;
  • a situation which happens when you think almost as much of another as you do of yourself;
  • a fan club with two members;
  • the only virtue that can be divided endlessly and still not be diminished;
  • the triumph of imagination over intelligence;
  • the child of illusion and the parent of disillusion;
  • a strange feeling that comes over a man when he keeps wanting to call a girl by his last name;
  • like war; simple to begin but the devil to stop;
  • an action similar to an hourglass: the heart fills as the brain empties;
  • a word used to label the sexual excitement of the young, the habituation of the middle aged, and the mutual dependence of the old;
  • a situation. When it is true, it does not mean gazing into each other's eyes, but looking outward together in the same direction as life beckons;
  • something which combines the two greatest powers on earth; war and peace;
  • the balm that heals the wounds words make

Supposedly real tech support calls... ===================================== Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop." Customer "Ok." Tech Support: "Did you get a pop-up menu?" Customer: "No." Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?" Customer "No." Tech Support:: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?" Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."


Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message." Tech Support:: "Did you install the update?" Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"


Customer:: "I'm having trouble installing Microsoft Word." Tech Support:: "Tell me what you've done." Customer: "I typed 'A:SETUP'." Tech Support:: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says." Customer:: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'." Tech Support:: "Insert the MS Word setup disk." Customer:: "What?" Tech Support: "Did you buy MS word?" Customer: "No..."


Customer:: "Do I need a computer to use your software?" Tech Support:: ?!%#$


Tech Support:: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can you see the 'OK' button displayed?" Customer: "Wow! How can you see my screen from there?"


Tech Support:: "What type of computer do you have?" Customer:: "A white one."


Tech Support:: "Type 'A:' at the prompt." Customer:: "Where is that on my keyboard?"


Tech Support: "Is your computer on a separate telephone line?" Customer: "No." (clicks the button to log on to service) Tech Support:: "Well then we can't-" Customer:: "It says 'no dial tone'." Tech Support: "That's because you're on the line with me right now. You need to-" Customer:: "No, that's not it. It does this all the time. I just have to try a few times, and it will let me through." Tech Support:: "No, ma'am. It's not even trying to dial right now because you're on the phone with me." Customer: "It must be busy. I'll try again later."


Tech Support: "What's on your screen right now?" Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery store."


Tech Support:: "What operating system are you running?" Customer: "Pentium."


Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."


Customer: "I have Microsoft Exploder."


Customer: "How do I print my voicemail?"


Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print a document, but the computer won't boot properly." Tech Support: "What does it say?" Customer: "Something about an error and non-system disk." Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?" Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."


Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24 hours." Customer: "Is that Eastern time?"


Tech Support:: "What does the screen say now?" Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'." Tech Support:: "Well?" Customer: "How do I know when it's ready?"

A little girl comes into a zoo shop. Nicely smiling to the seller she says:

  • I'd like to buy a rabbit. The clerk answers:
  • Do you like to buy this nice rabbit with huge sad eyes or that shaggy lazy rabbit? The girl answers smiling:
  • It's all the same to my boa.

  • Мы ему переплачиваем, но он того стоит.

  • Я говорю вам свое окончательное "может быть".

  • Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
  • Он вегетарианец.

Интересно, почему мужское начало называют концом?

  • Девушка, а вы еще не потеряли свою девственность?
  • А вы, что, ее нашли?

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.

Путь к сердцу женщины не должен лежать.

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает:

  • А еще можешь?
  • Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
  • А еще можешь?
  • Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул ее еще раз и говорит:
  • Уходи, мне на работу пора.
  • А зачем нужно было за член двумя руками держать?
  • Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!

Pupil:I eaten seven pancackes for breakfast. Teacher: Ate, my dear,ate. Pupil: No, Mrs.Smith, seven because I couldn't eat the eighth one.

Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:

  • Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!

Программист просит у друга денег в долг:

  • Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:

  • Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...

Дедок: - В моем возрасте встать может только сердце...

  • Что такое ностальгия?
  • Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

  • Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
  • Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
  • Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно.
  • Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
  • Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!

Встречаются два приятеля:

  • О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара! Второй печально:
  • Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой попой, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

After reading the casualty list every fifth of July morning, one learns that we have killed more people celebrating our independence than we lost fighting for it.

A woman takes a lover during the day while her husband is at work. Her 9 year old son comes home unexpectedly one day so she puts him in the closet and shuts the door. That day her husband also comes home unexpectedly, so she puts her lover in the closet with the little boy. The little boy says, "Dark in here" The Lover says, "Yes, it is." Boy: "I have a baseball" Lover: "That's nice" Boy: "Want to buy it?" Lover: "No, thanks." Boy: "My dad's outside" Lover: "OK, how much?" Boy: "$250" In the next few weeks, it happens again and the boy and the lover find themselves in the closet together again. Boy: "Dark in here" Lover: "Yes, it is" Boy: "I have a baseball mitt." Remembering the last time, he asks, "How much?" Boy: "$750" Lover: "Fine" A few days later, the boy's father says to the boy, "Grab your glove. Let's go outside and toss the baseball around." The boy says, "I can't, I sold them." Father: "How much did you sell them for?" Boy: "$1000" The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that, that is way more than those two things cost. I'm going to take you to church for confession." They go to church and the father makes the little boy sit in the confessional and he closes the door. The boy says, "Dark in here." The Priest says, "Don't start that shit again!"

Объявление: Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.

  • Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов.

Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки.

Женщина говорит подруге:

  • Какая у тебя классная прическа, тебе так идет!
  • Вот и я тоже так думаю, - отвечает та без малейшего намека на скромность, - и вообще волосам нужен тщательный уход. Тут в разговор вмешивается ее 5-летняя дочка:
  • Да, мама правильно говорит, она их каждый вечер, перед тем как лечь спать, аккуратно укладывает в тумбочку.

Подходит юноша к своему деду:

  • Какой месяц больше подходит для женитьбы?
  • Нонтябрь.
  • Но ведь такого месяца нет!
  • Вот именно!!

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

  • Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!

Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести работать в Москву, а построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие.

Звонит теннисистка Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:

  • Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того, что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
  • Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила?!
  • Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела, где раньше не росли.
  • О!
  • А во-вторых - растут они на яйцах!

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрек:

  • Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Себе к дню рождения: К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.

Объявление о знакомстве: Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

  • Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!

Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали.

Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:

  • В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
  • Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
  • Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Вовочка - родителям:

  • Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

  • Трусливый заяц смешон, храбрый заяц - еще смешнее. Достоинство сохраняет только заяц, запеченный в сметане.

Женщине столько лет, на сколько она выблядит.

  • Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
  • В казино!

Прапорщик солдатам:

  • А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.

  • Почему плачешь?
  • Жизнь плохая... Вот кушать хочется. Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
  • Что опять плачешь?
  • Выпить хочется. Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
  • ???
  • Женщину хочется. Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
  • ???
  • Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

  • Какой конец веревки нужно бросить тонущей теще?
  • Оба.

Если в первом действии висит - то акта не будет!

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина-зануда - та, которая все-таки объяснит.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

  • Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно):
  • А что заставляет вас думать, что я его заменил?
  • Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

  • Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
  • Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит:
  • Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Для каждого обмана или заблуждения имеется реальность, подделкой под которую они являются.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

ROMANCE MATHEMATICS Smart man + smart woman = romance Smart man + dumb woman = affair Dumb man + smart woman = marriage Dumb man + dumb woman = pregnancy OFFICE ARITHMETIC Smart boss + smart employee = profit Smart boss + dumb employee = production Dumb boss + smart employee = promotion Dumb boss + dumb employee = overtime SHOPPING MATH A man will pay $2 for a $1 item he needs. A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need. GENERAL EQUATIONS & STATISTICS A woman worries about the future until she gets a husband. A man never worries about the future until he gets a wife. A successful man is one who makes more money than his wife can spend. A successful woman is one who can find such a man. HAPPINESS To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little. To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all. LONGEVITY Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die. PROPENSITY TO CHANGE A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't. A man marries a woman expecting that she won't change, and she does. DISCUSSION TECHNIQUE A woman has the last word in any argument. Anything a man says after that is the beginning of a new argument. HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

One day God was looking down at Earth and saw all of the rascally behavior that was going on. He decided to send an angel down to Earth to check it out. When the angel returned, he told God, "Yes, it is bad on Earth; 95% are misbehaving and 5% are not." God thought for a moment and said, "Maybe I had better send down a second angel to get another opinion." So God called another angel and sent him to Earth for a time. When that angel returned he went to God and said, "Yes, it's true. The Earth is in decline; 95% are misbehaving and 5% are being good." God was not pleased. So while he was debating what to do about the 95%, He decided to E-mail the 5% that were good to encourage them -- give them a little something to help them keep going. Do you know what that E-mail said? No? I didn't get one either.

The following question was asked in a physics degree exam at the University of Copenhagen: "Describe how to determine the height of a skyscraper with a barometer." One student replied: "You tie a long piece of string to the neck of the barometer, then lower the barometer from the roof of the skyscraper to the ground. The length of the string plus the length of the barometer will equal the height of the building." This highly original answer so incensed the examiner that the student was failed immediately. He appealed on the grounds that his answer was indisputably correct, and the university appointed an independent arbiter to decide the case. The arbiter judged that the answer was indeed correct, but did not display any noticeable knowledge of physics. To resolve the problem, it was decided to call the student in and allow him six minutes in which to provide a verbal answer which showed at least a minimal familiarity with the basic principles of physics. For five minutes the student sat in silence, forehead creased in thought. The arbiter reminded him that time was running out, to which the student replied that he had several extremely relevant answers, but couldn't make up his mind which to use. On being advised to hurry up the student replied as follows: "Firstly, you could take the barometer up to the roof of the skyscraper, drop it over the edge, and measure the time it takes to reach the ground. The height of the building can then be worked out from the formula H =0.5g x t squared. But bad luck on the barometer." "Or if the sun is shining you could measure the height of the barometer, then set it on end and measure the length of its shadow. Then you measure the length of the skyscraper's shadow, and thereafter it is a simple matter of proportional arithmetic to work out the height of the skyscraper." "But if you wanted to be highly scientific about it, you could tie a short piece of string to the barometer and swing it like a pendulum, first at ground level and then on the roof of the skyscraper. The height is worked out by the difference in the gravitational restoring force T = 2 pi square root (l / g)." "Or if the skyscraper has an outside emergency staircase, it would be easier to walk up it and mark off the height of the skyscraper in barometer lengths, then add them up." "If you merely wanted to be boring and orthodox about it, of course, you could use the barometer to measure the air pressure on the roof of the skyscraper and on the ground, and convert the difference in millibars into feet to give the height of the building." But since we are constantly being exhorted to exercise independence of mind and apply scientific methods, undoubtedly the best way would be to knock on the janitor's door and say to him 'If you would like a nice new barometer, I will give you this one if you tell me the height of this skyscraper'." The student was Nils Bohr, the only Dane to win the Nobel prize for Physics.

A man is sitting in an airliner, which is about to takeoff when another man with a Labrador Retriever occupies the empty seats alongside. The Lab is situated in the middle, and the first man is looking quizzically at the dog when the second man explains that they work for the airline. The airline rep said, "Don't mind Sniffer; he is a sniffing dog, the best there is; I'll show you once we get airborne when I put him to work." The plane takes off and levels out when the handler says to the first man, "Watch this." He tells the dog, "Sniffer, search." Sniffer jumps down, walks along the aisle, and sits next to a woman for a few seconds. It then returns to its seat and puts one paw on the handler's arm. He says "Good boy." The airline rep turns to the first man and says, "That woman is in possession of marijuana, so I'm making a note of this and her seat number for the police who will apprehend her on arrival." Fantastic!" replies the first man. Once again he sends Sniffer to search the aisles. The Lab sniffs about, sits down beside a man for a few seconds, returns to its seat, and places two paws on the handler's arm. The airline rep says, "That man is carrying cocaine, so again I'm making a note of this and the seat number." "I like it!" says the first man. A third time the rep sends Sniffer to search the aisles. Sniffer goes up and down the plane and after a while sits down next to someone. He then comes racing back, jumps up onto his seat, and poops all over the place. The first man is really grossed out by this behavior from a supposedly well-trained sniffing dog and asks, "What's going on?" The handler nervously replies, "He just found a bomb!

A PanAm 727 flight engineer waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice (in a beautiful British accent): "Because you lost the war!"

One day, during lessons on proper grammar, the teacher asked for a show hands from those who could use the word "lovely" in the same sentence twice. First she called on little Suzie, who responded with, "My father bought my mother a lovely dress and she looked lovely in it." "Very good, Suzie, " replied the teacher. She then called on little Michael. "My mommy planned a lovely banquet and it turned out lovely." The teacher responded, "Excellent, Michael! " Then, she reluctantly called on little BILLY. "Last night, at the dinner table, my sister announced to my father that she was pregnant, and he said "lovely, just fucking lovely!"

Little BILLY goes to school, and the teacher says, "Today we are going to learn multi-syllable words, class. Does anybody have an example of a multi-syllable word? " BILLY says "Mas-tur-bate. " Miss Rogers smiles and says, "Wow, little BILLY, that's a mouthful." Little BILLY says, "No, Miss Rogers, you're thinking of a blowjob."

Little BILLY returns home from school and says he got an F in arithmetic. "Why?" asks the father. "The teacher asked, 'How much is 2x3? ' I said 6," replied BILLY. "But that's right! " says his dad. "Yeah, but then she asked me, 'How much is 3x2? '" "What's the fucking difference?" asks the father. "That's what I said! "

A teacher asks her class, "If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left? " She calls on little BILLY. He replies, "None, they will all fly away with the first gunshot." The teacher replies, "The correct answer is 4, but I like your thinking. Then little BILLY says, "I have a question for YOU. There are 3 women sitting on a bench having ice cream: One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?" The teacher, blushing a great deal, replies, "Well, I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone." To which Little BILLY replied, "The correct answer is the one with the wedding ring on, but I like your thinking."

The Gender of Inanimate Objects


ZIPLOC BAGS: Male - because they hold everything in, but you can always see right through them. COPIER: Female - because once turned off, it takes a while to warm up; because it is an effective reproductive device when the right buttons are pushed; and because it can wreak havoc when the wrong buttons are pushed. TIRE: Male - male, because it goes bald and often is over inflated. HOT AIR BALLOON: Male = because to get it to go anywhere you have to light a fire under it... and, of course, there's the hot air part. SPONGES: Female = because they are soft and squeezable and retain water. WEB PAGE: Female - because it is always getting hit on. SUBWAY: Male - because it uses the same old lines to pick people up. HOURGLASS: Female - because over time, the weight shifts to the bottom. HAMMER: Male - because it hasn't evolved much over the last 5,000 years, but it's handy to have around. REMOTE CONTROL: Female - Ha! You thought it would be male. But consider, it gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know the right buttons to push, he keeps trying.

Someone who teaches at a Middle School in Safety Harbor, Florida forwarded this letter. It was sent to the principal's office after the school had sponsored a luncheon for the elderly. This old lady received a new radio at the lunch, and was writing to say thanks. This story is a credit to all human kind. Read it and forward it to all those who could use a lift. "Dear Safety Harbor Middle School, God bless you for the beautiful radio I won at your recent senior citizen's luncheon. I am 84 years old and live at the Safety Harbor Assisted Home for the Aged. All of my family has passed away. I am all alone now and it's nice to know that someone is thinking of me. God bless you for your kindness to an old forgotten lady. My roommate is 95 and always had her own radio, but before I received one, she would never let me listen to hers, even when she was napping. The other day her radio fell off the nightstand and broke into a lot of pieces. It was awful and she was in tears. She asked if she could listen to mine, and I said fuck you."

Gardner goes to see his supervisor in the front office. "Boss," he says, "we're doing some heavy house-cleaning at home tomorrow, and my wife needs me to help with the attic and the garage, moving and hauling stuff." "We're short-handed, Gardner," the boss replies. "I can't give you the day off." "Thanks boss," says Gardner, "I knew I could count on you!"

The fireman had rushed into a burning building and rescued a pretty young woman wearing only the flimsiest of nightgowns, carrying her in his arms down three flights of stairs. As they arrived safely outside the building, she looked at him with great admiration and said, "Oh, you are wonderful. It must have taken great strength and courage to rescue me the way you did." "Yes it did," the fireman admitted. "I had to fight off three other firemen who were trying to save you."

Science magazine came out with a report on the difference between men and women's brains. Apparently women are more controlled by a part of the brain called singletgyrus. Men are more controlled by a part of the brain known as the penis.

A priest and pastor from local churches are standing by the side of the road holding up a sign that reads: "The end is near! Turn yourself around now before it's too late!" "Leave us alone, you religious nuts!" yelled the first driver who sped by. Soon after, from around the curve, they heard screeching tires and a big splash. "Do you think," said one clergyman to the other, "we should just hold up a sign that says 'BRIDGE OUT' instead?"

The NYPD were investigating the mysterious death of a prominent businessman who had jumped from a window of his 11th-story office. Jill, his voluptuous private secretary could offer no explanation for the action but said that her boss had been acting peculiarly ever since she started working for him, a month ago. "After my very first week on the job," Jill said, "I received a $20 raise. At the end of the 2nd week he called me into his private office, gave me a lovely black nightie, five pairs of nylon stockings and said, 'These are for a beautiful efficient secretary." "At the end of the third week he gave me a fabulous mink stole. Then, this afternoon, he called me into his private office again, presented me with this fabulous diamond bracelet and asked me if I could consider making love to him and what it would cost." "I told him that I would, and because he had been so nice to me, he could have it for $5, although I was charging all the other guys in the office ten. That's when he jumped out the window."

Tyler and Katz, two judges, were each arrested on speeding charges. When they arrived in court on the appointed day, no one was there. So instead of wasting time waiting around they decided to try each other. Motioning Tyler to the stand, Katz said, "How do you plead?" "Guilty." "That'll be fifty dollars and a warning from the court." Katz stepped down and the two judges shook hands and changed places. "How do you plead?" asked Tyler. "Guilty." Tyler reflected for a moment. "These reckless driving cases are becoming all too common of late," he pointed out. "In fact this is the second such incident in the last quarter hour. That'll be two hundred dollars and ten days in jail."

You know you're middle aged when you have a choice of two temptations and choose the one that will get you home earlier.

A couple of young boys were fishing at their special pond off the beaten track. All of a sudden, the Game Warden jumped out of the bushes. Immediately, one of the boys threw his rod down and started running through the woods. The Game Warden was hot on his heels. After about a half mile, the young man stopped and stooped over with his hands on his thighs to catch his breath, so the Game Warden finally caught up to him. "Let's see yer fishin' license, Boy!" the Warden gasped. With that, the boy pulled out his wallet and gave the Game Warden his fishing license. "Well, son," said the Game Warden, "you must be about as dumb as a box of rocks! You don't have to run from me if you have a valid license!" "Yes, sir," replied the kid, "but my friend back there, he don't have one."

A man is walking from the lake carrying two fish in a bucket. He is approached by the Game Warden who asks him for his fishing license. The fisherman says to the warden, "I did not catch these fish, they are my pets. Everyday I come down to the water and whistle and these fish jump out and I take around to see the sights only to return them at the end of the day." The warden, not believing him, reminds him that it is illegal to fish without a license. The fisherman turns to the warden and says, "If you don't believe me then watch," as he throws the fish back into the water. The warden says, "Now whistle to your fish and show me that they will come out of the water." The fisherman turns to the warden and says, "What fish?"

A husband and wife were having a fine dining experience at their exclusive country club when this stunning young woman comes over to their table, gives the husband a big kiss, says she'll see him later and walks away. His wife glares at him and says, "Who was that?!" "Oh," replies the husband, "she's my mistress." "Well that's the last straw," says the wife. "I've had enough, I want a divorce. I am going to hire the most aggressive, meanest divorce lawyer I can find and make your life miserable." "I can understand that," replies her husband, "but remember, if we get a divorce it will mean no more wintering in Key West, or the Caribbean, no more summers in Tuscany, no more Mercedes in the garage, no more country club, and we'll have to sell the 26-room house and move to two smaller homes. But the decision is yours." Just then, a mutual friend enters the restaurant with a gorgeous young woman on his arm. "Who's that with Jim?" asks the wife. "That's his mistress," says her husband. She replies, "Ours is prettier."

Diet Rules For Cheaters

  1. If you eat something and no one sees you eat it, it has no calories.
  2. If you drink a diet soda with a candy bar, the calories in the candy bar are cancelled out by the diet soda.
  3. When you eat with someone else, calories don't count if you don't eat more than they do.
  4. Food used for medicinal purposes NEVER count, such as hot chocolate, brandy, toast and Sara Lee Cheesecake.
  5. If you fatten up everyone else around you, then you look thinner.
  6. Movie related foods (Milk Duds, Buttered Popcorn, Junior Mints, Red Hots, Tootsie Rolls, etc.) do not have additional calories because they are part of the entertainment package and not part of one's personal fuel.
  7. Cookie pieces contain no fat--the process of breaking causes fat leakage.
  8. Things licked off knives and spoons have no calories if you are in the process of preparing something. Examples are peanut butter on a knife making a sandwich and ice cream on a spoon making a sundae.
  9. Foods that have the same color have the same number of calories. Examples are: spinach and pistachio ice cream; mushrooms and white chocolate. NOTE: Chocolate is a universal color and may be substituted for any other food color.
  10. Foods that are frozen have no calories because calories are units of heat. Examples are ice cream, frozen pies, and Popsicles.

Объявление в институте: Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

Когда находится бутылка водки - сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

  • Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
  • Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
  • Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
  • Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
  • Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
  • Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

  • Ну, Лена, ну ты даешь!
  • Это вопрос или комплимент?

После сытного застолья хозяйка гостям игриво:

  • Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ...
  • Куда?! Ну куда же вы все...?!!!

  • Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
  • Его жопа.

  • Я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?!!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:

  • О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть? Ответил им Мастер:
  • Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  • А я, а я?
  • Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  • А я, а я?
  • Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
  • Ну а я, а я?
  • А ты??? Иди НА х*й! - заорал Мастер. Так появился презерватив.

  • Шеф, два счетчика!
  • Хм... Спайлог и Хотлог!

  • Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
  • Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.

  • А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
  • А она что?
  • А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду. — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

Продаю дрова Б/У.

Объявление: Девушка без образования ищет работу по специальности.

Русская делегация в Америке:

  • Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
  • На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен. Американская делегация в России:
  • А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
  • Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:

  • А че у тебя дети так орут? А он им в ответ (оторвавшись от компа):
  • Конфликт версий!

Одесса:

  • Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
  • Да и шо она строит?
  • Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".

И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

Жизнь как карты, едрить их маму Играй, но помни при этом Если король не кроет даму То дама ложится с валетом.

  • Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
  • Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:

  • Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

После разговора с Кучмой Путин заявил:

  • Если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

  • Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Смысл жизни - это не проблема, которую надо решать, это реальность, которую надо ощущать.

Весело дети в детсаде живут: в Игры играют и песни поют. А на деревьях развешаны в ряд несколько плохо поющих ребят.

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:

  • Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит: - Ну и меню!

Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%. Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед. B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!) Но существует все-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.

  • Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

  • Мойша, а вы знаете - Сема таки пеDераст!
  • Шо, занял деньги и не отдает?
  • Не-ет, в хорошем смысле.

  • Что самое страшное на дороге?
  • Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

  • Хорошо клюет в этом озере?
  • Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

  • Вы братья?
  • Нет, мы близнецы.
  • А что - близнецы не братья?!
  • Не всегда - мы, например, сестры!

Беседуют два программиста:

  • Блин, вчера мне жена позвонила, а модем трубку снял.
  • И че?
  • Да болтали полтора часа.

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:

  • Колян! У тебя в глазах троится?
  • Да.
  • Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
  • Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:

  • Что это у тебя сиськи на спине? А верблюд спрашивает: - А что у тебя хуй на лбу?

Если тебя печалит что-нибудь внешнее, то не оно тебе досаждает, а твое о нем суждение.

  • Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
  • Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

  • Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
  • Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
  • Надо же как подошли! Сидят как родные!!

Хрен не нос, им не шмыгнешь.

Встречаются две блондинки, и одна говорит:

  • Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая:
  • Блин! Только бы это не было тринадцатым!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:

  • Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
  • Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
  • Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
  • Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:

  • Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
  • Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею:
  • Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.
  • Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему:
  • Леший, приходи, я самого выгнала.
  • Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает...и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
  • Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
  • Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

  • Все! Со вторника начинаю новую жизнь!!
  • А почему не с понедельника?
  • Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!!!

  • Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
  • Небось, взял за 60? Подешевле...

Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:

  • Лодка номер 99, причальте к берегу! Никто не отвечает, он опять:
  • Лодка номер 99, причальте к берегу!! К нему подходит начальник лодочной станции: Ты че с ума сошел, у нас всего 70 лодок. Спасатель:
  • Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?

Сессия... ... я рисую в деканате вазелином слово "хватит"...

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:

  • Aх, вот ты какой, СУ-27!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

  • Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
  • Мадам, это не марки, а наклейки от бананов. И выписал направление к окулисту.

  • Вы е*етесь?
  • Да, а что?
  • Так съе*итесь пожалуйста!

"When I turned two I was really anxious, because I'd doubled my age in a year. I thought, if this keeps up, by the time I'm six I'll be ninety."

A reporter goes to Israel to cover the fighting. She is looking for something emotional and positive and of human interest. Something like that guy in Sarajevo who risked his life to play the cello everyday in the town square. In Jerusalem she heard about an old Jew who had gone to the Wailing Wall to pray, twice a day, every day, for a long, long time. She and her news crew go out to the Wall and there he is! She watches him pray and after about 45 minutes, when he turns to leave, she approaches him for an interview. "Rebecca Smith, CNN News. Sir, how long have you been coming to the Wailing Wall and praying?" "For about 50 years." "What do you pray for?" "For peace between the Jews and the Arabs. For all the hatred to stop. For our children to grow up in peace and harmony" "How do you feel after doing this for 50 years?" "Like I'm talking to a fucking wall."

It seems a man in Topeka, Kansas, decided to write a book about churches around the country. He started by flying to San Francisco, and started working east from there. He went to a very large church and began taking photographs, etc. He spots a golden telephone on a wall and is intrigued with a sign which reads "$10,000 a minute." Seeking out the pastor he asks about the phone and the sign. The pastor answers that this golden phone is, in fact, a direct line to Heaven and if he pays the price he can talk directly to God. He thanks the pastor and continues on his way. As he continues to visit churches in Seattle, Boise, Minneapolis, Chicago, Milwaukee, New York, Atlanta, and on around the United States, he finds more phones, with the same sign, and the same answer from each pastor. Finally, he arrives in Texas. Upon entering a church in Dallas, lo and behold, he sees the usual golden telephone. But THIS time, the sign reads "Calls: 25 cents." Fascinated, he requests to talk to the pastor. "Reverend, I have been in cities all across the country and in each church I found this golden telephone, and have been told it is a direct line to Heaven and that I could talk to God, but, in the other churches the cost was $10,000 a minute. Your sign reads 25 cents a call. Why?" The pastor, smiling benignly, replies, "Oh, my son, that's very easy to explain. You see, you're now in Texas and, of course, it's a local call from here."

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:

  • Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
  • Не-а. Женщина опять:
  • Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять:
  • Не-а. Женщина возмущенно:
  • Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
  • Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

На дверях дома поручика Ржевского посетители часто видели записку: "Ушел на тело".

Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Идет конкурс на самую короткую автобиографию. Побеждает француженка, которая написала: "В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:

  • Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва. Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: - Причине? Я хочу пива! Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

  • Сапер летит. Внук: - Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
  • Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо. Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:

  • Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
  • Почему ты так решил?
  • А у нее между ног такая трещина!!!

Разговор двух англичан:

  • Куда идешь?
  • Домой. Показывает направление взмахом руки.
  • Значит, к морю?
  • Почему это к морю?!
  • А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

  • Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик:
  • До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
  • Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
  • Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

  • Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

И сказал Иван Сусанин полякам:

  • Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

  • Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
  • Мы за вас рады, - подумал народ.

Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!

Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - *ля... ну тогда хотя бы возьми?

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

  • Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
  • Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
  • Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
  • Но стоило один раз отиметь овцу...

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

Лето быстро пролетело Тополя осыпались Отошел загар от тела Но остался сифилис.

  • Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
  • Да нет.
  • Чего ты? Как раз твой размер!
  • Да неудобно!
  • Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
  • Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

Идет девушка по темному тунелю, и только в конце виден свет. Идет, вдруг видит, мужик идет с распахнутыми руками. Девченка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:

  • Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:

  • Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
  • А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
  • Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
  • Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
  • Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

  • Что ты больше любишь - вино или женщин?
  • Это зависит от года изготовления.

  • Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
  • Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Едет админ пьяный за рулем. Его оставливает Гаишник:

  • Ваши права!?
  • Ик... Root.

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.

  1. Мммммммммммммм...
  2. Ыыыыыыыыыыыыы...
  3. Ммммммммммммм...
  4. Ыыыыыыыыыыыыы...
  5. Ммммммммммммм...
  6. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - плям!!!
  7. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
  8. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - очки!!!

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning. The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee". The husband said, " You are in charge of the cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee." The wife replies, "No you should do it, and besides it is in the Bible that the man should do the coffee." The husband replies, " I can't believe that, show me." So she fetched the Bible, and opened the New Testament and shows him at the top of several pages, that it indeed says ....... "HEBREWS"

Some people kiss with their eyes closed and get married the same way.

У вас одышка? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам! Мы тоже такие! Союз пенсионеров.

Программист на приеме у окулиста. Доктор:

  • Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ).
  • Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

Ползет наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону:

  • Трава, трава, трава... Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону:
  • "Глюк!" И снова: "Трава, трава..."

A teacher in Lancashire school asked her class of girls to write a composition on "Washing Day". One budding authoress, aged about 12 opened her story as follows: "On wash day my mother gets up early. She pulls the curtains and looks out of the window, and if it is raining she says: "To hell with the washing," and gets back into bed again."

Новость: Редактора кавказской войсковой газеты сняли за следующий пропущенный им пассаж: "В последнее время боевики начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры".

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку. Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите брюки!

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:

  • Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
  • Извините, но фисташки уже закончились.
  • Тогда давайте клубничное и фисташки.
  • Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
  • Тогда одни фисташки!!!

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:

  • Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться! Второй:
  • Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться! Третий:
  • Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

Мужик приходит к зубному и говорит:

  • Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
  • Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
  • Да я знаю.
  • Так почему же вы ко мне пришли???
  • А у вас свет горел!!!

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:

  • Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хYям - чай! Вдруг один из делегации говорит:
  • Двум хYям, я переводчик.

Старый дед (хохол) приходит с гемороем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра.

  • Девушка, де тут и вас лекарь до жопи? Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит:
  • Смотри, дедушка - этот лекарь до пиZды, а все остальные - до жопы.

На уроке:

  • Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя:
  • Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка:
  • Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Если с другом вышел в путь - веселей дорога. Без друзей я пью чуть-чуть, а с друзьями много!

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. С корнем вырвали язык, наступили на кадык, Ножичком кишки проткнули, штопор в ухо завернули, Поотдавливали пальцы, прищемили гирей яйца, Прищемили лапы дверью, тяжело с утра с похмелья.....

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

  • Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
  • Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

На собрании:

  • Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
  • Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. Вдруг впереди - колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:

  • Вода-а! Из колодца появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
  • Где?!

If swimming is so good for you, why are whales so fat?

A blonde named Mary decides to do something really wild. Something she hasn't done before... so she goes out to rent her first X-rated adult video. She goes to the video store, and after looking around for a while, selects a title that sounds very stimulating. She drives home, lights some candles, slips into something comfortable, and puts the tape in the VCR. To her disappointment, there's nothing but static on the screen, so she calls the video store to complain. Mary: "I just rented an adult movie from you and there's nothing on the tape but static." Clerk: "Sorry about that. We've had problems with some of those tapes. Which title did you rent?" Mary: "Head Cleaner"

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:

  • Indubitably
    • Innovative
    • Preliminary
    • Proliferation
    • Cinnamon THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
    • Specificity
    • British Constitution
    • Passive-aggressive disorder
    • Loquacious Transubstantiate THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN YOU'RE DRUNK:
    • Thanks, but I don't want to have sex.
    • Nope, no more beer for me.
    • Sorry, but you're not really my type.
    • Good evening officer, isn't it lovely out tonight.
    • Oh, I just couldn't. No one wants to hear me sing

A middle aged couple is watching TV when a TV Evangelist comes on and promises to heal the sick. "If only you would pray with Him, place your right hand in the air, and place your left hand on the afflicted area, the Almighty Lord will heal you." So the man places his right hand in the air and his left hand on his crotch and his wife says "Gee honey he said heal the sick, not raise the dead!"

Каким же нужно быть дураком, чтобы хотеть стать еще кем-то.

Интересный факт: "Му сор" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".

Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое. Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает, что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет. Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в алфавитном порядке. итак:

  • A - афро-американцы! тишина в салоне...
  • Нет таких? ОК,
  • B - black people! тишина....
  • Хорошо,
  • С - color people! тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
  • Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
  • Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!

Открылась новая служба знакомств по телефону.

  • Алло, девушка?
  • Да!
  • А можно с вами познакомиться?
  • Конечно, только опишите себя...
  • Я невысокий, толстый, небритый урод!
  • Женька, ты что ли?!

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсь и шепчет: "Агент Кастро".

  • Где же тогда ваша борода? - удивляется официант. Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
  • Тайный агент!

Встречаются два программиста и один другому сообщает потрясающую новость:

  • Ты слышал, Билл Гейтс стал вчера беднее на 200 баксов.
  • Как так?
  • Да просто я вчера его Оффис скопировал.

Росчерк пера - вот, что часто отделяет стерву от лапочки.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Новость: Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:

  • Видишь, автомобиль едет?
  • Вижу.
  • А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
  • Вижу.
  • А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
  • Видите, нищий идет?
  • Видим.
  • А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
  • Видим.
  • А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг. Судья:

  • Почему не исполнил указ?!
  • Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!

Бармен: - Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего! Алкаш: - Налейте и мне бокал "лишнего"!

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

Новость: Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Spouse [noun]; A person who will stand by you through all of the trouble that you wouldn't have had if you had stayed single.

All those who believe in psychokinesis, raise my hand.

Support bacteria. It's the only culture some people have.

Three older ladies were discussing the travails of getting older. One said, "Sometimes I catch myself with a jar of mayonnaise in my hand in front of the refrigerator and can't remember whether I need to put it away, or start making a sandwich." The second lady chimed in, "Yes, sometimes I find myself on the landing of the stairs and can't remember whether I was on my way up or on my way down." The third one responded, "Well, I'm glad I don't have that problem; knock on wood!" as she rapped her knuckles on the table, then told them "That must be the door, I'll get it!"

Understanding relationships ATTRACTION - The act of associating horniness with a particular person. LOVE AT 1st SIGHT - What occurs when two extremely horny, but not entirely choosy people meet. DATING - The process of spending enormous amounts of money, time, and energy to get better acquainted with a person whom you don't especially like in the present and will learn to like a lot less in the future. BIRTH CONTROL - Avoiding pregnancy through such tactics as swallowing special pills, inserting a diaphragm, using a condom, and dating repulsive men or spending time around young children. EASY - A term used to describe a woman who has the sexual morals of a man. EYE CONTACT - A method utilized by a single woman to communicate to a man that she is interested in him. Despite being advised to do so, many women have difficulty looking a man directly in the eyes, not necessarily due to the shyness, but usually due to the fact that a woman's eyes are not located in her chest. FRIEND - A member of the opposite sex in your acquaintance who has some flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing. INDIFFERENCE - A woman's feeling towards a man, which is interpreted by the man as "playing hard to get." INTERESTING - A word a man uses to describe a woman who lets him do all the talking. IRRITATING HABIT - What the endearing little qualities that initially attract two people to each other turn into after a few months together. LAW OF RELATIVITY - How attractive a given person appears to be is directly proportional to how unattractive your date is. NYMPHOMANIAC - A man's term for a woman who wants to have sex more often than he does. FRIGID - A man's term for a woman who wants to have sex less often than he does, or one who requires more foreplay than lifting her nightgown. SOBER - Condition in which it is almost impossible to fall in love. NAG - A man's term for a woman who wants more to her life with him than just sex.

Hints for Husbands You are taking your life in your own hands when you open your mouth after your wife has had a bad day. DANGEROUS: What's for dinner? SAFER: Can I help you with dinner? SAFEST: Where would you like to go for dinner? DANGEROUS: Are you wearing THAT? SAFER: Gee, you look good in brown. SAFEST: Wow! Look at you! DANGEROUS: What are you so worked up about? SAFER: Could we be overreacting? SAFEST: Here's fifty dollars. DANGEROUS: Should you be eating that? SAFER: You know, there are a lot of apples left. SAFEST: Can I get you a glass of wine with that? DANGEROUS: What did you DO all day? SAFER: I hope you didn't overdo today. SAFEST: I've always loved you in that robe.

Attorney General John Ashcroft is visiting an elementary school. After the typical civics presentation to the class, he announces, "All right, boys and girls, you can all ask me questions now." A young boy named Bobby raises his hand and says, "I have three questions:

  1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore?
  2. Why are you using the USA Patriot Act to limit Americans' civil liberties?
  3. Why hasn't the U.S. caught Osama Bin Laden yet?" Just then the bell sounds and all the kids run out to the playground. Fifteen minutes later, the kids come back into class. Ashcroft says, "I'm sorry we were interrupted by the bell. Now, you can all ask me questions." A young girl named Charlene raises her hand and says, "I have five questions:
  4. How did Bush win the election with fewer votes than Gore?
  5. Why are you using the USA Patriot Act to limit Americans' civil liberties?
  6. Why hasn't the U.S. caught Osama Bin Laden yet?
  7. Why did the bell go off 20 minutes early?
  8. Where's Bobby?"

Дважды два — четыре, оптом — три, по безналичному расчету — пять.

Device not ready - девица не готова.

Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит:

  • Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?!

Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает:

  • И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Девушки! Куренье - яд, Бухло - отрава, Сосите х*й - совет минздрава.

  • Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
  • Шеф, а почему только одно?
  • А чтобы в следующий раз боялся!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

  • Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Говорит банан вибратору:

  • Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.

  • Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
  • Раз, два, три, четыре.
  • Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
  • Раз два три четыре.
  • Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
  • Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Вышел ежик из тумана Выпил водки пол-стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман

У психиатра.

  • Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
  • Батенька, да вам к хирургу надо.
  • Но у меня и за пазухой.

  • Девушка, сколько времени?
  • Как это ни жаль, но я уже не девушка.
  • Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек.

Самый экономный тариф - "Черномырдин"! Вы платите только за нематерные слова!!

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет - сядешь ты!

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку.

  • У меня зачесалось левое Фаберже!

Плакат в поликлинике: Одна прививка - нет ребенка-инвалида.

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему:

  • Ты че там делал?
  • Ну как че делал, срал.
  • А жопу чем подтирал?
  • Ну как чем, газетой...
  • Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
  • Че делал?
  • Срал.
  • А жопу чем подтирал???
  • Пальцем!!!
  • Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
  • Ну ты че?
  • Ну как чего, сижю.
  • Ну ты уже посрал???
  • Канечно посгал.
  • Ну а *ули не выходишь???
  • Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.

Урок литературы. Учитель спрашивает:

  • Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
  • А ее че читать надо было?
  • Ну да...
  • А я переписал!!!

Мужик в магазине спрашивает:

  • У вас есть шапки-невидимки?
  • Иди отсюда на х*й, чтоб я здесь тебя не видел!

Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах.

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

  • Может ли одна девушка забеременеть от другой?
  • Может, если другая не пополоскала рот!

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более трех минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

  • А мне перед отъездом жена изменила.
  • Как?
  • Вам что, показать?

Сынок пишет письмо.

  • Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя?
  • Где это ты видел тетю с двумя "п"?!

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"

К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни.

  • На тебе табуретку и тряпку.
  • Зачем?
  • Сиди и молчи.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:

  • 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
  • Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
  • Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
  • Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
  • Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
  • Ни х*я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

  • Что ты так трясешь головой?
  • Да вот, мысль застряла.

Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:

  • Cyan 75%, magneta 10% - красотаааа...

Табачная лавка. Заходит летчик:

  • Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк:
  • Мне пачку наших. Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер:
  • Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок:
  • А это какие?!! Программер:
  • Дура, а ты че - думала, что Ява - это остров?!

  • Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
  • Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!

  • Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
  • Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Новые тарифы от сотового оператора:

  • "Молчун". Действует только услуга отправки и приема sms-сообщений. Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.
  • Серия тарифов "Специальные возможности":
    1. Тариф для немых абонентов: Только входящие звонки.
    2. Тариф для глухих абонентов: Только исходящие звонки.
    3. Тариф для глухо-немых абонентов: см. тариф "Молчун".
  • "Понт". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено. Минимальная абонентская плата (1$). Телефон сам периодически звонит и напоминает об остатке баланса (создается видимость авктивной деятельности). Такие звонки бесплатны. При увеличении абон.платы в два раза частота таких звонков удваивается!
  • "Слепыш". Для абонентов, имеющих проблемы со зрением предусмтаривается транслитерация входящих звонков в азбуку Морзе посредством вибровызова. Руководство по кодам Морзе прилагается в пакете подключения.
  • "А мне все равно!" Стоимость всех входящих/исходящих звонков, а также звонков в роуминге, а также исходящих междугородних звонков теперь едина: 4$/мин. Хватит считать деньги! Теперь все равно!!
  • "Пенсионер". С нами и до конца жизни!

  • Мама, что такое "трансвестит"?
  • Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

  • Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная... Отец, вполголоса:
  • Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
  • Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
  • Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
  • Светка только остается... Или Светка - тоже сестра?
  • Дык, и Светка... В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
  • Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

Новость: В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:

  • Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
  • Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
  • Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге лиса голосует. Мишка тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу морду в окно дверцы. Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошел к лисе сзади, вы*бал ее и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом на них. А мишка с зайцем уехали, тут заяц и говорит:

  • Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе точно куплю!

Надпись на калитке: Стучите громче, глухая собака!

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:

  • По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:

  • Я вам нравлюсь?
  • Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

  • Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается.
  • Тоже хочешь?
  • ДА!!!...
  • Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак".

Идет программист в жару по улице и говорит:

  • Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

  • А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!"
  • Ну и что?!
  • Ну и все! Теперь он мусор выносит.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.

  • Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

  • Какая разница между Бушем и Путиным?
  • Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.

  • Что делают депутаты, тонущие в океане?
  • Доброе дело.

Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:

  • Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

  • Маша, какие у тебя круги под глазами!
  • Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.

Приходит мужик в магазин, расстроенный, в депрессии... Говорит продавцу:

  • Дайте мне мыло и веревку Продавщица испуганно...
  • Вы что вешаться собрались? Мужик ехидно:
  • Нет, помоюсь, и в горы....

Встречаются два друга

  • Хочу собаку завести, жена не дает.
  • Думаешь собака даст?

  • Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
  • Ну ты, Чебурашка, и извращенец!

Реклама: Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

  • Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

  • Что такое минет?
  • Секс с человеческим лицом.

  • Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

  • Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.

  • Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
  • А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:

  • Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Сообщение в почтовом ящике: Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

  • Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
  • Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать. Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет, похочет-похочет да и уснет.

  • Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...

Парень девушке:

  • Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез.
  • Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!

Умер отец семейства и разделил все имущество между тремя сыновьями. А четвертый говорит:

  • Ну них*я себе...

Девушка в постели с программистом:

  • Перезагрузиться не пробовал?

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:

  • У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
  • Давайте сначала плохую.
  • Ваша жена больна сифилисом.
  • Какой ужас! А хорошая?
  • Она заразилась им не от вас.

  • Ну что, казачок - по коням?
  • Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Совет: Если Вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Словарь: Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:

  • Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать... а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

"Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". /Г. А. Явлинский/.

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит:

  • А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств! И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит:
  • Хочу еще! И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч. Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Новость: Кандидат в депутаты Вован Щербатый дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата.

Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Девушка:

  • Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против.

Новость: Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

Объявление: Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 км.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Урок русского языка. Учительница:

  • Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и разберите его. Вовочка:
  • Мужчина трахает женщину.
  • Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
  • Ну... это... Женщина - подлежащее...
  • Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.
  • МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

Новость: В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Двое обкуренных в машине перед светофором:

  • Ух ты, смотри, красный!
  • Во, красота! Теперь - желтый!
  • Смотри, смотри - зеленый!
  • Желтый!
  • Красный... Это уже было, поехали!

Once upon a time the government had a vast scrap yard in the middle of a desert. Congress said, "Someone may steal from it at night." So they created a night watchman position and hired a person for the job. Then Congress said, "How does the watchman do his job without instruction?" So they created a planning department and hired two people, one person to write the instructions, and one person to do time studies. Then Congress said, "How will we know the night watchman is doing the tasks correctly?" So they created a Quality Control department and hired two people. One to do the studies and one to write the reports. Then Congress said, "How are these people going to get paid?" So they created the following positions, a time keeper, and a payroll officer, then hired two people. Then Congress said, "Who will be accountable for all of these people?" So they created an administrative section and hired three people, an Administrative Officer, Assistant Administrative Officer, and a Legal Secretary. Then Congress said, "We have had this command in operation for one year and we are $18,000 over budget, we must cutback overall cost." So they laid off the night watchman.

Why Men are Just Happier People

  • What do you expect from such simple creatures!
  • Your last name stays put.
  • The garage is all yours.
  • Wedding plans take care of themselves.
  • Chocolate is just another snack.
  • You can be president.
  • You can wear a white T-shirt to a water park.
  • Car mechanics tell you the truth.
  • The world is your urinal.
  • You never have to drive to another gas station, because this one's "just too icky."
  • Same work-more pay.
  • Wrinkles add character.
  • Wedding dress-$5,000--tux rental-$100.
  • People never stare at your chest, when you're talking to them.
  • The occasional well-rendered belch is practically expected.
  • New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
  • One mood, ALL the time.
  • Phone conversations are over in 30 seconds flat.
  • You know stuff about tanks.
  • A five-day vacation requires only one suitcase.
  • You can open all your own jars.
  • You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
  • If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
  • Your underwear is $8.95 for a three-pack.
  • Everything on your face stays its original color.
  • Three pair of shoes are more than enough.
  • You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
  • You almost never have strap problems in public.
  • You are unable to see wrinkles in your clothes.
  • The same hairstyle lasts for years, maybe decades
  • You don't have to shave below your neck.
  • Your belly usually hides your big hips.
  • One wallet and one pair of shoes, one color, all seasons.
  • You can "do" your nails with a pocketknife.
  • You have freedom of choice concerning growing a mustache.
  • You can do Xmas shopping for 25 relatives, on Dec. 24, in 45 minutes.

Чукча в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:

  • Эй, чукча, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро. Чукча медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге - ирландец разбивает об голову чукчи одну бутылку за другой. Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Чукча:
  • Ты почему остановился?!
  • Ну я же не идиот - разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Полковник командиру взвода:

  • В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации. Комвзвода - рядовым:
  • Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

Из-за неполадок в оборудовании Чернобыльская АЭС выполнила свой годовой план за 33 миллисекунды.

Едет мужчина в автобусе и ругается:

  • Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
  • Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
  • А жена-то стоит!!

  • Девушка, Девушка, а сколько вам лет?
  • А сколько вы дадите?
  • Три рубля!

  • Доктоp, посмотpите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
  • Hет, милейший - вы хуеплет!

A young man saw an elderly couple sitting down to lunch at Burger King. He noticed that they ordered one meal, and an extra drink cup. As he watched, the gentleman carefully divided the hamburger in half, then counted out the fries. One for him, one for her, until each had half of them. Then he poured half of the soft drink into the extra cup, and set it in front of his wife. The old man began to eat, and his wife sat watching, with her hands folded in her lap. The young man decided to ask if they would allow him to purchase another meal for them so that they didn't have to split theirs. The old gentleman said, "Oh, no. We've been married 50 years, and everything has always been and will always be shared, 50/50." The young man than asked the wife if she was going to eat, and she replied, "Not yet. It's his turn using the teeth."

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Возле нее тормозит тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

  • Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
  • На заправку!

Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком.

  • Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?! Чувак глубоко затягивается и выдыхает:
  • Буржуазия...

После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.

И солнце ярче светит, И веселей пейзаж Когда в желудок хлещет C2H5OH

Новость: Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук") Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух").

Тоpмознули ГАИшники математика:

  • Плати штpаф.
  • Ok, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9? Один думал, думал - отпустил. Дpугой подходит:
  • Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? "Отнимай и дели"!

Идут Леголас и Арагорн, вдруг слышат "Туууууууууууууууууу..............!!!"

  • О, гондарский рог -, сказал Леголас. "Тупая эльфийская башка", - подумал Арагорн и сошел с рельс.

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.

  • Ты кто?
  • Смерть.
  • А почему без косы?
  • Так справлюсь!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Объявление:

  • Кучка добрых зоофилов снимет зоопарк!

  • Лучше трахать толстую или худую?
  • Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

  • Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
  • Да гори ты синим пламенем!

  • Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
  • Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить:

  • Правильно говорил мудрый Каа - непросто сбрасывать кожу.

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

  • Хочу билат минет!
  • ???
  • Тьфу, хочу менять билет!

Автоответчик в психушке: Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

  • Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
  • Время доступа.

Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит: это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.

  • Что может летать на глубине 2 километра?
  • Муха в подводной лодке.

  • Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!!

Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?

Загадка: Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? Ответ: Пакетик с чаем.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять на шухере на случай появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает часового на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:

  • Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!

На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т.п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:

  • А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
  • Спорим!
  • Тогда давай, залезай в тележку!

На уроке:

  • Дети! Что такое вещь? Петя:
  • Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
  • Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

  • Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
  • Ну... нет, никогда.
  • Значит, ты родился в каске.

  • Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

Достаточно прожить Вечность, чтобы убедиться в том, что и она, в сущности, лишь мгновение.

Многие верят в Бога, но немногим верит Бог.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

  • Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

  • Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
  • Да, через месяц.
  • Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжному дядьке в кожане и спортивных штанах:

  • Мужчина, Вы-такси?
  • Я не такси, я-мужчина.
  • Ой, извините мне такси нужно.
  • А мужчину не нужно?

  • Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
  • Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
  • Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:

  • Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
  • А что в ней плохого?
  • Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит:
  • Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

A woman is shopping in the local supermarket. She selects some milk, some eggs, a carton of juice, and a package of bacon. As she unloads her items at the cash register to pay, a man standing behind her in line watches her place the four items on the belt and states with assurance, "You must be single." The woman looks at the four items on the belt, and seeing nothing unusual about her selection says, "That's right. How on Earth did you know?" He replies, "Because you're ugly."

  • Мои надежды слишком стары, чтобы ими питаться.

  • Молчи, цитируй умного.

  • Мораль? Что-то связанное с басней.

  • Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
  • После пятого выстрела патрон заклинило.

Муж - жене:

  • Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.

  • Сочувствие ничего не стоит, но и грош ему цена.

  • Молчание - один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.

  • Научиться мудрости так же невозможно, как научиться быть красивым.

В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим!

Дeвушкa:

  • Bстречаемся в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac опаздает... Пapeнь:
  • ... тo я подожду.

  • Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
  • Бя, а хй его знает!

Звонок. Муж берет трубку.

  • Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене:
  • Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Время все по местам расставит. Ждать только долго.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Новый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

  • Ой как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
  • А побольше у вас нет? - спрашивает женщина. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
  • Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Простак в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

  • Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е*ицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно:
  • Она самая.

Решая проблему в лоб, всегда рискуешь получить по лбу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Программа-минимум для человека, страдающего необоснованной потребностью в самореализации:

  1. Прыгнуть с парашютом.
  2. Изменить жене.
  3. Переехать в другой город. По необходимости замикшировать:
  4. Сбросить жену без парашюта.
  5. Переехать в другой город без жены.

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:

  • У меня дым из компьютера идет.
  • У вас, наверно, блок питания сгорел.
  • Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
  • Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
  • Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
  • Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ

Вовочка - Машеньке:

  • Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один другому:

  • Разве это варьете...
  • Да, скорей бы на работу...

Он из той породы людей, которые входят в дверь вторыми, а выходят первыми.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

  • Ты что такой грустный?
  • Да вот! Мы разошлись!
  • Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
  • ?!?!? Я вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке. Она, заботливо:

  • Не пей больше - плохо станет! Он, философски:
  • А, ладно... Всё равно плохо стоит...

  • Ой, девчонки, какие вы симпатичные!
  • Да пря-ям
  • Ладно, шучу, шучу...

Меня выгнали из дома за непосещаемость.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой.

По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. А ты жри быстрее и беги за вторым!

Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

Директор - сотруднику кадрового агентства.

  • Мне нужен главный бухгалтер!
  • Какие требования Вы предъявляете?
  • Чтоб с ним я мог спать спокойно!

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!

  • Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
  • Кто там? - повторяет Илья.
  • Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:

  • Молодой человек, не дышите на меня!
  • А на кого мне дышать?
  • Не знаю, мне все равно!
  • Да мне тоже.

Если парню отрезать руку, и другую отрезать тоже, то тогда он умрет со скуки, потому что дрочить не сможет.

Объявление: Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.

  • Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
  • Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:

  • Хх..Хх..Хх..
  • Халвы?
  • Не Хх..Хх..Хх..
  • Халвы?
  • Не Хх..Хх..Хх..
  • Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять:
  • Хх..Хх..Хх..
  • Халвы?
  • Не Хх..Хх..Хх..
  • Халвы?
  • ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.

  • Девушка, какой у вас красивый свитер!
  • Да, это настоящая верблюжья шерсть!
  • Я сразу узнал по двум горбикам.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Заходит новый русский к провайдеру и говорит:

  • Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)...
  • ну, там было что-то про задницу три раза и адрес! Набирает на мобильнике свой офис. Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там: "Пришлите, пожалуйста, адрес вашего POP3 сервера."

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:

  • Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
  • Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
  • Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
  • Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
  • Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
  • Ну и люби себе на здоровье...
  • Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
  • Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Бог у всех один - провайдеры разные.

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Мышь. Оптическая. С прицелом.

Рекламное объявление: Быстро и качественно:

  • отбеливаем зубы;
  • удаляем родинки;
  • красим волосы;
  • меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:

  • А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

  • Можешь не платить. Не провожай.

  • Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
  • Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:

  • Я пью за говорящих "Дам"!

Комплемент девушке:

  • Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Начинающий пилот - диспетчеру:

  • Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е. Авиадиспетчер:
  • Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский с офигения тычет в "да". Система продолжает: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Жена – мужу, после визита к гинекологу:

  • Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, двадцать раз в месяц.
  • Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:

  • Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
  • Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!

  • Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.
  • Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

Именинник, наутро:

  • Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро... Друзья, хором:
  • Мы вызывали троих!!!

Хуже тещи может быть только жена.

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?".

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Муж решил купить супруге на Новй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:

  • У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
  • Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей отвечает:
  • Памятник поставить!

Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:

  • Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл? Сын, протягивая руку:
  • Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.
  • Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "пол второго"?

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

  • У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно:
  • Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает:
  • Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жены наблюдают издалека.

  • Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещенном месте - то он преувеличивает. Но если речь идет о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы - то он недалек от истины.

Америка. Компьютерная компания имеет вакансии. Приходит негр: штаны на коленях, сигарка во рту, глаза красные от наркотиков:

  • Вы тут на работу берете?
  • Да конечно.
  • Ну и че, можно?
  • Конечно можно, почему нет, мы даем $50000 в год, медицинская страховка, оплачиваемый отпуск, свободный график работы, машину с шофером. Обалдевший негр смотрит на менеджера, сигарка вываливается изо рта:
  • Вы че, шутите?
  • Конечно! Но ты же первый начал.

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:

  • А что стряслось?
  • Наша собака-ищейка потерялась.
  • Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
  • Ну да, СОБАКА-то найдет...

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

  • Что надо сказать?
  • Не знаю!
  • Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
  • Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!
  • Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете?!

  • Как вы сегодня замечательно выглядите!
  • Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
  • Нет, красивым я другое говорю.

  • Ой, мама, я, кажется, беременна.
  • От дуреха! Где же была твоя голова?!
  • Hе помню. Кажется, под рулем.

Объявление: Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

  • Пораскинь ногами, дорогая!
  • Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Словарь: Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки!

Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:

  • Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается:
  • Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

К зубному входит пациент:

  • Геморрой!
  • Снимайте штаны! (снимает)
  • Нагибайтесь! (нагибается)
  • Нет у вас никакого геморроя!
  • Да это фамилия моя - Геморрой!
  • А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
  • А у меня зуб и болит.
  • А чего ж вы штаны снимали?
  • Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

  • Не бойтесь, он кастрированный!!
  • Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

  • Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
  • Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец. Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
  • Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:

  • Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
  • И что же вы видели?
  • Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
  • Так, а дальше?
  • Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
  • А потом?
  • Он снял с нее лифчик и тpyсы.
  • А потом?
  • Он лег на нее.
  • А потом?
  • А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
  • Отчего же она сломалась?
  • Оттого, что на ней было yже девять человек.

Руки вверх! Единогласно...

  • Что делает админ, проснувшись после дикой пьянки?
  • Тестирует память.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"

Из дневника полярной экспедиции:

  • Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
  • Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

Периоды зачатия интернетчика:

  1. Connect
  2. Download
  3. Disconnect
  4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
  • Почему ты такой грустный?
  • Моя жена уезжает к морю на три недели.
  • Тогда я тебя не понимаю.
  • Если я не буду грустным - она передумает.

Разговор на вокзале:

  • ХYй?
  • Ни хYя.
  • Ну и нахYй! Перевод:
  • Он приехал?
  • Нет.
  • Тогда пошли.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

  • Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
  • Слышь, мать - тебе кого?
  • Мне Васю!
  • А, этого петуха, что ли?
  • Вот - и здесь, проказник, дерется?!!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:

  • Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман:
  • Я завербовал 10 человек.
  • Как?
  • Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
  • Да ну! И как?
  • Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

Новость: Новосибирские крестьяне возмутились законом "О земле" и пошли к мэру Городецкому - просить защиты. Городили-городили, так и не договорились. Пошли крестьяне к губернатору Толоконскому. Толокли-толокли, да все един хрен. А к полномочному представителю президента Драчевскому крестьяне не пошли.

  • Когда мужик заботится о будущем?
  • Когда он покупает ДВА ящика пива.

  • Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
  • Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:

  • Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

Решили как-то американцы проверить, где быстрее всех воруют на улице. Оставляли дипломат и засекали время. Лондон - полчаса, Нью-Йорк - 10 минут, Варшава - 5 минут, Каир - 30 секунд. Приехали в Москву и решили оставить дипломат, а оказалось - его еще в аэропорту украли.

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:

  • Меrrу Клизмас, красавчики!

  • Папа, а зачем женщины бреют ноги?
  • Чтобы колготки не сползали.
  • А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Объявление на заборе кладбища: Все на выборы! Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!

Тост:

  • За проститутствующих здесь дам!

Извел в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем.

Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

  • Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет! Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
  • Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
  • Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
  • Получилось угнать нашу машину.

Высказывание президента Украины:

  • До сих пор наша страна находилась на краю пропасти, но с введением новой реформы мы сделали шаг вперед!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:

  • Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
  • Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!

Парень, ухаживающий за девушкой, на очередное свидание приносит очередные цветы. Она:

  • Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию!

  • Кто там?
  • Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
  • А нам не надо. У нас корова есть.

Стоит мужик голый перед зеркалом, и задумчиво говорит жене:

  • Знаешь, милая, если бы я был бы на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
  • Да? А если у тебя был бы на 5 см короче, то ты был бы Венерой!

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

Из истории болезни: Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

Новость: Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет ее заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял ее, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу!

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются.

  • Здравствуйте, госпожа Корь!
  • И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
  • Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
  • Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
  • Вы знаете, эти новые антибиотики.
  • Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
  • Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо:
  • Я не странная, я атипичная.

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:

  • Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает:
  • А где цветы?!
  • А где красивая девочка?!

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце...".

Новость: Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно... ...в кабинете у венеролога.

  • Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
  • Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Врач диктует практиканту:

  • Пишите: "Черепная травма головы..."
  • Может быть, черепно-мозговая?
  • Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

2 соседа на даче:

  • С х*я?
  • А х*я?
  • На х*й?
  • Не х*й...
  • Ни х*я...
  • По х*й... Расшифровка:
  • С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
  • А почему это вас, собственно, интересует?
  • Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
  • Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
  • Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
  • Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

  • Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
  • Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней. Бюстгальтер:

  • За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
  • Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
  • Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
  • Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Бабье лето... Сезон скидок на любовь.

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

  • А ничего кровяночка! У тебя жена, что на ферме работает?
  • Не-а, на станции переливания крови.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

  • Что случилось?
  • С коллегой поссорился.
  • Как так?
  • Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?".

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

  • Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении:
  • Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки:
  • Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

  • Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

Дорогие женщины - можете ничего не иметь в голове и за душой - но за пазухой обязательно что-то должно быть!

В хлебном магазине:

  • Мне один мягкий и половину жесткого.

  • Кончил - дерни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

Приходит жена к мужу и говорит:

  • Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!! Муж говорит:
  • Да, и в правду повезло... Через пару дней жена опять мужу говорит:
  • Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер! Муж отвечает:
  • Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:

  • Прикинь, если б мы врезались...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Покупатель в магазине:

  • Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
  • А зачем?
  • Я хочу сделать предложение.
  • Какое?
  • Сменить персонал.

Из разговора двух подруг:

  • ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
  • И что он сделал?
  • Достал кошелек...

  • Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
  • Ну и что-нибудь палучилос?
  • Еще как: я вчера ее мужа трахнул!

  • Слушай, а как правильно пишется: блдь или блть?
  • Не знаю - я в письмах всегда пишу "Уважаемая госпожа"!

Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.

Как говорят куры в гриле, хочешь жить - умей вертеться!

Девушка: Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

  • Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Парень увидел девушку. Она ему и говорит:

  • Не надо смотреть на меня как на розетку.

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

  • Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
  • "Та - сама себя".

  • Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
  • От пра-ативного!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Сержант наставляет рядового женского батальона:

  • И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!".

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:

  • Нууу... Это когда в рот берут. Папа:
  • Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
  • А где ты такое услышал?!
  • В книге прочитал...
  • Чего?! Сын приносит и книжку и зачитывает: "... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь".

Дзержинский Ленину:

  • Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
  • Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
  • О! Да вы игрец, батенька?!
  • Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

На человека нельзя смотреть как на вещь, он столью не стоит.

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

Реклама: Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

В церкви священник молодому жниху:

  • На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

  • А у меня вчера гаишники права отобрали.
  • За что?
  • Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристегнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

  • Это кто нервный?! Это я нервный?!

Объявление: Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

  • Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
  • Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:

  • Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
  • Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
  • Как часто?
  • Всякий раз, когда вас угощают.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.

  • Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
  • Сначала было слово, сын мой...

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

  • Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
  • Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

После возвращения из Франции Марка Твена попросили поделиться своими впечатлениями об этой стране. Твен был краток: "Во Франции нет зимы, нет лета, и отсутствует нравственность. За исключением этих мелких недостатков - прекрасная страна".

Один известный парижский врач попросил Дюма написать несколько слов в его книгу отзывов. Дюма охотно согласился и написал: "С тех пор как доктор Г. стал лечить целые семьи, больницы следует ликвидировать". Врач воскликнул: "Вы мне льстите!" Тогда Дюма дописал: " …и построить два новых кладбища".

Однажды к Александру Дюма обратились с просьбой дать 25 франков на похороны судебного пристава, умершего в бедности. Дюма достал 300 франков и сказал: "Я отдаю все, что у меня сейчас есть. Похороните дюжину судебных приставов!"

A little girl is sitting at the table and writing. "What are you doing, daughter?", asks her mother. "I'm writing a letter to Mary". "But you can't write!", surprised mother. "Why", the girl answers. "Mary can't read, too!"

Ничто так не скрашивает плохую характеристику, как хороший некролог.

Объявление: Одинокая женщина снимет комнату или сдаст.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

  • Мама, а что это там дядя тете сует? Мама, смущенно:
  • Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
  • А что, это только на тетей действует?
  • Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Новость: Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет: В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "Шахтеры 4 недели не могли выйти из забоя" все слова напечатаны правильно.

Объявление: На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)

Все же презерватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс.

  • Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
  • Да? А моя жена одна справилась!

Программер идет по улице и видит красивую девушку:

  • Девушка, у вас есть е-майл?
  • Hет... А что?
  • Жаль... так бы познакомились.

Встречаются два приятеля.

  • А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
  • Эх! Чего ж ты не подошел-то?
  • Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

  • Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
  • Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете.

Женщина отправляет телеграмму:

  • Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
  • Щас! А зять!?

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

  • Ты что, котик, сбежать xочешь?
  • Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Словарь: Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:

  • Доктор, я буду жить?
  • Жить-то вы будете, но хреново.
  • А ходить буду?
  • Будете, голубчик, но только под себя.
  • А хоть плавать смогу?
  • И плавать сможете, если будете много ходить.

Мать:

  • Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
  • Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и все равно меня очень любит.

У соседа пес, обученный тончайшим манерам, а также "покупать" и в собственной пасти приносить из магазина пачку сигарет в обмен на бумажную долларовую купюру, - однажды не принес сигарет и не вернулся. Не на шутку встревоженный хозяин был страшно удивлен, обнаружив любимого пса, занимавшегося любовными потехами с соседской сучкой - прямо перед собственным домом! Хозяин был поражен, что предназначенная на покупку сигарет долларовая купюра находилась в пасти у сучки!

After living in a remote wilderness all his life, an old codger decided it was time to visit the big city. In one of the stores he picks up a mirror and looks in it. Not knowing what it was, he remarked, "How about that! Here's a picture of my daddy." He bought the 'picture', but on the way home he remembered his wife, Lizzy, didn't like his father. So he hung it in the barn, and every morning before leaving for the fields, he would go there and look at it. Lizzy began to get suspicious of these many trips to the barn. One day after her husband left, she searched the barn and found the mirror. As she looked into the glass, she fumed, "So that's the old gal he's runnin' after! I'll kill him!"

Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.

Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

Объявление. Девушка 180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Скажите, у вас в роду беременные были?

Новость: В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы - четвертую Вы получаете бесплатно!"

  • Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!

Буш, Саддам... Как все пошло. То ли дело, раньше: Билл, Моника.

  • Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
  • Нет.
  • Ну вот и прекрасно.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

  • А сколько тебе лет?
  • Тринадцать.
  • Тринадцать?!? Убирайся к черту.
  • Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:

  • Смотри, что у меня есть! Девочка, в ужасе:
  • Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

  • Смотри, она такая, что ей палец в рот не клади!
  • А я не в рот. И не палец!

If fashion designers are so talented, why do they have to replace their designs every three months?

--- Proper Diskette Care instruction guide --- Never leave diskettes in the drive, as the data can leak out of the disk and corrode the inner mechanics of the drive. Diskettes should be rolled up and stored in pencil holders. Diskettes should be cleaned and waxed once a week. Microscopic metal particles may be removed by waving a powerful magnet over the surface of the disk. Any stubborn metal shavings can be removed with scouring powder and steel wool. When waxing a diskette, make sure the surface is even. This will allow the diskette to spin faster, resulting in better access time. Do not fold diskettes unless they do not fit into the drive. "Big" Diskettes may be folded and used in "Little" drives. Never insert a diskette into the drive upside down. The data can fall off the surface of the disk and jam the intricate mechanics of the drive. Diskettes cannot be backed up by running them through a photo copy machine. If your data is going to need to be backed up, simply insert TWO diskettes into your drive. Whenever you update a document, the data will be written onto both disks. A handy tip for more legible backup copies: Keep a container of iron filings at your desk. When you need to make two copies, sprinkle iron filings liberally between the diskettes before inserting them into the drive. Diskettes should not be removed or inserted from the drive while the red light is on or flashing. Doing so could result in smeared or possibly unreadable text. Occasionally, the red light remains flashing in what is known as a "hung" or "hooked" state. If your system is hooking, you will probably need to insert a few coins before being allowed to access the slot. If your diskette is full and needs more storage space, remove the disk from the drive and shake vigorously for two minutes. This will pack the data enough (data compression) to allow for more storage. Be sure to cover all openings with scotch tape to prevent loss of data. Data access time may be greatly improved by cutting more holes in the diskette jacket. This will provide more simultaneous access points to the disk. Periodically spray diskettes with insecticide to prevent system bugs from spreading.

A guy came into a bar one day and said to the barman "Give me six double vodkas." The barman says "Wow!, you must have had one hell of a day." "Yes, I've just found out my older brother is gay." The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks. When the bartender asked what the problem was today, the answer came back, "I've just found out that my younger brother is gay too!" On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas. The bartender said "Jesus! Doesn't anybody in your family like women?" "Yeah, my wife..."

The only seat available on the train was directly adjacent to a well-dressed middle-aged French woman and the seat was being used by her dog. The weary traveler asked, "Ma'am, please move your dog. I need that seat." The French woman looked down her nose at the American, sniffed and said, "You Americans. You are such a rude class of people. Can't you see my little FiFi is using that seat?" The American walked away, determined to find a place to rest, but after another trip down to the end of the train, found himself again facing the woman with the dog. Again he asked, "Please,lady, may I sit there? I'm very tired." The French woman wrinkled her nose and snorted, "You Americans! Not only are you rude, you are also arrogant....Imagine!" The American didn't say anything else, he leaned over, picked up the dog, tossed it out the window of the train and sat down in the empty seat. The woman shrieked and railed, and demanded that someone defend her honor and chastise the American. An English man sitting across the aisle spoke up indignantly. "You know, sir, you Americans do seem to have a penchant for doing the wrong thing. You eat holding the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, Sir, you've thrown the wrong bitch out the window."

--- PROOF That The World Is NUTS! --- In Lebanon, men are legally allowed to have sex with animals, but the animals must be female. Having sexual relations with a male animal is punishable by death. (Like THAT makes sense.) The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation. (Much worse than "going blind!") There are men in Guam whose full-time job is to travel the countryside and deflower young virgins, who pay them for the privilege of having sex for the first time...Reason: under Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry. In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed to kill her adulterous husband, but may only do so with her bare hands. The husband's lover, on the other hand, may be killed in any manner desired. (Ah! Justice!) Topless saleswomen are legal in Liverpool, England - but only in tropical fish stores. (But of course!) In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her husband, and the first time this happens, her mother must be in the room to witness the act. (Makes one shudder at the thought.) In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man to have sex with a woman and her daughter at the same time. (I presume this was a big enough problem that they had to pass this law?) In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending machines with one exception: prophylactics may be dispensed from a vending machine only "in places where alcoholic beverages are sold for consumption on the premises." (Is this a great country or what? Not as great as Guam!) Banging your head against a wall uses 150 calories an hour. (Who volunteers for this stuff?) Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure. (Is that why Flipper was always smiling?) The strongest muscle in the body is the tongue... (Hummm....I won't touch THAT one!) The ant can lift 50 times its own weight, can pull 30 times its own weight and always falls over on its right side when intoxicated. (From drinking little bottles of...? -- did the U.S.govt. pay for this research??) An ostrich's eye is bigger than it's brain. (I know some people like that.) Starfish don't have brains. (I know some people like that too) And, the best for last..... Turtles can breathe through their butts. (Do you think they have bad breath?)

Телевидение существует для того, чтобы выступать по нему, а не для того, чтобы его смотреть.

За исключением цифр, нет ничего более обманчивого, чем факты.

Заблуждения, заключающие в себе некоторую долю правды, - самые опасные.

Трудно заставить человека понять что-либо, если его заработок обеспечивается непониманием этого.

This is the private diary of a Viagra housewife... Day 1 Just celebrated our 25th wedding anniversary with not much to celebrate. When it came time to re-enact our wedding night, he locked himself in the bathroom and cried. Day 2 Today, he says he has a big secret to tell me. He's impotent, he says, and he wants me to be the first to know. Why doesn't he tell me something I don't know! I mean, he actually thinks I haven't noticed. Day 3 This marriage is in trouble. A woman has needs. Yesterday, I saw a picture of Nelson's Column and burst into tears. Day 4 A miracle has happened! There's a new drug on the market that will fix his 'problem'. It's called Viagra. I told him that if he takes Viagra, things will be just like they were on our wedding night. I think this will work. I replaced his Prozac with the Viagra, hoping to lift something other than his mood. Day 5 What absolute bliss!!. Day 6 Isn't life wonderful but it's difficult to write while he's doing that. Day 7 This Viagra thing has gone to his head. No pun intended! Yesterday, at Burger King, the manager asked me if I'd like a Whopper. He thought they were talking about him. But, have to admit it's very nice - I don't think I've ever been so happy. Day 8 I think he took too many over the weekend. Yesterday, instead of mowing the lawn, he was using his new friend as a weed wacker. I'm also getting a bit sore down there. Day 9 No time to write. He might catch me. Day 10 Okay, I admit it. I'm hiding. I mean, a girl can only take so much. And to make matters worse, he's washing the Viagra down with neat whisky! What am I going to do? I feel tacky all over.... Day 11 I'm basically being screwed to death. It's like living with a Black and Decker drill. I woke up this morning hot-glued to the bed. Even my armpits hurt. He's a complete pig. Day 12 I wish he was gay. I've stopped wearing make-up, cleaning my teeth or even washing but he still keeps coming after me! Even yawning has become dangerous... Day 13 Every time I shut my eyes, there's a sneak attack! It's like going to bed with a scud missile. I can hardly walk and if he tries that "Oops, sorry" thing again, I'll kill the bastard. Day 14 I've done everything to turn him off. Nothing is working. I even started dressing like a nun but this just seems to make him more horny. Help me! Day 15 I think I'll have to kill him. I'm starting to stick to everything I sit on. The cat and dog won't go near him and our friends don't come over any more. Last night I told him to go and fuck himself and he did. Day 16 The bastard has started to complain about headaches. I hope the bloody thing explodes. I did suggest he might try stopping the Viagra and going back on Prozac. Day 17 Switched the pills but it doesn't seem to have made any difference...Christ! Here he comes again! Day 18 He's back on Prozac. The lazy sod just sits there in front of the TV all day with that remote control in his hand and expects me to do everything for him. What absolute bliss!

She was so blonde... She told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."

--- 12 Things You Should Never Say When Pulled Over ---

  1. I can't reach my license unless you hold my beer.
  2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
  3. Aren't you the guy from the Village People?
  4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!
  5. Are You Andy or Barney?
  6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
  7. You're not gonna check the trunk, are you?
  8. I pay your salary!
  9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!
  10. Do you know why you pulled me over? Okay, just so one of us does.
  11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.
  12. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with, "Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"

Когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Сколько у государства ни воруй, все равно своего не вернешь.

Во время великого поста число верующих несколько снижается, а к пасхе возрастает.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.

Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

Парень пригласил девушку к себе домой и говорит:

  • Чувствуй себя как рыба в пиZде. Нет... как пиZда в воде. Аааа (обреченно), - &баная сельдь под шубой!

Ламерша - админу:

  • Вы мне не поможете?
  • А в чем проблема?
  • У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
  • Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
  • А поможет?
  • Самое сильное средство!

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:

  • Вы что, с ума сошли?
  • А что, я в костюме Адама!
  • Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
  • Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется.

Парень девушке на улице:

  • Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Быть глупым не страшно: кругом все свои.

Учитель - родителям ребенка...

  • Точно могу сказать о вашем сыне только одно...
  • Что?
  • Шпаргалками он не пользовался.

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:

  • Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает:
  • Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии:

  • Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp.
  • А зачем?
  • Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает пpемьеp Румынии:
  • Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов.
  • А зачем?
  • Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает пpедсовмина СССР:
  • А мы вышлем 20 000 яиц.
  • Что, тоже упаковка особая?
  • Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:

  • С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла; Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили; Вывод: а за козла ответишь!

Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:

  • Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой! С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
  • Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
  • Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
  • Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
  • Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Труднее всего - конец месяца, особенно последние 30 дней.

Бывают минуты, когда отсутствие людоедов ощущается крайне болезненно.

  • Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
  • Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!" Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл.

Каждый думал о своем... и каждая о своей.

Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели и спрашивают:

  • Что случилось-то?
  • Да мне одна мысль дикая в голову пришла.
  • Ну, и что?!
  • Что, что... Все извилины вытоптала нахрен!

  • Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
  • Буржуазия.

Дама с собачкой на пляже. К ней подходит парень:

  • Можно бросить вашей собаке палку?

  • Вовочка, где это ты брюки запачкал?
  • Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.

Девушка-оператор МТС принимает очередной вызов:

  • Алло, девушка, мой телефон 912***, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
  • Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента.

Married men live longer than single men, but why don't they seem happy about it?

The other day I went to the local religious book store, where I saw a HONK IF YOU LOVE JESUS bumper sticker. I bought it and put it on the back bumper of my car, and I'm really glad I did. What an uplifting experience followed! I was stopped at the light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord, and didn't notice that the light had changed. That bumper sticker really worked! I found lots of people who love Jesus. Why, the guy behind me started to honk like crazy. He must REALLY love the Lord because pretty soon, he leaned out his window and yelled, "Jesus Christ!" as loud as he could. It was like a football game with him shouting, "GO JESUS CHRIST, GO!!!" Everyone else started honking, too, so I leaned out my window and waved and smiled to all of those loving people. There must have been a guy from Florida back there because I could hear him yelling something about a sunny beach, and saw him waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. I asked my two kids what that meant. They kind of squirmed, looked at each other, giggled and told me that it was the Hawaiian good luck sign. So, I leaned out the window and gave him the good luck sign back. Several cars behind, a very nice man stepped out of his car and yelled something. I couldn't hear him very well, but it sounded like, "Mother trucker," or "Mother's from there." Maybe he was from Florida, too. He must really love the Lord. A couple of the people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and were walking toward me. I bet they wanted to pray, but just then I noticed that the light had changed to yellow, and stepped on the gas. And a good thing I did, because I was the only driver to get across the intersection. I looked back at them standing there. I leaned way out the window, gave them a big smile and held up the Hawaiian good luck sign as I drove away.

A Cardiac surgeon came up with a new operating procedure that would cut down the time that heart surgery would take and would cause less trauma to the patient. He was praised by his peers when he presented it at a convention in Washington D.C. He was also paid $50,000 to present his find. He did a couple more of these presentations and realized that it would be more lucrative to do lectures on his find than to work as a surgeon. So he decided to do the lectures full-time. He hired a driver and purchased a limousine. One day, after he'd been doing the lecture circuit for about 6 months, his driver turns to him and says, "You know, this is completely unfair." "What do you mean?" asks the surgeon. "Well, you get paid $50,000 every time you do this lecture and that's more than I get paid in a year," replies the driver. The surgeon explains to him that it is a very complicated procedure and that he is the only person that can give this lecture. "That's not true. I can do your lecture blindfolded. I have seen you do your lecture so many times that I know it by heart," says the driver. "Well if that's the case, I'll tell you what. You do this lecture and you can keep the $50,000 if you do it right." replies the surgeon. The driver replies, "Ok. You're on." So when they arrive at the lecture hall, the surgeon and the driver change coats and the surgeon puts on the driver's hat and sits in the back of the room. The driver nails the presentation. Not only that, he also answers all the questions without any problems. Just when the driver thinks he's done, an audience member, wearing a lab coat and tape covered glasses stands up and asks a complex question that the driver is not able to answer. "You know..." says the driver, "I have done this lecture 287 times and I have never been asked such a stupid question. As a matter of fact, that question is SO stupid that I am going to let my driver answer it."

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.

Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:

  • Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку. Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
  • Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы. Через короткое время снова звонит телефон.
  • Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
  • Мужики, а это чья труба-то?

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.

  • Что случилось? - спрашивает передовик.
  • Как, ты не слышал? У тебя же горе.
  • Какое горе?
  • На, выпей, чтобы легче стало. Выпили.
  • Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
  • Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
  • Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
  • Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

Беседуют два врача проктолога:

  • Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Ведущий телеигры:

  • Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Игрок:
  • Ээээ хм... Ведущий:
  • Подсказываю, вторая буква "У", думайте же, правильно! Это фут!!

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

  • Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
  • Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достает аспирин, выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
  • Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.
  • Да Вы что! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

  • Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
  • Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
  • А за тысячу?
  • Нет!
  • А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Из школьного сочинения: По воскресеньям мама чистит рыбу, а потом папа ее жарит.

  • Человек за бортом!
  • Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
  • Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.

  • Если бы ваш отец знал, как вы себя ведете, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.

  • Вообще-то совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

  • Ты давно знаешь эту девушку?
  • Да так себе... Пару раз.

Уверяю вас, он не такой дурак, каким он вам покажется, когда вы его больше узнаете.

Teacher (questioning the terrified class): "And now I want you, boys, to tell me who wrote Hamlet." Frightened Boy: "P-p-please, sir, it-it wasn't me." That same evening the teacher was talking to his host, the squire of the village. The teacher said: "Most amusing thing happened today. I was questioning the class over at school, and I asked a boy who wrote Hamlet. He answered tearfully, 'P-p-please, sir, it wasn't me'." After loud and prolonged laughter, the squire said: "That's pretty good, and I suppose the little rascal had done it all the same!"

А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

  • Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
  • Да, не те бабы нынче пошли...

Ругаются католик с кришнаитом. Католик:

  • Да ваша реинкарнация х*йня. Каждые 100 лет число жителей планеты увеличивается на несколько миллиардов. Как получились лишние души? Кришнаит:
  • А знаешь, сколько дубовых рощ спилили за это время?

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: - А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал? Равин помялся немного и говорит: - Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала.. Через некоторое время равин спрашивает: - А ведь католическим священикам запрещенно заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?! Священик покраснел и говорит: - Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку. Равин: - А ведь правда это лучше чем свинина?!

Встречаются две подруги:

  • Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
  • Да так... Имел место один недостаток.
  • Что случилось?
  • Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:

  • Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!

"...мы читали, мы читали... наши пальчики устали..." (азбука для слепых).

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь...

  • Кто там?
  • Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.

Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься." Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит.

Разговор трех блондинок:

  • Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
  • А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
  • А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

  • Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену:
  • Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

Cтранные люди, делают гадости друг другу, а прощения просят у бога.

I never put on a pair of shoes until I've worn them at least five years.

Bush received a message from Saddam, in their super secret, US military code, it read: 370HSSV-0773H Bush was stumped and sent for the CIA. The CIA was stumped too, so it was sent to the NSA. The NSA couldn't solve it either, So they sent it to Bill Clinton. He suggested turning it upside down...... And remember it was from Saddam to Bush - so don't take it personally!!

Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog, it's too dark to read.

Marry me and I'll never look at another horse!

Why was I with her? She reminds me of you. In fact, she reminds me more of you than you do!

I don't care to belong to a club that accepts people like me as members.

I have had a perfectly wonderful evening, but this wasn't it.

I must say that I find television very educational. The minute somebody turns it on, I go to the library and read a book.

I never forget a face, but in your case I'll be glad to make an exception.

He may look like an idiot and talk like an idiot but don't let that fool you. He really is an idiot.

Those are my principles. If you don't like them I have others.

Who are you going to believe, me or your own eyes?

An uncertain and nervous witness was being cross-examined. The lawyer thundered, "Have you ever been married?" "Yes, sir," said the witness in a low voice. "Once." "Whom did you marry?" "Well, a woman." The lawyer bellowed angrily, "Of course you married a woman. Did you ever hear of anyone marrying a man?" To which the witness replied meekly, "My sister did."

Автоответчик:

  • Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Дорогая, я дома! (тишина)

  • Я пришел! (еще более тихая тишина)
  • Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
  • Семья, твою мать! Ты где? (тишина)
  • Ладно, хрен с вами?? (тишина)
  • Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
  • И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
  • У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (тишина)
  • (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
  • (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Ска она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову муаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
  • Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
  • И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:

  • Ну что, получил ты Завет от Господа?
  • Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

  • Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
  • Да, - отвечает мать, - ну и что же?
  • Так вот, мое поколение ее только что уронило.

  • Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
  • Это кого еще?
  • Тебя, дура!

Тест: Зачем мне это ведро? Зачем мне простой ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне сорок ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

  • Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.

Новость: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

  • Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется:
  • Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

  • Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
  • У вас что-то случилось?
  • Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру."
  • О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И что вы сделали? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
  • Он еще спрашивает, гад! Ты что, слышал выстрел?

Влюбленный юноша говорит девушке:

  • Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь...
  • Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.

Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

  • Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
  • Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
  • Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:

  • Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
  • Патрик Хенри в 1775 году.
  • Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
  • Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит:
  • Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
  • Русские меня за&бали!
  • Кто это сказал?! - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит:
  • Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает:
  • Соси мой хYй!
  • А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
  • Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

  • Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
  • Нет!
  • Вот блин, какие все честные.

  • Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Тeасher: Georgie, what is a synonym? Geоrgie: A synonym is a word you use when you can't spell the other one.

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как наша зарплата.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зеленый парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло?

Молодожен после полугода семейной жизни:

  • Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Двойника Саддама Хусейна увезли в больницу. Он спрашивает хирурга:

  • Зачем?
  • У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать?
  • С хорошей.
  • Саддам жив.
  • Ура! А какая же плохая?
  • Ему оторвало ногу.

Молодая женщина-директор улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:

  • Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу подарок. Муж со смехом отвечает:
  • Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки! Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
  • Как долетела?
  • Спасибо, хорошо. Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
  • А как там насчет подарочка для меня?
  • Это ты о чем?
  • Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
  • Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.

Мужчине на заметку: Любимый - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

  • Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:

  • Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься! Фермер отвечает:
  • Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.

  • Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой:
  • Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, е* твою мать - самолет же упал вчера вечером!!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:

  • Ты что, охренел?
  • Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
  • Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
  • Ну, я в принципе, так и начал.

Календарь:

  1. Пьянварь
  2. Фигвраль
  3. Кошмарт
  4. Сопрель
  5. Сымай
  6. Теплюнь
  7. Жарюль
  8. Авгрусть
  9. Свистябрь (Слюнтябрь)
  10. Моктябрь
  11. Гноябрь
  12. Дубабрь

Кушайте, гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Перечитывая Ленина, заснул на третьем "учиться".

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

Объявление: Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс.

  • Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
  • Помада.

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

Перед операцией. Хирург - главврачу:

  • Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.

  • Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
  • Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают: - Что у вас за костюм, мадам?

  • Я - пятерка пик!

Средний человек, не знающий, что делать со своей жизнью, мечтает еще об одной, которая длилась бы вечно.

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Шестидесятилетняя пара отмечает тридцатилетие брака. Появляется фея, обещает исполнить желание. Муж просит жену на тридцать лет моложе него. И становится девяностолетним.

Священник обращается к пастве

  • У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая... Хорошая у нас есть деньги на ремонт церкви. Плохая эти деньги все еще в ваших кошельках.

Q. How's your job at the clock company? A. Only time will tell.

Q. How's your job at the banana company? A. I keep slipping up.

Q. How's your job on the new highway? A. I'm so busy I don't know which way to turn.

Q. How's your job at the travel agency? A. I'm going nowhere.

Q. How's your job at the swivel chair company? A. It makes my head spin!

Q. How's your job at the lemon juice company? A. I've had bitter jobs.

Q. How's your job at the pie company? A. It didn't pan out.

Q. How's your job at the balloon factory? A. We can't keep up with inflation.

Q. How's your job at the crystal ball company? A. I'm making a fortune.

Q. How's your job at the history book company? A. There's no future in it.

Q. How's your job at the clock company? A. I'm having second thoughts about it.

Q. How's your job on the farm? A. Problems keep cropping up.

Q. How's your job at the sewing shop? A. Hanging on by a thread.

Q. How's your job at the eye glasses clinic? A. I have clear job objectives.

  • Лично я всегда делюсь своими огорчениями с врагами. Только они по-настоящему меня слушают.

Знай, с кем красть: а вдруг тебе с ним и сидеть?

  • Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.

Стpашный сон доярки: ее доит коpова.

Из истории болезни хирургической больной: "... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылем...".

Встретились как-то филолог, логопед и педофил...

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Черное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу. И вдруг, в конце шеренги, самый последний... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка черная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:

  • Ты на кого похож-то, у&бище?!
  • На бабушку Галю, деда.

Январь:

  • Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

На приеме у врача больной жалуется:

  • Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
  • Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно:
  • Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
  • Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно:
  • Доктор, но вы сами-то курите!
  • Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.

  • Мама, почему все называют меня скунсом?
  • Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

  • Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

  • У народа все не как у людей!

  • Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

  • Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
  • Повезло вашему мужу!
  • При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:

  • У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
  • Хорошая? Странно... и какая же?
  • Шпаргалками он не пользовался...

"What is the plural of 'man', Willie?" asked the teacher. "Men," answered Willie. "And the plural of child?" "Twins," was the unexpected reply.

Ann: My dog can do arithmetic. E1sa: He can? Ann: Yes, whenever I ask him what two minus two is, he says nothing.

The executive was interviewing a young blonde for a position in his company. He wanted to find out something about her personality so he asked, "If you could have a conversation with someone, living or dead, who would it be?" The blonde quickly responded, "The living one."

Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них.

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once.

Young Son: "Is it true, Dad, I heard that in some parts of Africa a man doesn't know his wife until he marries her?" Dad: "That happens in every country, son."

"Wife Wanted." The next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

Our last fight was my fault: My wife asked me, "What's on the TV?" I said "Dust!"

Marriage is a 3-ring circus: Engagement Ring, Wedding Ring, SuffeRing.

I haven't spoken to my wife for 18 months: I don't like to interrupt her.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first? The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

Why do men break wind more than women? Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.

Why do women have smaller feet than men? It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.

What's worse than getting a call for a wrong number at 4:00am? Getting a call for the right number at 4:00am.

Новость: Как стало известно, новость о том, что клубу "Милан" предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера "Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом: "Меняйте Шевченко на хер".

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора! Кассир:

  • Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
  • Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Брежнев звонит президенту США Рейгану:

  • У нас несчастье! Взорвалась самая крупная фабрика по производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие, поскольку для нашего населения презерватив - излюбленное средство ограничения рождаемости! Рейган: - Мистер Брежнев, американские люди будут счастливы помочь! Брежнев: - Пришлите нам, пожалуйста, как можно скорее не менее миллион презервативов. Презервативы должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры, как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре! Брежнев, положив трубку телефона, довольный, смеется:
  • Теперь америкашки будут знать, какие мощные у нас в СССР люди! В это время Рейган вызывает к себе директора презервативной фабрики:
  • Надо срочно изготовить партию в 1 млн презервативов. Они должны быть окрашены в красный цвет, и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре. Чтоб русские не вы&бывались, поставьте на каждом презервативе клеймо: "Made in USA, size small".

Звонит подчиненный начальнику:

  • Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.
  • Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?
  • Жена потеряла 1000-рублевку и теперь ищет.
  • А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.
  • Я не могу, я на них стою.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:

  • Знаешь, Билл, я круче тебя!
  • Почему? Я же богаче!
  • Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

Сказка:

  • Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
  • А что - отец болел, что ли?
  • Почему?!
  • А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:

  • Доктор, к вам можно?
  • Ну заходите, раз залетели.

  • Каждый человек имеет право быть дураком, но и правом надо пользоваться с некоторой умеренностью.

This 45 year old woman is naked, jumping up and down on her bed laughing and singing. Her husband walks into the bedroom and sees her. He watches her a while then says, "You look ridiculous! What on earth do you think you're doing?" She says, "I just got my checkup and my doctor says I have the breasts of an eighteen-year-old." She starts laughing and jumping again. He says, "Yeah, right. And what did he say about your 45 year-old ass?" "Your name never came up," she replied.

Новость: Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:

  • Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
  • Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш приемник говорить под водой.

Встречаются два друга:

  • Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
  • Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он тебе срочно нужен?
  • Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:

  • Бл, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на хй.

  • Доктор, я скоро поправлюсь?
  • Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

  • Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
  • Понятно... Когда уезжает ваша теща?

A successful businessman flew to Vegas for the weekend to gamble. He lost the shirt off his back, and had nothing left but a quarter and the second half of his round trip ticket. If he could just get to the airport he could get himself home. So he went out to the front of the casino where there was a cab waiting. He got in and explained his situation to the cabbie. He promised to send the driver money from home, he offered him his credit card numbers, his drivers license number, his address, etc., but to no avail. The cabbie said, "If you don't have fifteen dollars, get the hell out of my cab!" So the businessman was forced to hitch- hike to the airport and was barely in time to catch his flight. One year later the businessman, having worked long and hard to regain his financial success, returned to Vegas and this time he won big. Feeling pretty good about himself, he went out to the front of the casino to get a cab ride back to the airport. Well who should he see out there, at the end of a long line of cabs, but his old buddy who had refused to give him a ride when he was down on his luck. The businessman thought for a moment about how he could make the guy pay for his lack of charity, and he hit on a plan. The businessman got in the first cab in the line, "How much for a ride to the airport,"he asked? "Fifteen bucks," came the reply. "And how much for you to give me oral sex on the way?" "What? Get the hell out of my cab." The businessman got into the back of each cab in the long line and asked the same questions, with the same result. When he got to his old friend at the back of the line, he got in and asked "How much for a ride to the airport?" The cabbie replied "fifteen bucks." The businessman said "ok", and off they went.

Реклама с царской России:

  • Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
  • Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
  • Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
  • Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
  • Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!

Реклама: Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

Объявление: Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене – от обычных самолетов.

Два автомобилиста:

  • Ну что, прошел техосмотр?
  • Прошел!
  • Так у тебя же ручник не держит!
  • При проверке сотню под заднее колесо подложил - еще как держать стало!

  • Девушка! Не подскажете, сколько время?
  • Один час пятьдесят условных единиц.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

  • Где здесь места для беременных?

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

German scientists dug 50 meters underground and discovered small pieces of copper. After studying these pieces for a long time, Germany announced that the ancient Germans 25,000 years ago had a nation-wide telephone network. Naturally, the British government was not that easily impressed. They ordered their own scientists to dig even deeper. 100 meters down, they found small pieces of glass, and they soon announced that the ancient Brits 35,000 years ago already had a nation-wide fibre net. Israeli scientists were outraged. They dug 50, 100 and 200 meters underground, but found absolutely nothing... They concluded that the ancient Hebrews 55,000 years ago had cellular telephones.

Встань, человек! Поднимись с колен! Оторвись от замочной скважины!

Опечатка: Щель оправдывает средства.

  • Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
  • Можно. Если надеяться не только на мужа.

  • И тут она разделась по пояс.
  • Сверху или снизу?
  • С обеих сторон.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

  • Новенький? Парень:
  • Ага!
  • Я тебе еще не давала?
  • Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
  • На!

Русская история до Петра Великого сплошная панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело.

Pedestrian: A man who has two cars, a wife, and a daughter.

These are entries to a contest asking for a rhyme with the most romantic first line but the least romantic second line...

Love may be beautiful, love may be bliss but I only slept with you, because I was pissed


I thought that I could love no other Until, that is, I met your brother


Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you. But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and so is your head.


Of loving beauty you float with grace If only you could hide your face


Kind, intelligent, loving and hot This describes everything you are not


I want to feel your sweet embrace But don't take that paper bag off of your face


I love your smile, your face, and your eyes- Damn, I'm good at telling you lies!


My darling, my lover, my beautiful wife: Marrying you screwed up my life


I see your face when I am dreaming That's why I always wake up screaming


My love you take my breath away What have you stepped in to smell this way?


My feelings for you no words can tell Except for maybe "go to hell"


What inspired this amorous rhyme? Two parts vodka, one part lime.

Shaving a customer a new barber cut him badly. Hoping to restore the man's feeling of well-being, he asked anxiously, "Do you want your head wrapped in a hot towel?" "No, thanks", said the customer. "I'll carry it home under my arm."

Реклама: Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.

  • Сынок, а что вчера было?
  • Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
  • Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
  • Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"

A horse and a chicken are playing in a meadow. The horse falls into a mud hole and is sinking. He calls to the chicken to go and get the farmer to help pull him out to safety. The chicken runs to the farmer but the farmer can't be found. So he drives the farmer's BMW 328i back to the mud hole and ties some rope around the bumper. He then throws the other end of the rope to his friend, the horse, and drives forward saving him from sinking. A few days later, the chicken and the horse were playing in the meadow again. This time the chicken fell in the mud hole. The chicken yelled to the horse to go and get some help from the farmer. The horse said, "I think I can stand over the hole." So he stretched over the width of the hole and said "grab my 'thingy' and pull yourself up." And the chicken did and pulled himself to safety. The moral of the story: If you are hung like a horse, you don't need a BMW 328i to pick up chicks.

A blonde stormed up to the front desk of the library and said, "I have a complaint!" "Yes, Ma'am?" said the librarian looking up at her. "I borrowed a book last week and it was horrible!" Puzzled by her complain the librarian asked "What was wrong with it?" "It had way too many characters and there was no plot whatsoever!" said the blonde. The librarian nodded and said, "Ahhh. So you must be the person who took our phone book."

More Bumper Stickers


I have the right not to be tolerant of others because they are different, weird, or tick me off. Your ridiculous little opinion has been noted. I used to have a handle on life...but it broke off. Don't like my driving? Then quit watching me. If you can read this...I can slam on my brakes and sue you. If You Drink Don't Park, Accidents Cause People. If At First You Don't Succeed . . . Blame Someone Else And Seek Counseling. If You Can Read This, I've Lost My Trailer. Horn Broken... Watch For Finger. You're Just Jealous Because The Voices Are Talking To Me The Earth Is Full - Go Home I Have The Body Of A God... Buddha This Would Be Really Funny If It Weren't Happening To Me So Many Pedestrians - So Little Time Cleverly Disguised As A Responsible Adult If We Quit Voting Will They All Go Away? The Face Is Familiar But I Can't Quite Remember My Name Eat Right, Exercise, Die Anyway Illiterate? Write For Help Honk If Anything Falls Off Cover Me I'm Changing Lanes He Who Hesitates Is Not Only Lost But Miles From The Next Exit I Refuse To Have A Battle Of Wits With An Unarmed Person You! Out Of The Gene Pool! I Do Whatever My Rice Krispies Tell Me To М.Where Are We Going And Why Am I In This Handbasket?

There was an engineer who had an exceptional gift for fixing all things mechanical. After serving his company loyally for over 30 years, he happily retired. Several years later, the company contacted him regarding a seemingly impossible problem they were having with one of their multi-million dollar machines. They had tried everything and everyone to get the machine fixed, but to no avail. In desperation, they called on the retired engineer who had solved so many of their problems in the past. The engineer reluctantly took the challenge. He spent a day studying the huge machine. At the end of the day, he marked a small "x" in chalk on a particular component of the machine and proudly stated, "This is where your problem is." The part was replaced and the machine worked perfectly again. The company received a bill for $50,000 from the engineer for his services. They demanded an itemized accounting of his charges. The engineer responded:


One chalk mark . . . . . . . . . . . . . . $1 Knowing where to put it . . . . . . . $49,999

Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930 году бутылку водки уронил.

Новость: В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо.

Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже!

В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки.

  • Что такое грудные дети?
  • Ссущее наказание!
  • А котята и щенята?
  • Вездессущее зло.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"

Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше. 1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок! 2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку. 3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!

В школе учительница спрашивает детей:

  • Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
  • Ехали казаки от пиZды до сраки. Учительница в ужасе:
  • Чтобы вечером в школу отец пришел! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
  • БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

  • Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.

Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне..."

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:

  • Зачем ты взяла сегодня презервативы?
  • ОН пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:
  • А ты уверена, что ОН пригласит тебя еще и вместе позавтракать?

Когда афиняне, оскорбив Фемистокла, снова пожелали вверить ему власть, он сказал :"Не одобряю людей, которые используют один и тот же сосуд как ночной горшок и как ковш для вина".

Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:

  • Суп ел?
  • Ага!
  • Расческу сволосами видел?
  • Ага!
  • Я тоже!

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:

  • Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети:
  • Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

  • Девушка, а девушка, а вас как зовут?
  • Света.
  • А меня Федя!
  • Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.

Приехал в Москву американский турист. Ходил весь день с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:

  • Эй! Ты че там делаешь?
  • Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
  • Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
  • Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
  • О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает:
  • Нет, это американское посольство!

Дама обратилась в полицейский участок:

  • Меня изнасиловали! Полисмен:
  • Сколько вам лет?
  • Сорок.
  • В таком возрасте пора уже и самой давать.

Never express yourself more clearly than you are able to think.

T-Shirts


  1. (around a picture of dandelions) I Fought the Lawn and the Lawn Won
  2. So Few Men, So Few Who Can Afford Me
  3. I Suffer Occasional Delusions of Adequacy
  4. God Made Us Sisters, Prozac Made Us Friends
  5. If They Don't Have Chocolate In Heaven, I Ain't Going
  6. At My Age, I've Seen It All, Done It All, Heard It All... I Just Can't Remember It All
  7. My Mother Is A Travel Agent For Guilt Trips
  8. I Just Do What The Voices Inside My Head Tell Me To Do
  9. Senior Citizen: Give Me My Damn Discount
  10. Princess, Having Had Sufficient Experience With Princes, Seeks Frog
  11. No, It Doesn't Hurt (on a "well-tattooed gentleman")
  12. (on the back of a passing motorcyclist) If You Can Read This, My Wife Fell Off
  13. I Used To Be Schizophrenic, But We're OK Now
  14. (Over the outline of the state of Minnesota) My Governor Can Beat Up Your Governor
  15. Veni, Vedi, Visa: I came. I Saw. I Did a Little Shopping.
  16. I Didn't Climb to the Top of the Food Chain to Be a Vegetarian
  17. (on the Front) Yale Is Just One Big Party (on the back) With a $25,000 Cover Charge
  18. Coffee, Chocolate, Men...Some Things Are Just Better Rich
  19. Gravity...It's Not Just a Good Idea. It's the Law.
  20. If You Want Breakfast In Bed, Sleep In the Kitchen
  21. The Old Pro...Often Wrong...Never In Doubt
  22. If At First You Don't Succeed, Skydiving Isn't For You
  23. Old Age Comes at a Bad Time
  24. In America, Anyone Can Be President. That's One of the Risks You Take.
  25. First Things First, but Not Necessarily in That Order.

Загадка:

  • Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок?
  • ???
  • Робин Гуд.

  • Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!

Встречаются два юзера. Один говорит:

  • Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
  • Почему?
  • Слово "глюк" для него переводится как "счастье".

  • На Хэлоуине я был в костюме коня.
  • Че - с гривой и в яблоках?
  • Да нет, в пальто.

Психотеpапевт встpечает коллегy:

  • Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
  • ?!
  • Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом.

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

  • Милый, что это ты такой холодный сегодня?
  • Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу

На рынке рабов:

  • Мне два белых и половину черного.

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Отец - сыну:

  • Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
  • Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора:

  • Одеколончиком, товарищ прапорщик?
  • Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой:
  • А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:

  • Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
  • Ну что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник... Придет осень - свадьбу затеем... Петя срывается на крик:
  • Да нет же, того... Трактором переехал!

  • Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.

Словарь: Штаны - приспособление для прикрытия мужских мыслей.

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

Реклама: Тампоны XXXL - для самых пиZдатых женщин.

Встретились два пенсионера:

  • Куда ходил, Архипыч?
  • Свечу ставить.
  • Да ведь церковь закрыта!
  • А я - атеист. Ставил в поликлинике.

Приходит мужик к хирургу и говорит:

  • Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
  • Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - ПиZда вашему пальцу.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:

  • Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
  • Чем?
  • Ссу я, Маша!
  • Кого боишься?
  • БLя, хYй у меня руках!!
  • ...
  • Что значит, "Чей хYй?"!!!

Послали служить парня на флот. Плавает он месяц, два, захотелось ему женщину. Он подходит к капитану, и спрашивает, как тут насчет женщин. А капитан ему отвечает:

  • Пошли в трюм, я тебе все покажу. Спускаются они в трюм, парень видит - на стенке голая женщина нарисована с раздвинутыми ногами, а между ног у нее дырка, и к этой дырке очередь стоит. Парень очередь отстоял, сделал свое дело, и подходит к капитану:
  • А можно я завтра приду?
  • Ну приходи.
  • А послезавтра можно?
  • Можно.
  • А в пятницу можно?
  • Нет. В пятницу твоя очередь за стенкой стоять.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:

  • Когда будет третья мировая война?
  • В 2023 году.
  • А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
  • 75 копеек.

Один тип заходит в бар и говорит:

  • Все политики муDаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
  • Бери свои слова назад! Первый спрашивает:
  • А ты что? Политик?
  • Нет, муDак!

Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор:

  • Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв.
  • Фаллос.
  • Из 5-ти?
  • Пенис.
  • Из 4-х?
  • Член.
  • Из 3-х?
  • ХYй.
  • Из 2-х? Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой:
  • На!
  • Из 1-ой? Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
  • О!!
  • Ладно, четыре, можете идти.
  • Как четыре, я же на все вопросы ответил!
  • Вы не хотите четверку?
  • А если я еще из семи букв назову, поставите пять? Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв.
  • Ну ладно, назовете - поставлю пять. Студент называет:
  • Сидоров!

  • Ну вот, больной - вы и избавились от своего пристрастия к гомосексуализму!
  • Ой, доктор, как это хорошо - можно я Вас поцелую!
  • Не надо, больной - хватит того, что Вы сидите у меня на коленях.

Муж у сексопатолога:

  • Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
  • Намного раньше?
  • Часа на полтора.
  • Господи, что же вы все это время делаете?
  • Домой добираюсь.

A wife arrived home from a shopping trip and was shocked to find her husband in bed with a lovely young woman. Just as she was about to storm out of the house, her husband called out "Perhaps you should hear how all this came about..." I was driving home on the highway when I saw this young woman looking tired and bedraggled. I brought her home and made her a meal from the roast beef you had forgotten about in the fridge. She was bare-footed so I gave her your good sandals which you had discarded because they had gone out of style. She was cold so I gave her the sweater which I bought for you for your birthday but you never wore because the color didn't suit you. Her pants were torn, so I gave her a pair of your jeans, which were perfectly good, but too small for you now. "Then just as she was about to leave, she asked, 'Is there anything else your wife doesn't use anymore ?'"

Если у вас ничего нет, имейте хотя бы совесть.

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!" /Сорока-Белобока/.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:

  • Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
  • Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.

Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:

  • Микко, приннесси миннеральной фотты. Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.
  • Микко, ты куппил миннеральную фотту?
  • Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:

  • Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
  • Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
  • Не, вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:

  • Лепи снежную бабу. Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
  • Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
  • Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь.

Культуру нельзя унаследовать, ее надо завоевать.

Есть справедливые войны, но нет справедливых войск.

"The secret of staying young is to live honestly, eat slowly, and lie about your age."

After attending a party for his boss, the life of the party was nursing a king-size hangover and asked his wife, "What the hell happened?" "As usual, you made an ass of yourself in front of your boss," replied the wife. "Piss on him," answered the husband. "You did," said the wife, "and he fired you." "Well, fuck him," said the husband. "I did, and you go back to work in the morning."

Чтоб не киснуть - надо квасить!

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

  • Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась:
  • Да....
  • Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

Встретились два друга и один другому говорит:

  • Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
  • После.
  • Как это после?
  • Ну... Когда я хYй занавеской вытираю!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:

  • Мама, а что эти собачки делают? Мама, смущенно: - Щеночков, сынок. Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
  • Папа, а что ты делаешь? Папа, смущенно:
  • Братика тебе, сынок. Вовочка, недовольно:
  • А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Father had been making a few inquires of his son's school-master. That night he decided to talk seriously to the boy. "You know I promised to give you a bicycle if you passed your examination," he said; "but I hear today that you have failed. What have you been doing during the term?" "Why, dad," he said, "I have been learning to ride a bicycle."

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

ЗАГС:

  • Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
  • Нет.
  • А эту?

  • Смотри, на восьмом этаже целуются!
  • Да, здорово! Им бы бабу.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

  • К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила? Отвечает медсестра:
  • К нам девушек не привзят!

Сын звонит домой:

  • Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
  • Да, конечно!.. Маму позвать?!
  • Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

  • Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
  • А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

So what's the speed of dark?

When I was younger I hated going to weddings... it seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped that shit after I started doing the same thing to them at funerals.

The power of words


Pythagorean theorem : 24 Words The Lord's Prayer: 66 Words Archimedes' Principle: 67 Words The 10 Commandments: 179 Words The Gettysburg Address: 286 Words The U. S. Declaration of Independence: 1,300 Words The U. S. Government regulations on the sale of cabbage: 26,911 Words (Ahhh...the power of government.)

Job Descriptions


An accountant is someone who knows the cost of everything and the value of nothing. An auditor is someone who arrives after the battle and bayonets all the wounded. A banker is a fellow who lends you his umbrella when the sun is shining and wants it back the minute it begins to rain. (Mark Twain) An economist is an expert who will know tomorrow why the things he predicted yesterday didn't happen today. A statistician is someone who is good with numbers, but lacks the personality to be an accountant. An actuary is someone who brings a fake bomb on a plane because that decreases the chances that there will be another bomb on the plane. (Laurence J. Peter) A programmer is someone who solves a problem you didn't know you had in a way you don't understand. A mathematician is a blind man in a dark room looking for a black cat which isn't there. (Charles R. Darwin) A topologist is a man who doesn't know the difference between a coffee cup and a doughnut. A lawyer is a person who writes a 10,000 word document and calls it a "brief."

Девушка:

  • "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

  • В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

  • Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
  • Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
  • Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй догонишь.

  • Настоящий джентльмен - это человек, который может играть на волынке, но не играет.

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там.

Новость: В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.

Новость: В стране прошла всенародная акция "Позвони Президенту". К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому руководителю. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большой красивый мускулистый зад и надпись "Рабочий орган Президента", а снизу даны разъяснения по использованию: "Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину". Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно – в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:

  • Алло! Это больница? Кто у телефона?
  • Дежурная сестра!
  • Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
  • Я слушаю, - ответили в трубку.
  • Cкажите как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
  • Мы заменили ей зад.
  • Зад? О! - удивился Иванов.
  • Да.
  • Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
  • Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет.

  • Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться. Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат. Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит:
  • Ребята, бLя буду! Поля препутал!

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:

  • Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
  • Че мужик пиZды что ли захотел?

  • Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник! Я спокойно мог его забрать и сказать, что много людей там терлось! А я не взял! Теперь меня так совесть мучает!

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:

  • Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
  • Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
  • Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ
  • Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ
  • Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

  • Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

  • Ты знаешь - по-моему, моя жена померла!
  • Ты что несешь! Обалдел совсем. Какие признаки?
  • Когда я ее трахаю - ничего не изменилось - но на кухне не убрано, рубашки лежат грязные.

  • Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
  • Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
  • Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?

В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:

  • Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.
  • Знаешь что, мадам, - отвечает ей девочка, - у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.

"The direct use of force is such a poor solution to any problem, it is generally employed only by small children and large nations."

This is the actual radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995. Radio conversation released by the chief of naval operations, 10-10-95. CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision. AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the north to avoid a collision. CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision. AMERICANS: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course. CANADIANS: No, I say again, you divert YOUR course. AMERICANS: This is the Aircraft Carrier US LINCOLN, the second largest ship in the United States Atlantic Fleet. We are accompanied with three Destroyers, three Cruisers and numerous support vessels. I DEMAND that you change your course 15 degrees north. I say again, that's one-five degrees north, or counter-measures will be undertaken to ensure the safety of this ship. CANADIANS: This is a lighthouse. Your call.

A man walked out into the street and managed to get a taxi just going by. What luck, he thought, as he slid into the cab. "Perfect timing," the cabby said. "You're just like Bill." "Who?" asked the man. "Bill Smith. There's a guy who did everything right," the cabby said. "Like my coming along when you needed a cab. It would have happened like that to Bill every time." "Nah," the man said to the cabby. "There are always a few clouds over everybody." "Not Bill," said the cabby. "He was a terrific athlete. He could have gone on the pro tour in tennis. He could golf with the pros. He sang like an opera baritone and danced like a Broadway star." "Bill was really something, huh?" "Oh, yeah," continued the cabby. "Bill had a memory like a trap. Could remember everybody's birthday. He knew all about wine, which fork to eat with. He could fix anything. Not like me. I change a fuse, and the whole neighborhood blacks out." "No wonder you remember him," the man said. "Well, I never actually met Bill," said the cabby. "Then how in the world do you know so much about him?" "I married his widow," replied the cabby.

The Short History of Medicine


2000 B.C. - Here, eat this root 1000 A.D. - That root is heathen. Here, say this prayer. 1850 A.D. - That prayer is superstition. Here, drink this potion. 1940 A.D. - That potion is snake oil. Here, swallow this pill. 1985 A.D. - That pill is ineffective. Here, take this antibiotic. 2000 A.D. - That antibiotic doesn't work any more. Here, eat this root.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

  • Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

  • Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
  • Да?!
  • Моня, &б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

  • Пап, мы сегодня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
  • Вовочка - но ты же учитель!

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:

  • Нагибайся. Женщина в ответ: - У меня же муж, дети... Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:

  • Hу, вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
  • Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
  • Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

Старший брат подговаривает младшего:

  • Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бLядь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
  • Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и говорит:
  • Да мне бы, бLядь, оладушков. Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
  • Ну а тебе чего? - грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
  • Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки.

Мужик приходит к врачу и говорит:

  • Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
  • Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Маленький мальчик звонит в скорую:

  • Доктор, срочно приезжайте!
  • У вас кто-то заболел?
  • Да, вся семья, кроме меня.
  • Как так?
  • Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

  • Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
  • Не может быть.
  • Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

  • Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
  • Hу, и че ты видела?
  • А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Over a gynecologist's office: "Dr. Jones, at your cervix." On a plumber's truck: "We repair what your husband fixed." On a plumber's truck: "Don't sleep with a drip. Call your plumber." Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak." At a tire shop: "Invite us to your next blowout." Door of a plastic surgeon's office: "Hello. Can we help you pick your nose?" At a towing company: "We don't charge an arm and a leg. We want tows." On an electrician's truck: "Let us remove your shorts." On a maternity room door: "Push. Push. Push." At an optometrist's office: "If you don't see what you're looking for, you've come to the right place." In a podiatrist's office: "Time wounds all heels." At a car dealership: "The best way to get back on your feet - miss a car payment." Outside a muffler shop: "No appointment necessary. We hear you coming." In a veterinarian's waiting room: "Be back in 5 minutes. Sit! Stay!" In the front yard of a funeral home: "Drive carefully. We'll wait."

Two rural church deacons who were having a sociable beer in the local tavern when they saw their minister drive by, slowing down to take a good long look at their pickup trucks parked outside. One deacon ducked down and said, "I hope the reverend didn't see us or recognize my pickup." The other replied indifferently, "What difference does it make? God knows we're in here... and He's the only one who counts." "Yeah, but God won't tell my wife."

One morning, an avid golfer woke early, had a bite of breakfast, dressed and gathered up his golf gear. Looking forward to a full day of play, he was rather disappointed to find when he backed out of the garage it was stormy, windy, pouring rain, and lightning. He went back into the house and checked the TV weather forecast for the day. Finding that the bad weather was expected to last all day, he undressed, put away his golf gear, and crawled back into bed. Cuddling his wife, he whispered into her ear, "Can you believe it is supposed to do this all day?" She answered, "Yes, and can you believe my idiot husband is out playing golf in this weather?"

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает:

  • Милый, ты едешь домой по трассе А6?
  • Да.
  • Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
  • Дорогая - их тут тысячи!

Поучает теща зятя:

  • Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
  • Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и бубните.

Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:

  • Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
  • Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.

Едет мужик после неудачного рабочего дня на машине. Злой, голодный... И вот тут его мент останавливает: "Вы превысили скорость, говорит, платите штраф... " Мужик, конечно, начал отмазываться, что он ничего не превышал, и т. д. Но мент твердо стоял на своем... Спорили они примерно полчаса... В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжает и говорит менту: "Нет... От спида ты не умрешь... " И уехал. Мент как загрузился... (мол, что же это значит?). Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками, со всей фигней догоняет и спрашивает: "Что это значит, что я от спида не умру?" "Да гондон ты потому что... "

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати: ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Муж собирается на охоту и говорит жене:

  • Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против? Жена отвечает:
  • Езжай, не буду же я тебя за рога держать

Don't worry about avoiding temptation. As you grow older, it will avoid you.

"The pure and simple truth is rarely pure and never simple." Oscar Wilde

Words Women Use


FINE This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments. FIVE MINUTES This is half an hour. It is equivalent to the five minutes that your football game is going to last before you take out the trash, so it's an even trade. NOTHING This means "something," and you should be on your toes. "Nothing" is usually used to describe the feeling a woman has of wanting to turn you inside out, upside down, and backwards. "Nothing" usually signifies an argument that will last "Five Minutes" and end with "Fine" GO AHEAD (With Raised Eyebrows) This is a dare. One that will result in a woman getting upset over "Nothing" and will end with the word "Fine" GO AHEAD (Normal Eyebrows) This means "I give up" or "do what you want because I don't care" You will get a "Raised Eyebrow Go Ahead" in just a few minutes, followed by "Nothing" and "Fine" and she will talk to you in about "Five Minutes" when she cools off. LOUD SIGH This is not actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A "Loud Sigh" means she thinks you are an idiot at that moment, and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you over "Nothing" SOFT SIGH Again, not a word, but a non-verbal statement. "Soft Sighs" mean that she is content. Your best bet is to not move or breathe, and she will stay content. THAT'S OKAY This is one of the most dangerous statements that a woman can make to a man. "That's Okay" means that she wants to think long and hard before paying you back for whatever it is that you have done. "That's Okay" is often used with the word "Fine" and in conjunction with a "Raised Eyebrow." GO AHEAD At some point in the near future, you are going to be in some mighty big trouble. PLEASE DO This is not a statement, it is an offer. A woman is giving you the chance to come up with whatever excuse or reason you have for doing whatever it is that you have done. You have a fair chance with the truth, so be careful and you shouldn't get a "That's Okay" THANKS A woman is thanking you. Do not faint. Just say you're welcome. THANKS A LOT This is much different from "Thanks." A woman will say, "Thanks A Lot" when she is really ticked off at you. It signifies that you have offended her in some callous way, and will be followed by the "Loud Sigh." Be careful not to ask what is wrong after the "Loud Sigh," as she will only tell you "Nothing"

A young and foolish pilot wanted to sound cool and show who was boss on the aviation frequencies. So, this was his first time approaching a field during the nighttime. Instead of making any official requests to the tower, he said: "Guess who?" The controller switched the field lights off and replied: "Guess where!"

Q: How many Psychiatrists does it take to change a light bulb? A: Only one, but it will take years, and the bulb must really want to change. Q: How many software people does it take to screw in a light bulb? A: Can't be done -- That's a hardware problem. Q: How many hardware folks does it take to change a light bulb? A: None. They will just have Marketing tout the dead bulb as a feature and get Support to deny it ever gave off light. Q: How many Californians does it take to change a light bulb? A: Five. One to change the bulb and four to share the experience. Q: How many Marxists does it take to screw in a light bulb? A: None: The light bulb contains the seeds of its own revolution. Q: How many Feminists does it take to change a light bulb? A: That's not funny!!! Q: How many cops does it take to screw in a light bulb? A: None. They will wait for it to turn itself in. Q: How many football players does it take to change a light bulb? A: The entire team -- after weeks of practice -- but they all get a semester's credit for it! Q: How many poets does it take to change a light bulb? A: Three. One to curse the darkness, one to light a candle... and one to change the bulb. Q: How many Macintosh users does it take to change a light bulb? A: They won't do it. They will never believe that light bulbs are the best way to light the room, despite the fact that 97% of the population uses them.

  • Девушка, а почему вы назвали своего пса МуDозвоном?
  • А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.

  • Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка, циркулирующая по факультету. Итак. Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

Русско-японский разговорник: Отлично выглядите - Кимоното херовато. Скорая помощь - Камута херовата. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.

Что русскому - мат, то японцу - татами.

Новость: Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Мошашки на исповеди. Священник спрашивает первую:

  • Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
  • Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
  • Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
  • Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та смутившись.
  • Окуни свою правую руку в купель и иди. Тут он видит что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
  • Лиза, куда же ты так спешишь?
  • Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.

A student comes to a young professor's office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. "I would do anything to pass this exam." She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. "I mean..." she whispers, "...I would do... anything!!!" He returns her gaze. "Anything???" "Yes...Anything!!!" His voice turns to a whisper. "Would you...study?"

A couple had two little mischievous boys, ages 8 and 10. They were always getting into trouble, and their parents knew that if any mischief occurred in their town, their sons would get the blame. The boys' mother heard that a clergyman in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The clergyman agreed and asked to see them individually. So, the mother sent her 8-year-old first, in the morning, with the older boy to see the clergyman in the afternoon. The clergyman, a huge man with a booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Where is God?" The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there with his mouth hanging open. The clergyman repeated the question. "Where is God?" Again, the boy made no attempt to answer. So, the clergyman raised his voice some more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "Where is God!?" The boy screamed and bolted from the room. He ran directly home and dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?" The younger brother, gasping for breath, replied: "We are in real BIG trouble this time! God is missing, and they think we did it!"

A young ventriloquist is touring the clubs and stops to entertain at a bar in a small town. He's going through his usual run of stupid blonde jokes, when a large, blonde woman in the fourth row stands on her chair and says, "I've heard just about enough of your denigrating blond jokes! What makes you think you can stereotype women that way? What does a person's physical attributes have to do with their worth as a human being?" The ventriloquist looks on in amazement. "It's guys like you who keep women like me from being respected at work and in my community," she continued, "and of reaching my full potential as a person because you and your kind continue to perpetuate discrimination against not only blondes but women at large... all in the name of humor." Flustered, the ventriloquist begins to apologize. The blonde interjects, "You stay out of this, mister, I'm talking to that little bastard on your knee!"

Monday: Now home from honeymoon and settled in our new home, it's fun to cook for Bob. Today I made an angel food cake and the recipe said, "Beat 12 eggs separately." Well, I didn't have enough bowls to do that, so I had to borrow enough bowls to beat the eggs in. The cake turned out fine. Tuesday: We wanted a fruit salad for supper. The recipe said, serve without dressing." So I didn't dress. But, Bob happened to bring a friend home for supper that night. Did they ever look startled when I served the salad. Wednesday: I decided to serve rice and found a recipe which said, "Wash thoroughly before steaming the rice." So I heated some water and took a bath before steaming the rice. Sounded kinda silly in the middle of the week. I can't say it improved the rice any. Thursday: Today Bob asked for salad again. I tried a new recipe. It said, "Prepare ingredients, then toss on a bed of lettuce one hour before serving." I hunted all over the garden by my mom's. So I tossed my salad into the bed of lettuce and stood over there one hour so the dog would not take it. Bob came over and asked if I felt all right. I wonder why? Friday: Today I found an easy recipe for cookies. It said, "Put all ingredients in a bowl and beat it." Beat it I did, right over to my mom's house. There must have been something wrong with the recipe, because when I came back home again it looked the same as when I left it. Saturday: Bob went shopping today and brought home a chicken. He asked me to dress it for Sunday. I'm sure I don't know how hens dress for Sunday. I never noticed back on the farm, but I found a doll dress and some little shoes. I thought the hen looked real cute. When Bob saw it, I wondered why he counted to 10. Sunday: Today Bob's folks came to dinner. I wanted to serve roast, but all we had in the icebox, was hamburger. So I put it in the oven and set the controls for roast. Must be the oven, because it still came out hamburger. Good night, Dear Diary. This has been an exciting week. I am eager for tomorrow to come, so I can try a new recipe on Bob.

One day when the teacher walked into the classroom, she noticed that someone had written the word 'PENIS' (in tiny letters) on the blackboard. She scanned the class looking for a guilty face. Finding none, she rubbed the word off and began class. The next day, the word 'PENIS' was written on the board again; this time it was written about halfway across the board. Again she looked around in vain for the culprit, so she proceeded with the day's lesson. Every morning for about a week, she went into the classroom and found the same disgusting word written on the board, each day's being larger than the previous one, and each being rubbed off vigorously. At the end of the second week, she walked in expecting to be greeted by the same word on the board but instead found the words: "The more you rub it, the bigger it gets."

Dating Reality Check Ever wonder what your partner is really saying? Here is what they say, and what it really means... Did you come? = Because I didn't. I have something to tell you. = Get tested. I'm a Romantic. = I'm poor. I'll give you a call. = I'd rather have my nipples eaten off by wild dogs than see you again. I never meant to hurt you. = I thought you weren't a virgin. Trust me. = I'm cheating on you. I love you. = You're a good lay. I think we should just be friends. = You're ugly. Haven't I seen you before? = Nice ass. I want to make love to you. = Let's fuck. Was it good for you? = I'm insecure about my manhood. We need to talk. = I'm pregnant. I had a wonderful time last night. = Who the hell are you? I've been thinking a lot. = You're not as attractive as when I was drunk. I've learned a lot from you. = Next! I want a commitment. = I'm sick of masturbation. I think we should see other people. = I have been seeing other people. Let's get married. = Now can we fuck? We don't have to do anything until you are ready. = Put out or get out. I feel it's time to express our love for each other. = Give me head. I still think about you. = I miss the sex. Is there something wrong? = Is it supposed to be this soft? You're so mature. = I hope you're eighteen. It's never been like this before. = It's my first time. Yes...Yes...scream! = Aren't you done yet?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

  • Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена:
  • Ну, посмотрим! Читай!
  • Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
  • Да хоть доллар и евро.
  • Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
  • Да я тебе сразу десять назову.
  • Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:

  • Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
  • Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
  • Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
  • Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
  • Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
  • Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог. Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:

  • Матку! А шо це за таке - "пы-до-рас"? Мать отрывается от грядки:
  • Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем! Отец в сердцах выплевывает гвозди:
  • Ха! Урод! У Жооопу!

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

  • Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
  • Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
  • Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

  • У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
  • А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь! Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
  • Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:

  • Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню.

Hочной диалог супpугов. Она:

  • Ох, доpогой... Он:
  • Оставь меня в покое!
  • Hо это же не займет много вpемени...
  • Hо после этого я не смогу заснуть!
  • А я не могу заснуть без этого!
  • Как ты можешь думать о подобных вещах в 3 часа ночи?
  • Потому что я вся гоpю...
  • Каждую ночь одно и то же!
  • Если бы ты меня любил, мне бы не пpишлось столько тебя уговаpивать!
  • Если бы ты меня любила, то не будила бы меня сpеди ночи со своими глупостями!
  • Ты меня не любишь! (Хнык, хнык)
  • Ладно, ладно, я сделаю...
  • Что такое? Тебе нужен фонаpик?
  • Hо я же ничего не вижу!
  • Ты должен это чувствовать!
  • Hашел. Тепеpь лучше?
  • Конечно, доpогой!
  • Ладно, давай спать. Только запомни, это был последний pаз, когда я выключал этот пpоклятый обогpеватель сpеди ночи!!!

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника #уй сосет.

  • Вот это по мне, говорит Буш.
  • Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

  • Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел!
  • Действительно... Продай мне еще десяток

Приходит женщина к гинекологу:

  • Знаете - у меня там вилка.
  • Где?
  • БляDь, в глазу!!!

Дейл предложил Чипу:

  • Давай Гаечку трахнем!
  • А как?
  • Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
  • Ты почему орешек не кушаешь?
  • Да уж спасибо, я сыру наелась.

An atheist was spending a quiet day fishing when suddenly his boat was attacked by the Loch Ness monster. In one easy flip, the beast tossed him and his boat high into the air. Then it opened its mouth to swallow both. As the man sailed head over heels, he cried out, "Oh, my God! Help me!" At once, the ferocious attack scene froze in place, and as the atheist hung in mid-air, a booming voice came down from the clouds, "I thought you didn't believe in Me!" "Come on God, give me a break!!," the man pleaded. "Two minutes ago I didn't believe in the Loch Ness monster either!"

The angry wife met her husband at the door. There was alcohol on his breath and lipstick on his collar. "I assume," she snarled, "that there is a very good reason for you to come waltzing in here at six o'clock in the morning?" "There is," he replied. "Breakfast."

A young , attractive woman thought she might have some fun with a stiff-looking military man at a cocktail party, so she walked over and asked him, "Major, when was the last time you had sex?" "1956," was his reply. "No wonder you look so uptight!" she exclaimed. "Major, you need to get out more!" "I'm not sure I understand you," he answered, glancing at his watch, ..."It's only 2014 now."

A guy stops by to visit his friend. They talk for a while and then the friend asks, "My feet are cold. Would you be so kind as to go get me my sneakers please?" The guest obliges and goes upstairs. There he sees his friend's daughters, both very good looking. Being the adventurous and quick thinking kind, he says: "Hi, ladies! Your daddy sent me here to have sex with you!" They stare at him and say, "That can't be!" He replies, "OK, let's check!" He shouts at his friend down the stairs, "Both of them?" "Yes, both of them!"

John asks his wife, Mary, what she wants to for their 40th wedding anniversary. "Would you like a new Mink Coat?" he asks. "Not really," says Mary. "Well how about a new Mercedes sports car?" says John. "No," she responds. "What about a new vacation home in the country?" he suggests. She again rejects his offer with a "No thanks." "Well what would you like for your anniversary?" John asks. "John, I'd like a divorce," answers Mary. "Sorry, I wasn't planning to spend that much," says John.

Deja Moo. The feeling that you've heard this bull before.

Учитель математики:

  • Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты:
  • Да нас всех столько-то и не будет!

  • А любит Б, Б любит В, Что делать А?
  • Найти другую Б!

Рассказ девочки о корове: "У коровы по четырем углам стоят ноги. Из коровы делают котлеты, а картофель растет отдельно. Корова сама дает молоко, а индюк старается, не может".

Чтобы истреблять целые страны, не нужно воевать, нужно лишь так бояться соседей, так строить воен промышленность, так третировать население, так работать на военные запасы, что население все погибнет от экономически безрезультатного труда, а горы продуктов, одежды, машин и снарядов останутся на месте человечества, вместо могильного холма и памятника.

Если сравнить живых с умершими, то живые говно.

"Two things are infinite: the universe and human stupidity; and I'm not sure about the universe." Albert Einstein

A man and a woman had been married some time when the woman began to question her husband. "I know you've been with a lot of woman before. How many were there?" The husband replied, "Look, I don't want to upset you, there were many. Let's just leave it alone." The wife continued to beg and plead. Finally, the husband gave in. "Let's see." he said "There was one, two, three, four, five, six, you, eight, nine..."

A husband walks into the bedroom holding two aspirin and a glass of water. His wife asks, "What's that for?" "It's for your headache." "I don't have a headache." He replies, "Gotcha!"

A woman and a baby come into the doctor's office. She was to go into a room and wait for the doctor. After arriving there, the doctor examined the baby and asked the woman, "Is he breast fed or on the bottle?" "Breast fed", she replied. "Well, strip down to your waist," the doctor ordered. She did. He pressed, kneaded and pinched both breasts for a while in a detailed examination. Motioning to her to get dressed he said, "No wonder this baby is hungry, You don't have any milk." "Naturally", she said, "I'm his Grandma. But I'm glad I came".

A company is like a tree full of monkeys, all on different limbs, at different levels, some climbing up, some climbing down. The monkeys on the top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes.

  • Девушка, а можно с вами познакомиться?
  • За "девушку", конечно, СПАСИБО!

Летит финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."

Разговор программиста (П) с женой (Ж):

  • Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
  • А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга. (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Early bird gets the worm, but the second mouse gets the cheese.

"Once I wanted to become an atheist, but I gave up - they have no holidays."

Americans aren't afraid to criticize the President, but are always polite to traffic cops.

A man walks into a bar and says to the bartender, "I bet you fifty dollars that I can bite my right eye." The bartender says, "Yeah, right! I've never seen anyone do that!" So the man takes out his glass eye and bites it. The angry bartender pays the man his fifty dollars and the man walks away. He comes back half an hour later and says, "I bet you fifty dollars I can bite my left eye." Now the bartender becomes really skeptical. She says, "I just saw you walk in here -- you can't be blind!" So he takes out his fake teeth and bites his left eye. The bartender pays him his money and he walks away. Half an hour later he returns to the bar. "I'm going to give you a chance to win your money back. I bet you one hundred dollars that I can pee in a glass fifteen feet away." The bartender knows that this is impossible, so she agrees to the bet and puts a glass exactly fifteen feet away. The man stands on the bar and pees everywhere but the glass.He happily pays a smiling bartender one hundred dollars. Bewildered, the bartender asks the man why he is so happy. He replies, "I bet that man over there one thousand dollars that I could pee all over your bar and you'd be happy as hell."

How does a thermos know whether a drink should be kept hot or cold?

There are five things that women should never, ever ask a guy, according to an article in an issue of Sassy magazine. The five questions are: 1 - "What are you thinking?" 2 - "Do you love me?" 3 - "Do I look fat?" 4 - "Do you think she is prettier than me?" 5 - "What would you do if I died?" What makes these questions so bad is that every one is guaranteed to explode into a major argument and/or divorce if the man does not answered properly, which is to say dishonestly. For example: 1 - "What are you thinking?" The proper answer to this question, of course is, "I'm sorry if I've been pensive, dear. I was just reflecting on what a warm, wonderful, caring, thoughtful, intelligent, beautiful woman you are and what a lucky guy I am to have met you." Obviously, this statement bears no resemblance whatsoever to what the guy was really thinking at the time, which was most likely one of five things: a - Football b - Baseball c - How fat you are. d - How much prettier she is than you. e - How he would spend the insurance money if you died. According to the Sassy article, the best answer to this stupid question came from Al Bundy, of Married With Children, who was asked it by his wife, Peg. "If I wanted you to know," Al said, "I'd be talking instead of thinking." The other questions also have only one right answer but many wrong answers: 2 - "Do you love me?" The correct answer to this question is, "Yes." For those guys who feel the need to be more elaborate, you may answer, "Yes, dear." Wrong answers include: a - I suppose so. b - Would it make you feel better if I said yes. c - That depends on what you mean by "love". d - Does it matter? e - Who, me? 3 - "Do I look fat?" The correct male response to this question is to confidently and emphatically state, "No, of course not" and then quickly leave the room. Wrong answers include: a - I wouldn't call you fat, but I wouldn't call you thin either. b - Compared to what? c - A little extra weight looks good on you. d - I've seen fatter. e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy. 4 - "Do you think she's prettier than me?" The "she" in the question could be an ex-girlfriend, a passer-by you were staring at so hard that you almost cause a traffic accident or an actress in a movie you just saw. In any case, the correct response is, "No, you are much prettier." Wrong answers include: a - Not prettier, just pretty in a different way. b - I don't know how one goes about rating such things. c - Yes, but I bet you have a better personality. d - Only in the sense that she's younger and thinner. e - Could you repeat the question? I was thinking about your insurance policy. 5 - "What would you do if I died?" Correct answer: "Dearest love, in the event of your untimely demise, life would cease to have meaning for me and I would perforce hurl myself under the front tires of the first Domino's Pizza truck that came my way." This might be the stupidest question of the lot, as is illustrated by the following stupid joke: "Dear," said the wife. "What would you do if I died?" "Why, dear, I would be extremely upset," said the husband. "Why do you ask such a question?" "Would you remarry?" persevered the wife. "No, of course not, dear" said the husband. "Don't you like being married?" said the wife. "Of course I do, dear" he said. "Then why wouldn't you remarry?" "All right," said the husband, "I'd remarry." "You would?" said the wife, looking vaguely hurt. "Yes" said the husband. "Would you sleep with her in our bed?" said the wife after a long pause. "Well yes, I suppose I would." replied the husband. "I see," said the wife indignantly. "And would you let her wear my old clothes?" "I suppose, if she wanted to" said the husband. "Really," said the wife icily. "And would you take down the pictures of me and replace them with pictures of her?" "Yes. I think that would be the correct thing to do." "Is that so?" said the wife, leaping to her feet. "And I suppose you'd let her play with my golf clubs, too." "Of course not, dear," said the husband. "She's left-handed."

Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник:

  • Дакументы! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает:
  • АналЫз... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник:
  • АналЫз... Мочя. Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.

  • Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.
  • Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в начале карьеры.

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

  • Где оно?
  • Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
  • Ну, сало есть; а где кот?

Из монолога завязавшего алкоголика:

  • Печень жалко! Вхолостую работает!

Встречаются двое:

  • Ну, как там у вас отношения с Клавкой?
  • Подходят к концу!

Плывет мужик по речке. Вдруг его рука хватает за яйца и спрашивает:

  • Два прибавить или два отнять? Ну ответил:
  • Два прибавить. Стало у него четыре яйца. Вылез на берег, тут его осинила идея как опять сделать два, залез он в воду и поплыл к тому месту. Рука его опять за яица схватила:
  • Четыре прибавить или четыре отнять?

The Romans didn't find algebra very challenging, because X always equaled 10.

Somebody recently figured out that we have 35 million laws to enforce the Ten Commandments.

In preparation for the World Summit hosted by South Africa, the UN conducted a worldwide survey. The only question was: "Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?" The survey was a huge failure... In Africa, they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe, they didn't know what "honest" meant. In Western Europe, they didn't know what "shortage" meant. In China, they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East, they didn't know what "solutions" meant. In South America, they didn't know what "please" meant. And in the USA, they didn't know what "the rest of the world" meant.

Actual Answering Machine Messages .: Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right... real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back. .: Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like. Leave me a message, and if I don't call back, it's you. .: Hi. Now YOU say something. .: Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy" message, I'll call sooner. .: A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not here. So, leave a message. .: Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have LOTS of money. .: Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets. .: This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number, and your reason for calling.... and I'll think about returning your call. .: Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, storm windows or a hot tub, and their carpets are clean. They don't want or need to sell or buy a house. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you. .: My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished.

The proprietor of a successful optical shop was instructing his son on how to charge a customer. "After you have fitted the customer's glasses," he said, "and he asks you what the charge will be, you say, '$10.' Then see if he winces." "If the customer doesn't wince you say, 'For the frames. The lenses will be another $10.'" "If he still doesn't wince, you say firmly, 'Each.'"

A man was on his way home with a new car, which was absorbing all his attention, when it struck him that he had forgotten something. Twice he stopped, counted his parcels, searched his pockets, but finally decided he had everything with him. Yet the feeling persisted. When he reached home his daughter ran out, stopped short, and cried: "Daddy, where's Mommy?"

A key chain is a wonderful gadget that allows us to lose several keys at the same time.

Little Johnny sees that his friend at school has a new watch so he asks him how he got it. "I waited until I heard the bedsprings squeaking in my folk's bedroom and then I ran in. My father gave me a watch to get rid of me," replied the little friend. Little Johnny, thinking that this was a cool idea goes home and waits until he hears the bedsprings squeaking rhythmically and then runs into his folk's bedroom. "What do YOU want?!" asks the father gruffly. "I want a watch!" says Johnny. "Well then, sit down and shut up!" Dad replies.

I BELIEVE THE MOST POWERFUL WORD IS SHIT AND I CAN PROVE IT! Just think of all the concepts and ideas you can communicate with it. Shit may just be the most powerful word in the English language. CONSIDER THIS: You can be shit faced, be shit out of luck, or have shit for brains. With a little effort you can get your shit together, find a place for your shit or decide to shit or get off the pot. You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit, and tell others to eat shit and die. You can shit or go blind, have a shit fit or just shit your life away. People can be shit headed, shit brained, shit blinded, and shit over. Some people know their shit while others can't tell the difference between shit and shineola or apple butter. There are lucky shits, dumb shits, crazy shits, and sweet shits. There is bullshit, horse shit and chicken shit. You can throw shit, sling shit, catch shit, or duck when the shit hits the fan. You can take a shit, give a shit, or serve shit on a shingle. You can find yourself in deep shit, or be happier than a pig in shit. Some days are colder than shit, some days are hotter than shit, and some days are just plain shitty. Some music sounds like shit, things can look like shit, and there are times when you feel like shit. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit. You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shits creek without a paddle. Sometimes you really need this shit and sometimes you don't want any shit at all. Sometimes everything you touch turns to shit and other times you swim in a lake of shit and come out smelling like a rose. When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of creation. And remember, once you know your shit, you don't need to know anything else.

"In Paris they simply stared when I spoke to them in French; I never did succeed in making those idiots understand their language." Mark Twain

Why is it that most nudists are people you don't want to see naked?

"Television is more interesting than people. If it were not, we would have people standing in the corners of our rooms." Alan Corenk

You don't stop laughing because you grow old, you grow old because you stopped laughing.

Age doesn't always bring wisdom, sometimes age comes alone.

Time may be a great healer, but it's also a lousy beautician.

The real art of conversation is not only to say the right thing at the right time, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.

It's frustrating when you know all the answers, but nobody bothers to ask you the questions.

One of life's mysteries is how a two pound box of candy can make a woman gain five pounds.

In just two days, tomorrow will be yesterday.

Indecision is the key to flexibility.

Anything free is worth what you pay for it.

It's easier to fight for one's principles than to live up to them.

There is always death and taxes; however death doesn't get worse every year.

An optimist thinks that this is the best possible world. A pessimist fears that this is true.

Never be afraid to try something new. Remember, amateurs built the ark. Professionals built the Titanic.

You've all heard of the Air Force's ultra- high-security, super-secret base in Nevada, known simply as "Area 51?" Well, late one afternoon, the Air Force folks out at Area 51 were very surprised to see a Cessna landing at their "secret" base. They immediately impounded the aircraft and hauled the pilot into an interrogation room. The pilot's story was that he took off from Vegas, got lost, and spotted the Base just as he was about to run out of fuel. The Air Force started a full FBI background check on the pilot and held him overnight during the investigation. By the next day, they were finally convinced that the pilot really was lost and wasn't a spy. They gassed up his airplane, gave him a terrifying "you-did-not-see-a-base" briefing, complete with threats of spending the rest of his life in prison, told him Vegas was that-a-way on such-and-such a heading, and sent him on his way. The next day, to the total disbelief of the Air Force, the same Cessna showed up again. Once again, the MP's surrounded the plane...only this time there were two people in the plane. The same pilot jumped out and said, "Do anything you want to me, but my wife is in the plane and you have to tell her where I was last night!"

Dear Abby, I have been engaged for almost a year. I am to be married next month. My fiancee's mother is not only very attractive but really great and understanding. She is putting the entire wedding together and invited me to her place to go over the invitation list because it had grown a bit beyond what we had expected it to be. When I got to her place we reviewed the list and trimmed it down to just under a hundred ... then she floored me. She said that in a month I would be a married man and that before that happened, she wanted to have sex with me. Then she just stood up and walked to her bedroom and on her way said that I knew where the front door was if I wanted to leave. I stood there for about five minutes and finally decided that I knew exactly how to deal with this situation. I headed straight out the front door... There, leaning against my car was her husband, my father-in-law to be. He was smiling. He explained that they just wanted to be sure I was a good kid and would be true to their little girl. I shook his hand and he congratulated me on passing their little test. Abby, should I tell my fiancee what her parents did, and that I thought their "little test" was asinine and insulting to my character? Or should I keep the whole thing to myself including the fact that the reason I was walking out to my car was to get a condom?

If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Rools for Righters (Rules for Writers)


Verbs HAS to agree with their subjects. Prepositions are not words to end sentences with. And don't start a sentence with a conjunction. It is wrong to ever split an infinitive. Avoid cliches like the plague. (They're old hat.) Also, always avoid annoying alliteration. Be more or less specific. Parenthetical remarks (however relevant) are (usually) unnecessary. Also too, never, ever use repetitive redundancies. No sentence fragments. Contractions aren't necessary and shouldn't be used. Foreign words and phrases are not apropos. Do not be redundant; do not use more words than necessary; it's highly superfluous. One should NEVER generalize. Comparisons are as bad as cliches. Don't use no double negatives. Eschew ampersands & abbreviations, etc. + One-word sentences? Eliminate. Analogies in writing are like feathers on a snake. The passive voice is to be ignored. Eliminate commas, that are, not necessary. Parenthetical words however should be enclosed in commas. Never use a big word when a diminutive one would suffice. Kill all exclamation points!!! Use words correctly, irregardless of how others use them. Understatement is always the absolute best way to put forth earth-shaking ideas. Use the apostrophe in it's proper place and omit it when its not needed. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations. Tell me what you know." If you've heard it once, you've heard it a thousand times: Resist hyperbole. Not one writer in a million can use it correctly. Puns are for children, not groan readers. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms. Even if a mixed metaphor sings, it should be derailed. Who needs rhetorical questions? Exaggeration is a billion times worse than understatement. Proofread carefully to see if you any words out.

A wife went to the police station with her next-door neighbor to report that her husband was missing. The policeman asked for a description. She said, "He's 35 years old, 6 foot 4, has dark eyes, dark wavy hair, an athletic build, weighs 185 pounds, is soft-spoken, and is good to the children." The next-door neighbor protested, "Your husband is 5 foot 4, chubby, bald, has a big mouth, and is mean to your children." The wife replied, "Yes, but who wants HIM back?"

Father Norton woke up Sunday morning and realizing it was an exceptionally beautiful and sunny early spring day, decided he just had to play golf. So... he told the Associate Pastor that he was feeling sick and persuaded him to say Mass for him that day. As soon as the Associate Pastor left the room, Father Norton headed out of town to a golf course about forty miles away. This way he knew he wouldn't accidentally meet anyone he knew from his parish. Setting up on the first tee, he was alone. After all, it was Sunday morning and everyone else was in church! At about this time, Saint Peter leaned over to the Lord while looking down from the heavens and exclaimed, "You're not going to let him get away with this, are you?" The Lord sighed, and said, "No, I guess not." Just then Father Norton hit the ball and it shot straight towards the pin, dropping just short of it, rolled up and fell into the hole. It WAS A 420 YARD HOLE IN ONE! St. Peter was astonished. He looked at the Lord and asked, "Why did you let him do that?" The Lord smiled and replied, "Who's he going to tell?"

Life Explained On the first day God created the cow. God said, "You must go to field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer. I will give you a life span of sixty years." The cow said, "That's a kind of a tough life you want me to live for sixty years. Let me have twenty years and I'll give back the other forty." And God agreed. On the second day, God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years." The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give back the other ten." So God agreed (sigh). On the third day God created the monkey. God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh. I'll give you a twenty year life span." Monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so. Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, okay?" And God agreed again. On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, have sex, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years." Man said, "What? Only twenty years? No way man. " Tell you what, I'll take my twenty, and the forty cow gave back, and the ten dog gave back and the ten monkey gave back. That makes eighty, okay?" "Okay," said God. "You've got a deal." So that is why for the first twenty years we eat, sleep, play, have sex, enjoy, and do nothing; for the next forty years we slave in the sun to support our family; for the next ten years we do monkey tricks to entertain our grandchildren; and for the last ten years we sit in front of the house and bark at everybody that passes by ! Life has now been explained !!!

The Five Secrets to a Great Relationship

  1. It is important to find a man who works around the house, occasionally cooks and cleans and who has a job.
  2. It is important to find a man who makes you laugh.
  3. It is important to find a man who is dependable and doesn't lie.
  4. It is important to find a man who's good in bed and who loves to have sex with you.
  5. It is important that these four men never meet.

A philosophy professor stood before his class and had some items in front of him. When the class began, wordlessly, he picked up a large empty mayonnaise jar and proceeded to fill it with rocks - rocks about 2" in diameter. He then asked the students if the jar were full? They agreed that it was. So the professor then picked up a box of small pebbles and poured them into the jar. He shook the jar lightly. The pebbles, of course, rolled into the open areas between the rocks. He then asked the students again if the jar was full. They agreed it was. The students laughed. The professor then picked up a box of sand and poured it into the jar. Of course, the sand filled up everything else. "Now," said the professor, "I want you to recognize that this is your life. The rocks are the important things - your family, your health, your children - things that if everything else were lost and only they remained, your life would still be full. The pebbles are the other things that matter such as your job, your house, your car. The sand is everything else, the small stuff. If you put the sand into the jar first, there's no room for the pebbles or the rocks. The same goes for your life. If you spend all your time and energy on the small stuff, you'll never have room for the things that are important to you. "Pay attention to the things that are critical to your happiness. Play with your children. Take time to get medical checkups. There'll always be time to work, clean the house, give a dinner party and fix the disposal. Take care of the rocks first - the things that really matter. Set your priorities. The rest is just sand." But then a student took the jar which the other students and the professor agreed was full, and proceeded to pour in a glass of beer. Of course the beer filled the remaining spaces and soaked into the said within the jar, making the jar truly full. Which proves that no matter how full your life is, there's always room for a beer. Amen.

The young couple was at a baseball game. About halfway through the game, they noticed a much older couple in the seats below them. They were being VERY affectionate. They looked like two teenagers. He had his arm around her most of the time. Every few minutes, one of them was whispering in the other's ear. They also would hold hands and gaze into each other's eyes, or nibble at their mate's ear. There was also a lot of giggling going on. The young man said to his girlfriend, "I don't know whether to watch them or the game." She said, "Watch THEM! You already know how to play baseball."

Little Bobby returned home from school the other day looking beaten up. "I have been fighting," he replied to his mother's question. "But why?" she asked, as she washed his damaged eye. "All because I allowed a boy in the class to copy my sums." "What?" exclaimed mother. "Do you mean to say that this boy fought you just because you allowed him to copy your work?" "Yes, mother," said the boy miserably. "They were all wrong."

POLICE QUOTES: "The handcuffs are tight because they're new. They'll stretch out after you wear them awhile." "If you run, you'll only go to jail tired." "So, you don't know how fast you were going. I guess that means I can write anything I want on the ticket, huh?" "Yes sir, you can talk to the shift supervisor, but I don't think it will help. Oh, did I mention that I am the shift supervisor?" "Warning! You want a warning? O.K., I'm warning you not to do that again or I'll give you another ticket." "The answer to this last question will determine whether you are drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or dog?" "Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster oven." "Life's tough, it's tougher if you're stupid." "No sir, we don't have quotas anymore. We used to have quotas, but now we're allowed to write as many tickets as we want." "Just how big were those two beers? "In God we trust, all others are suspects."

"Oh, darling," she cried running towards her husband as he came in. "I've dropped my diamond ring off my finger, and I can't find it anywhere." "It's all right, my dear," said the husband. "I found it in my trousers pocket."

Education... has produced a vast population able to read but unable to distinguish what is worth reading.

"Our bombs are smarter than the average high school student. At least they can find Afghanistan." --A. Whitney Brown

"Suppose you were an idiot. And suppose you were a member of Congress, but I repeat myself." -Mark Twain

"Bigamy is having one wife/husband too many. Monogamy is the same."--Oscar Wilde

"Sometimes I think war is God's way of teaching us geography."--Paul Rodriguez

See, the problem is that God gives men a brain and a penis and only enough blood to run one at a time.

Advice for the day: If you have a lot of tension and you get a headache, do what it says on the aspirin bottle: "Take two aspirin" and "Keep away from children"

When I die, I want to die like my grandfather, who died peacefully in his sleep. Not screaming like all the passengers in his car.

Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport something by ship, it's called cargo?

Brenda O'Malley is home making dinner, as usual, when Tim Finnegan arrives at her door. "Brenda, may I come in?" he asks. "I've somethin' to tell ya." "Of course you can come in, you're always welcome, Tim. But where's my husband?" "That's what I'm here to be tellin' ya, Brenda. There was an accident down at the Guinness brewery..." "Oh, God no!" cries Brenda. "Please don't tell me..." "I must, Brenda. Your husband Shamus is dead and gone. I'm sorry." Finally, she looked up at Tim. "How did it happen, Tim?" "It was terrible, Brenda. He fell into a vat of Guinness Stout and drowned." Oh my dear Jesus! But you must tell me true, Tim. Did he at least go quickly?" "Well, no Brenda... no." "No?" "Fact is, he got out three times to pee."

I welcomed my wife's suggestions on improving myself. I dress better. I take the garbage out every day. I'm a great cook, and I express my feelings easily. I want a divorce. I've become much too good for her.

California officials have determined that students would probably do better with math word problems, if they could relate them to real life examples. Towards that end: The City of Los Angeles High School Math Proficiency Exam Name: Gang:

  1. Johnny has an AK-47 with an 80-round clip. If he misses 6 out of 10 shots and shoots 13 times at each drive-by shooting, how many drive-by shootings can he attempt before he has to reload?
  2. Jose has 2 ounces of cocaine and he sells an 8-ball to Jackson for $320 and 2 grams to Billy for $85 per gram. What is the street value of the balance of the cocaine if he doesn't cut it?
  3. Rufus is pimping for three girls. If the price is $65 for each trick, how many tricks will each girl have to turn so Rufus can pay for his $800-per-day crack habit?
  4. Jerome want to cut his 1/2 pound of heroin to make 20% more profit. How many ounces of cut will he need?
  5. Willie gets $200 for stealing a BMW, $50 for a Chevy, and $100 for a 4X4. If he has stolen 2 BMWs, 3 4X4s, how many Chevies will he have to steal to make $800?
  6. Raoul is in prison for 6 years for murder. He got $10,000 for the hit. If his common law wife is spending $425 per month, how much money will be left when he gets out of prison, and how many years is he likely to get for killing the bitch that spent his money?
  7. If the average spray can covers 22 square feet and the average letter is 3 square feet, how many letters can be sprayed with 3 cans of paint?
  8. Hector knocked up 6 girls in his gang. There are 27 girls in the gang. What percentage of the girls in the gang has Hector knocked up?
  9. Thelma can cook dinner for her 16 children for $7.50 per night. She gets $234 a month welfare for each child. If her $325 per month rent goes up 15%, how many more children should she have to keep up with her expenses?
  10. Salvador was arrested for dealing crack & his bail was set at $25,000. If he pays a bail bondsman 12% and returns to Mexico, how much money will he lose by jumping bail?

You probably wouldn't worry about what people think of you if you could know how seldom they do.

Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you got to love this!!!! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion Of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation. FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base? GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting. FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it? GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range. FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children? GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm. FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent killers. GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you? The radio went silent and the interview ended.

Make love, not war. Or get married and do both!

There're two theories about arguing with a woman. Neither works

Weiner's Law of Libraries: There are no answers, only cross-references.

First Law of Living: As soon as you start doing what you always wanted to be doing, you'll want to be doing something else.

Kauffman's Paradox of the Corporation: The less important you are to the corporation, the more your tardiness or absence is noticed. The Salary Axiom: The pay raise is just large enough to increase your taxes and just small enough to have no effect on your take-home pay.

I went to the store the other day, I was only in there for about 5 minutes and when I came out there was a damn motorcycle cop writing a parking ticket.So I went up to him and said, 'Come on buddy, how about giving a guy a break? He ignored me and continued writing the ticket. So I called him a pencil necked nazi. He glared at me and started writing another ticket for having bald tires!! So I called him a horse shit. He finished the second ticket and put it on the car with the first. Then he started writing a third ticket!! This went on for about 20 minutes, the more I abused him, the more tickets he wrote. I didn't give a damn. My car was parked around the corner.

"I'm not your type. I'm not inflatable"

"I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."

"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!!!"

There was a guy walking in the woods one night. As he walked further he fell off the side of a cliff and just as he fell, he reached and grab a tree branch. He thought for sure he was going to die, but he remember learning as a child: when you're in trouble call on God. So he called up to Heaven, "Lord are you up there?" A few seconds go by and not a word from heaven. The man calls again, "Lord are you up there?" And again the lord did not response. This time the man made a promise to God, "If you are there I will serve you if you help me." The Lord responded and said, "My son do you trust me?" "Yes," replied the man. The Lord ask him again, "My son do you trust me"? "Yes I do", replied the man. God said, "Let the branch go." A few seconds of silence go by, and the man yelled, "Is there anybody else up there?"

Three bulls heard via the grapevine that the rancher was going to bring yet another bull onto the ranch, and the prospect raised a discussion among them. First Bull: "Boys, we all know I've been here 5 years. Once we settled our differences, we agreed on which 100 of the cows would be mine. Now, I don't know where this newcomer is going to get HIS cows, but I aint' givin' him any of mine." Second Bull: "That pretty much says it for me, too. I've been here 3 years and have earned my right to the 50 cows we've agreed are mine. I'll fight'im till I run him off or kill 'im, but I'M KEEPIN' ALL MY COWS." Third Bull: "I've only been here a year, and so far you guys have only let me have 10 cows to "take care of". I may not be as big as you fellows (yet) but I am young and virile, so I simply MUST keep all MY cows." They had just finished their big talk when an eighteen wheeler pulls up in the middle of the pasture with only ONE ANIMAL IN IT: the biggest Son-of-Another-Bull these guys had ever seen! At 4700 pounds, each step he took toward the ground strained the steel ramp to the breaking point. First Bull: "You know, it's actually been some time since I really felt I was doing all my cows justice, anyway. I think I can spare a few for our new friend." Second Bull: "I'll have plenty of cows to take care of if I just stay on the opposite end of the pasture from HIM. I'm certainly not looking for an argument." They look over at their young friend, the 3rd bull and find him pawing the dirt, shaking his horns and snorting,- the bull's equivalent of an Ape's beating his chest or Man's bone-chilling, war-like cry of "Stay away from my Woman!!!" First Bull: "Son, let me give you some advice real quick. Let him have some of your cows and live to tell about it." Third Bull: "Hell, Mister, he can have ALL MY COWS. I'm just making sure he knows that I'm a bull."

A couple of months in the laboratory can save a couple of hours in the library.

An older Jewish gentleman marries a younger lady, and they are very much in love. However, no matter what the husband does sexually, the woman never achieves orgasm. Since a Jewish wife is entitled to sexual pleasure, they decide to ask the rabbi what to do. The rabbi listens to their story, strokes his beard, and makes the following suggestion: "Hire a good looking young man. While the two of you are making love, have the young man wave a white towel over you. That will help the wife fantasize and should bring on an orgasm." They go home and follow the rabbi's advice. They hire a handsome young man, and he waves the towel over them as they make love. It doesn't help and she is still unsatisfied. Perplexed, they go back to the rabbi. "Okay," says the rabbi to the husband, "let's try it reversed. Have the young man make love to your wife and you wave the towel over them." Once again, they follow the rabbi's advice. The young man gets into bed with the wife, and the husband starts waving the towel. The young man goes to work according to plan with great enthusiasm, and the wife soon has an enormous, room-shaking, top of her lungs screaming orgasm. The husband smiles, looks at the young man and says to him triumphantly... "See, YOU SCHMUCK, THAT'S the way to wave a towel!!!"

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:

  • Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
  • Ну, и много набрали?
  • Уже литров двадцать.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.

  • Доктор, мне очень плохо?
  • Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией?

Парень уламывает девушку:

  • ... ну тогда хоть в попку? Девушка:
  • Нет, нет и еще раз нет! Во-первых, как ты вообще смеешь предлагать мне, чистой и непорочной девочке заняться таким грязным извращением? А во-вторых, я после этого пукаю.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

  • Кума, а ты меня не боишься?
  • Нет, кум.
  • Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
  • Кума, а ты меня не боишься?
  • Нет, кум.
  • Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает:
  • Кума, а ты меня не боишься?
  • Нет, кум.
  • Смотри, а то я такой!
  • Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Чебурашка:

  • Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмешь меня. Гена:
  • Уговорил, извращенец!!!

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

  • Это что - заяц? Медведь:
  • Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.

  • Тебя по телефону искали.
  • Что, одного меня?
  • Нет, еще твоих родственников вспоминали!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

  • Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери:
  • А ты мне сапоги новые купишь?
  • Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
  • А шапку новую?
  • Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
  • А шубу норковую купишь?
  • Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:

  • Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
  • КАК? Ты же в захват попал!
  • Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
  • Ну и...
  • Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Парочка занимается сексом. Она:

  • Милый, что так туго?
  • А я его вдвое сложил!

У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думуют что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девственик. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашел Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, ща ней выходит Иисус. Апостолы спрашавают:

  • Иисус, что случилось?
  • Ну я зашел, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

  • Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
  • А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
  • БLя, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
  • Какой на х&р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
  • Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
  • Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
  • БLя, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
  • Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
  • Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
  • БLя, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

  • Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту, как ее, Матвиенку!
  • Да не Матвиенку, а валентинку!

Двое ругаются:

  • Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
  • А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
  • Еще чего?!!
  • Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!

Мужик приходит на прием к врачу:

  • Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается. Ну, доктор утешать:
  • Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами. Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
  • Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
  • Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Поймал мужик золотую рыбку.

  • Отпусти, любое желание исполню!!
  • Да у меня вроде все есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам... А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
  • Пожалуйста.
  • А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:

  • Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
  • Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай. Тогда подняла руку девочка:
  • Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
  • Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
  • Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
  • Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
  • Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:

  • Оленька, я тебя люблю!
  • Машка, дура, покажи!
  • Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик:
  • Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
  • Леха! Рубероид подавать?

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:

  • Да-да. Заходит медсестра, говорит:
  • Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
  • Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот. Засаживает ему огромную клизму.
  • Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
  • Сестра, извините, а можно один вопрос?
  • Да, конечно.
  • А вы зачем стучались?

A married couple went to he hospital to have their baby delivered. Upon their arrival, the doctor said he had invented a new machine that would transfer a portion of the mother's labor pain to the father. He asked if they were willing to try it out. They were both very much in favor of it. The doctor set the pain transfer dial to 10% for starters, explaining that even 10% was probably more pain than the father had ever experienced before. But as the labor progressed, the husband felt fine and asked the doctor to go ahead and bump it up a notch. The doctor then adjusted the machine to 20% pain transfer. The husband was still feeling fine. The doctor checked the husband's blood pressure and was amazed at how well he was doing. At this point they decided to try for 50%. The husband continued to feel quite well. Since it was obviously helping out his wife considerably, the husband encouraged the doctor to transfer ALL the pain to him. The wife delivered a healthy baby with virtually no pain. She and her husband were ecstatic. When they got home, the mailman was dead on their porch.

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:

  • Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
  • А-а-а, вы, наверное, музыкант?
  • Нет.
  • Ну тогда, наверное, актер?
  • Нет.
  • А, так вы модельер?
  • Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
  • Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

  • Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

  • Он попробовал женщину только к тридцати годам.
  • А до этого?
  • До этого были только мужчины.
  • Он что, голубой?
  • Нет, людоед.

Французский городок Мирбале славился раньше своей ярмаркой ослов. Однажды к кардиналу Ришелье явилась для приветствий депутация от этого городка. Речь депутата от этого городка была неожиданно прервана огромным рыжим гвардейцем кардинала, который решил подшутить над горожанами: "Почем у вас продавались ослы во время последней ярмарки?" Депутат оглядел обидчика и ответил: "Такой величины и такой масти, как ваша милость, по десять экю". После чего закончил свою приветственную речь.

Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом. Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением. Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора. Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил. Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника. Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения. Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму"

pseudoDICTIONARY

FANK YOU - Blend of "thank you" and "fuck you." Used best when talking to those you really couldn't care less about. ex. Snooty clerk at high-end store finally asks if you need help--after you've been in the store for 20 minutes, "Are we doing okay here?" You reply, "Yes, fank you. I was just leaving."

Americans are getting stronger. Twenty years ago, it took two people to carry ten dollars' worth of groceries. Today, a five-year-old can do it.

Christmas Carols for the Psychiatrically Challenged SCHIZOPHRENIA: Do you Hear What I Hear? MULTIPLE PERSONALITY DISORDER: We Three Queens Disoriented Are DEMENTIA: I Think I'll Be Home for Christmas NARCISSISTIC: Hark the Herald Angels Sing About Me MANIC: Deck the Halls and Walls and House and Lawn and Streets and Stores and Office and Town and Cars and Busses and Trucks and Trees and Fire Hydrants and... PARANOID: Santa Claus is Coming to Get Me. He's watching me you know. PERSONALITY DISORDER: You Better Watch Out, I'm Gonna Cry, I'm Gonna Pout, Maybe I'll tell you why... BORDERLINE PERSONALITY DISORDER: Thoughts of Roasting on an Open Fire... OBSESSIVE-COMPULSIVE DISORDER: Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock, Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock, Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock, Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock, Jingle Bell, Jingle Bell, Jingle Bell Rock, Jingle Bell, Jingle Bell, . . . . (better start again)

It's easy to be better than everybody else. What's hard is getting everybody else to admit it.

"How did it happen?" the doctor asked the middle-aged farmhand as he set the man's broken leg. "Well, doc, 25 years ago..." "Never mind the past! Tell me how you broke your leg this morning." "Like I was saying... 25 years ago, when I first started working on the farm, that night, right after I'd gone to bed, the farmer's beautiful daughter came into my room. She asked me if there was anything I wanted. I said, "No, everything is fine." "Are you sure?" she asked. "I'm sure," I said. "Isn't there anything I can do for you???" she wanted to know. "I reckon not," I replied. "Excuse me," said the doctor, "What the hell does this story have to do with your broken leg?!?!?" "Well, this morning," the farmhand explained, "when it dawned on me what she meant, I fell off the roof!"

Новость: В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Футбол. Болельщики:

  • Судью без мыла!

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль. Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается! Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

  • Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Про нее говорили: "С кем не бывает!".

Если твоя любовница спит с твоим любовником - значит ты извращенец!

  • Женятся ли онанисты?
  • Да, на доярках!

Ругаются двое армянин:

  • Ты пиDарас!
  • А ты дважды пиDарас!
  • А ты трижды пиDарас!
  • А ты, а ты, а ты вообще не пиDарас!
  • Что-о-о, это я не пиDарас?!

Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка. Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь открывает хозяйка. Проверящий говорит:

  • Сколько число раз вы жить при свете? Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
  • Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет! Выходит Вася, настоящий шкаф:
  • Тебе чего?
  • Сколько число раз вы жить, это... использовать при свете?
  • Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
  • Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

  • За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
  • Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
  • Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
  • Лягушка! Ты меня любишь?
  • Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
  • Лягушка! Любишь меня? Лягушка:
  • Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:

  • Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
  • Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается:
  • Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон? Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

Бал, высшее общество. Все нарядные танцуют. А у стеночки стоит порутчик Ржевский, наблюдает. К нему подходят молодые корнеты и спрашивают:

  • Порутчик, у вас такой богатый сексуальный опыт, вы не подскажете вот та дама в рот берет?
  • Да, берет, господа.
  • А эта?
  • И эта берет.
  • Откуда же вы все знаете?
  • Очень просто, господа, рот есть - значит берет.

  • Капитан, якорь всплыл!!!
  • Хм... Скверная примета.

Молодой ученый спрашивает у старого:

  • А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук?
  • Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет Академию наук.

  • Алло! Это скорая помощь?
  • Да, слушаем.
  • Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

После бурно проведенной ночи. Она: - А я СПИДом болею. Он: - А я тоже. Она: - А я пошутила. Он: - Теперь шутить не будешь.

  • Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
  • Белая горячка!
  • Дык голос-то мужской был.
  • Самец белой горячки!

Мама - ребеночку:

  • Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

  • Алло, это регистратура?
  • Да.
  • Хирург Ломов сегодня принимает?
  • Как обычно.
  • Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

  • Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
  • Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

В гостях по случаю прибавления семейства:

  • Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

  • Чашечку кофе, мадам?
  • Давайте уж не будем тянуть, сэр!

"What I don't like about office Christmas parties is looking for a job the next day."

      *** Things you can't say with a Hallmark: ***

"Looking back over the years that we've been together, I can't help but wonder: What the hell was I thinking?" "Congratulations on your wedding day! Too bad no one likes your wife." "How could two people as beautiful as you have such an ugly baby?" "I've always wanted to have someone to hold, someone to love. After having met you, I've changed my mind." "I must admit, you brought Religion in my life. I never believed in Hell until I met you." "As the days go by, I think of how lucky I am that you're not here to ruin it for me." "If I get only one thing for Christmas, I hope it's your sister." "As you grow older, Mum, I think of all the gifts you've given me. Like the need for therapy..." "Thanks for being a part of my life!!! I never knew what evil was before this!" "Congratulations on your promotion. Before you go, would you like to take this knife out of my back. You'll probably need it again." "Someday I hope to get married, but not to you." "Happy Birthday! You look great for your age...Almost Life like!" "I knew the day would come when you would leave me for my best friend. So here's his leash, water bowl and chew toys." "We have been friends for a very long time, what say we call it quits." "I'm so miserable without you, it's almost like you're here." "Congratulations on your new bundle of joy. Did you ever find out who the father was?"
"You are such a good friend that if we were on a sinking ship and there was only one life jacket.... I'd miss you heaps and think of you often." "Your friends and I wanted to do something special for your birthday--so we're having you put to sleep."

A couple had been married for many years, and their son had gotten old enough to date. One day the boy brought a girl over to diner. The mother was thrilled with her son's choice and couldn't wait for the wedding. However, the father was upset and, eventually, the boy asked, "Dad, why don't you seem happy with her. Mom likes her a lot." The father explained, "No son, there's nothing wrong with the girl. It's just that I cheated on your mother a long time ago, and the girl you've been dating is my daughter by that woman." So the boy dumped her and found himself another girl. Again, he brought her home to the mother's delight, but the father again told him this girl was actually his half-sister. The boy lost his temper and told his mother what his father had said. Furious, the mother shouted, "Don't listen to him, sweetheart! He isn't even your father!"

A female newscaster is interviewing the leader of a youth club: Interviewer: "So, Mr. Jones, what are you going to do with these children on this adventure holiday?" Mr. Jones: "We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting." Interviewer: "Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?" Mr. Jones: "I don't see why, they'll be properly supervised on the range." Interviewer: "Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?" Mr. Jones: "I don't see how, we will be teaching them proper range discipline before they even touch a firearm." Interviewer: "But you're equipping them to become violent killers." Mr. Jones: "Well, you're equipped to be a prostitute but you're not one, are you?"

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:

  • Эй, что вы делаете, здесь же дети! На что снегурка ему и отвечает:
  • Таю я!

Вовочка спрашивает:

  • Папа, а что означает "невеста"?
  • Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
  • Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Рождественская сказка Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус. Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Июль. Мама принесла елку, а дочка ее и спрашивает:

  • Мамочка, а что скоро Новый Год?
  • Нет, дорогая, боюсь до Нового Года ты не дотянешь.

Первое января. Родители звонят по телефону:

  • Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
  • А я его не встречал... Он сам пришел

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:

  • И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник? Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

  • Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
  • Да тещу домой отправляю.

  • Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
  • Ты на кого гадаешь?
  • Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

  • Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
  • Нет!
  • Ну тогда хоть конец примите.

(Из сообщений Windows) Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Словарь: Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Знаете ли вы что... физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Почему у члена плохая жизнь:

  1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
  2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
  3. Твой сосед - конкретная жопа.
  4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
  5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "но" на букву "г"

От бутылки станет день светлей...

  • Сынок?
  • Да, папа?
  • Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
  • Да?
  • Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
  • Да, папа.
  • Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, Im now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: Its by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:

  • Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
  • Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
  • Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
  • Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
  • Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
  • Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
  • Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
  • Из-за евреев!
  • Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
  • Евреи занимали важные посты в Генштабе...
  • Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
  • А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну.

Странная у меня жена. Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хYй - почему-то обиделась еще больше.

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:

  • Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор:
  • Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу:
  • Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен:
  • Секунду! Он идет к директору и говорит ему:
  • Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?» Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает:
  • Сколько у него на счету?
  • 5 200 000 долларов!
  • Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

  • Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого пса?!
  • Что?
  • Его надо утопить!

Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле:

  • Да, совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, пиZдюлями называются, больно было, но зато всем хватило.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

  • А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:
  • Ну а сам то как думаешь?

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:

  • Будте любезны, поправте член, пожалуйста. Хм...а теперь больному.

Идет девушка по улице и получает по мобиле SMS: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."

  • Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно:
  • Не очень ли дорого?
  • Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Приводят мужика в камеру. Тамошние сидельцы ему заявляют:

  • Тут особые тюремные порядки, надо прописываться. Решай - или вы&бем хором, или глаз выколем! Мужик начинает жутко орать и стучаться в дверь. Охранник:
  • Че шумим?
  • А какого хеRа вы меня к пиDорам посадили?
  • С чего это ты взял, что они пиDоры?
  • А почему среди них нет ни одного одноглазого?

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:

  • Скажите дети мои, что на свете самое легкое? Дети (Д): - пух, воздух... Вовочка (В) руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - хYй. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда при одной мысли поднимается. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое. (Д): - земля, бетон... Вовочка руку тянет. (Б): - ответствуй сын мой. (В): - хYй. (Б): - хм, обоснуй. (В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь. (Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое. Вовочка руку тянет. (Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю" Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.

  • Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

  • Какая разница между самолетом и сортиром?
  • В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.

  • Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было левым!

3.1415926535897932384626433832795_здец!!!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:

  • У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
  • Ессно с плохой!
  • Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
  • Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
  • Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Как-то раз программист не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинива